So wie deinen Namen

[Constantine]

So wie deinen Namen

Navigation aus, durch
abgeblätterte Fassaden von
Coolness und rauchkettigem Ego
halte ich ein. Erstaunlich,

dieser wirre Augenblick, als du –
einem Einschlag gleich – vehe
ment durchgebrochen bist und die

Schichten mit Leichtigkeit zer
trümmert hast. Dein »Lass
uns...« hallt nach, zwischen
Reden und Schweigen. Ich verram
mle den Eingang, alle Türen und Fenster.

[Herr N.]

neutrales posting für wertung

[Stimmgabel]

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(2)   So wie deinen Namen


Navigation aus, durch
abgeblätterte Fassaden von
Coolness und rauchkettigem Ego
halte ich ein. Erstaunlich,

dieser wirre Augenblick, als du –
einem Einschlag gleich – vehe
ment durchgebrochen bist und die

Schichten mit Leichtigkeit zer
trümmert hast. Dein »Lass
uns...« hallt nach, zwischen
Reden und Schweigen. Ich verram
mle den Eingang, alle Türen und Fenster.


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Hallo Inko,

ein irgendwie hermetisch versteckt bleibendes Ungetüm scheint hier LI  aus der Bahn seiner Üblichkeiten zu schleudern  [ spekulatius’esk vielleicht ein erkenn_Monolog mit sich selbst oder ein Gegenüber LD, das sich für irgendetwas bi_Zerbrechendes entschieden hat? ]  , bleibt LI nur [ sagt der Text ], sämtliche Türen und Fenster zu verrammeln [ sich abzuschotten, aber wovor? ... vor seinem eigenen Erkennen über sich? ].

Okay finally, was will es hier nun tatsächlich sein [ der text_Grund ]? fehlt mir das backgroundige Stück Holz ... ein Wortbild würde u. U. schon reichen ...

Zur sprachlichen Umsetzung: Eine umgebrochene Prosa, die aber mMn äußerst geschickt [ lokal inhaltsbetonend, zugleich weiterfließend ] umgesetzt ist.
... auch ein feines Wortespiel: "halte ich ein"   /  "hallt nach"

für mich gesamt ne feine Erzähllyrik und Erzählton.

Resümee:  sähe ich das innere Stück Holz und weniger Nebel, wär es ein echt runder Text; sprachlich ist hier Versiertes eindeutig da


... extra Frage:  würde es nicht anstelle von "durch", erste Zeile, treffender bedeuten mit: 'hindurch'  ?  ... gerade in dieser grammatikalischen Satzverdrehung.

ach ja, und der Titel " So wie deinen Namen "  erschließt sich mir leider gar nicht  / eingebettet im Text    ... ne Idee: vielleicht als Laufschleife von Textende zu Titel gedacht ??? , aber wieso dann der Punkt hinter Fenster.  ... und das 'So' im Titel groß geschrieben?



Gruß Stimmgabel ...


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[Zinna]

Hallo Inko,

hinter dem Titel So wie deinen Namen erwarte ich eine Umsetzung auf privater Ebene.
Und es zeigt sich eine Situation nach einem Beziehungssturm.
Dein Gedicht hat einen Flow, eine individuelle Sprache mit glaubwürdigem Ton aus Nachhall und Verletztsein.
Der Schluss bringt eine Assoziation zum Sturm.

In deinem Beitrag fallen drei Zeilenumbrüche auf.
Bei "vehe ment" geht das "vehe" noch als Wehe! durch, aber bei
"zer trümmert" und "verram mle" drängt sich eine Anpassung an das Akrostichon auf.
Darauf kaue ich noch herum.

Lieber Gruß
Zinna

[firstoffertio]

Ich denke eher an einen Meteoreinschlag als an einen Sturm bei diesem Beziehungsgedicht. Die Zeilenumbrüche zer/truemmert und verram/mle finde ich etwas ungeschickt, während ich bei vehe/ment "wehe" lesen kann.

[Constantine]

ich bin's nur.

[MoL]

Lieber Inco!

Die Zeilenumbrüche machen es mit teilweise schwer, mich richtig in dieses Stück Lyrik einzufühlen. Ich meine: Mitten im Wort?

Ansonsten gefällt mir Dein Werk, vor Allem Überschrift und letzte Zeile. Mein Platz 3!

[gold]

Hallo Inco,

Titel:

Ist raffiniert gemacht, stellt er eine Fortsetzung des letzten Verses dar. Somit spannt sich ein Bogen von der letzten Zeile zum Titel.

Thema:  

Sehr gut umgesetzt. Beziehungsaus nach dem „Sturm“.

Inhalt:  

Faszinierend, wo andere Schreiber  zu dem Thema  Beziehungsdrama  mindestens eine KG, wenn nicht einen Roman schreiben, bringst du es in ein paar Zeilen sehr dicht auf den Punkt.

Sprache:

Sie besticht,  besonders durch den Ausdruck „rauchkettiges Ego“.

Ein kleines Manko: Das Enjambement in der vorletzten und der letzten Zeile wirkt wie aus der Verlegenheit heraus gesetzt, ein „m“ für die letzte Zeile finden zu müssen.


Federn: Sieben


Sehr gern gelesen.

LG gold

[Heidi]

Dein Gedicht gefällt mir außerordentlich gut. Es spricht gebrochen, also weniger anklagend, obwohl die Anklage noch vorhanden ist. Der Sturm ist vorbei, das wird spürbar.

[fabian]

Ja, trifft irgendwie zu – manchmal.

[finis]

Hallo Inko,

Das hat mir sehr gefallen, die Idee ist fein und stringent umgesetzt. Dennoch sind mir ein paar Kleinigkeiten aufgefallen.

"halte ich ein" - jedes Mal stocke ich bei diesem Ausdruck. Was hält das LI denn ein? Kann man durch etwas einhalten? Ich bin mir nicht sicher.

Sehr gut gemacht finde ich die... etwas zerfetzte zweite Strophe (in Ermangelung eines besseren Begriffs). Der Strophenbruch nach dem "erstaunlich" und die Einschübe vermitteln ein wenig das Bild eines Windstosses.

"mit Leichtigkeit zertrümmert" finde ich auch herrlich.

Sehr gern gelesen!
LG
finis

[MrPink]

nabend,
als wäre ein Herz im Sturm erobert worden. Gefällt mir, auch weil auf den üblichen Kitsch und Pathos verzichtet wurde.
Glückwunsch zu 7 Punkten.

[MoL]

So ganz hat das also nicht geklappt mit meinen 75 Punkten Vorsprung ...
Immerhin hatte ich Recht damit, Dir tolle Lyrik zuzutrauen! Ich gratuliere Dir zum Sieg, ein wirklich schönes Gedicht!

[Constantine]

[Constantine]

[Constantine]

[Constantine]

[Constantine]

[Constantine]

[Constantine]

[Constantine]

[Constantine]