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[finis]

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[Zinna]

Hallo finis,

dein Gedicht erzählt so dezent und vermittelt Bild und Stimmung. Beides kommt sehr glaubwürdig her.
Nur das regnet es im wohnzimmer wirkt für mich hier fremd als Bild. Das ich hasse den regen der dich davonschwemmt  ist wieder stimmig.
Gibt es ein Bild, das Tränen ausdrückt und mit dem hasse regen-Satz zusammen passt?

Soweit erstmal eine Kurzmeldung von mir.
Ein sensibles Stück hast du geschrieben.
Ich bleibe am Faden dran.

Lieber Gruß
Zinna


Edit

Erst jetzt gesehen: Warum Trash?

[lilli.vostry]

Hallo Finis,

mir gefällt die Grundidee und Stimmung in Deinem Gedicht. Von den Bildern und sprachlichem Ausdruck überzeugt es mich noch nicht.
Verstehe auch nicht ganz warum es unter Trash steht. Da es eher still als trashig reißerisch oder sonstwie ungewöhnlich erscheint...

Ich lese es als Abschieds-Gedicht über zwei Menschen, die eine bestimmte Musik verband und nun herrscht nur noch Schweigen zwischen ihnen, schmerzen die Töne nur noch...

Nicht ganz stimmig finde ich das Bild der Schmerzen (zu allgemein, fassbarer formulieren) in den Lachfalten. Wie sieht denn Schmerz aus in Lachfalten?!
Finde auch überflüssige Füllwörter. Würde die Zeile wie folgt ändern:

Statt "Nur Schmerzen sind übrig geblieben in deinen Lachfalten..."
Schmerz verzerrt/färbt deine Lachfalten (oder ähnlich)

Ich würde das Geicht mit der Zeile: "hasse deine stumme Melodie"
schließen.
Der Rest wirkt wie drangehängt und mir zu allgemein, blass im Vergleich zu den vorigen deutlichen Bildern.

Gerne gelesen.

Viele Grüße,
Lilli

[finis]

Liebe Zinna,

Vielen Dank für Deinen Kommentar!
Freut mich sehr, dass die Stimmung glaubwürdig rüberkommt.

Für den Regen im Wohnzimmer fällt mir ad hoc kein passender Ersatz ein, ich wollte halt etwas, das sich in den Alltag einbindet. Zeigen, wie die Trostlosigkeit von den Dingen Besitz ergreift. Oder so.
Ich denk da aber drüber nach und ich hoffe, da fällt mir noch eine bessere Variante zu ein.

[gold]

[Aranka]

Hallo Finis,

habe gerade dein Gedicht entdeckt. Ein guter stimmiger Ton. Was die Zeilen erzählen ist kommt bei mir an. Du legst es in gute Bilder, steigst ein mit einer Melodie von Tschaikowsky und bildest da den Schmerz ab. Ich lese hier ein vielleicht langsames Abschiednehmen von einem lieben Menschen, vielleicht Krankheit. Ich spüre Traurigkeit und auch Verzweiflung, Gefühle werden hier nicht versteckt, sondern gezeigt.

[finis]

Liebe Lilli,

Vielen Dank für Deine Anmerkungen.

Ich habe vorher mal so ein bisschen durch den Trash gelesen und habe festgestellt, dass die Texte sehr gemischt sind. Einige reißerisch, andere das genaue Gegenteil. Bin mir auch noch nicht sicher, wie ich diese Kategorie fassen soll...
Die Details zu meiner Entscheidung kannst Du in meinem Antwortkommentar an Zinna nachlesen.

[Aranka]

Hallo Finis,

ich habe deine Antwort an Lilli gelesen und sehe, dass ich das richtige Bild vor Augen hatte: keine Trennung einer Beziehung, sondern das lange tägliche auch aufreibende Abschiednehmen von einem kranken lieben Menschen, der sich in seiner Krankheit verändert. Eine Situation voll von zwiespältigen Gefühlen bis hin zum "hassen all der immer wiederkehrenden Dinge und Gedanken". ich finde es  gut eingefangen. Würde nur in der einen Zeile das LD auftauchen lassen, durchaus passiv, aber noch Anwesend. "du sitzt im dämmrigen Zimmer / ich hasse den regen"

Ich finde es überzeugend. Gruß Aranka

[Zinna]

Hallo finis,

mir erzählt dein Gedicht von Abschied, Schmerzen, Ohnmacht.
Ich hatte ja die regen-Stelle angemerkt und bin angetan, wie es durch den von Aranka vorgeschlagenen anderen Zeilenumbruch wirkt.
Ich finde auch den Schluss des Gedichtes wichtig, zeigt es doch die Ohnmacht des LI, auf die bestehende Situation und ihren voraussehbaren weiteren Verlauf Enfluss nehmen zu können.

Und kitschig finde ich es nicht. Nö!  

Lieber Gruß
Zinna

[lilli.vostry]

Hallo Finis,

ich lese aus Deinen Antwortzeilen, dass dieses Gedicht Dir selbst sehr nahe geht. Verstehe dass Du das Bild der Schmerzen in den Lachfalten nicht noch stärker hervorheben möchtest.
Ich fand es als Bild einfach für mich nicht greifbar, was das für Schmerzen sind, die offensichtlich die einstigen Lachfalten nun leider ausfüllen, ersetzen. Der Schmerz/Leid hat sie nach und nach verschwinden lassen und ist ernsteren Gesichtszügen gewichen, das Gesicht und der Mensch haben sich durch ein buchstäblich einschneidendes Ereignis schmerzlich verändert.
Das LI erlebt dies mit, ist hilflos, kann diese Veränderung nicht aufhalten.
Hasst alles um sich herum, den Regen, der weiterrinnt als wäre nichts, alles wie immer, die verstummte Melodie.
Das geht mir auch sehr nahe.
Die Schlusszeile ist mir wie gesagt zu weit her geholt, könnte den Einschnitt für das LI im Jetzt noch stärker betonen.

Insgesamt finde ich es gut, dass Dein Gedicht verschiedene Deutungen zulässt, es gibt in dem Sinne daher für mich auch kein "richtig" oder falsch in der Interpretation der Bilder/Aussageabsicht. Da der Text ja nun frei ist und für sich selbst spricht. Für mich ist es ein Abschieds-Gedicht zwischen zwei Menschen, wie ich schon schrieb, was immer nun die Gründe dafür sind - ob Krankheit, die auch zur Trennung (von Verrtautem, enger Bindung - wie Du es ja auch betonst im Schlussteil) führen kann.
Trennungen haben viele Gesichter.

Zeilen jedenfalls die berüren und zum Nachdenken anregen, über Nähe und Abschied, bleibendes Verbindendes...

Viele Grüße,
Lilli

[finis]

Liebe gold,

Das freut mich, dass Dir das Gedicht gefällt.

Angst schüren bedeutet, sie - hm - zu verstärken. Angst vor etwas/jemandem steht meines Wissens mit dem Dativ, das müsste eigentlich passen...

An der Wohnzimmerstelle arbeite ich noch, da muss ich noch das eine oder andere umstellen und umformulieren. Die Wolken sind eine ganz gute Idee, vielleicht nehme ich sie mit rein.

Vielen herzlichen Dank für Deine Gedanken und die five cent...

Liebe Grüße
finis

[finis]

Liebe Aranka,

Du beruhigst mich gerade sehr...!

Ich freue mich sehr, dass Dir der Ton gefällt und das Gedicht bei Dir ankommen kann.

[finis]

[firstoffertio]

Ich finde das gut. Außer die Zeile mit dem Regen im Wohnzimmer. Es sei den, du spielst damit auf etwas an, was nur du weißt. Ansonsten finde ich Arankas Vorschlag dazu gut.

Ich sehe das LDu als Elternteil, und irgendwie eher als Mutter. LI kümmert sich um das kranke LDu. Noch.

'nur die schmerzen sind übrig
geblieben in deinen lachfalten'

finde ich stark ausgedrückt.

[gold]

[finis]

Liebe Lilli,

Danke, dass Du Dich nochmal gemeldet hast
Ich wollte nicht Dein ursprüngliches Bild aus den Angeln heben oder als falsch darstellen, ich wollte Dir nur zeigen, was ich mir dabei gedacht habe, weil sich dadurch auch die strittigen Punkte geklärt haben müssten. Letztlich musst Du Dir dann trotzdem Dein eigenes Bild basteln.

Es freut mich, dass meine Zeilen etwas in Dir auslösen könnten/konnten.

Liebe Grüße
finis

[finis]

Liebe firstoffertio,

Ich denke, der Regen im Wohnzimmer liegt vor allem an meiner verdrehten Wahrnehmung, das war als Bild wohl ein Fehlgriff und ich werde mir die Frechheit herausnehmen, mich einfach bei Aranka zu bedienen...

Ja, ich sehe das lyrische Du auch als Mutter.

Es freut mich sehr, dass Du mit meinen Versen etwas anfangen konntest und dass Du ein paar Gedanken dazu dagelassen hast.

Vielen Dank und liebe Grüße
finis

[Aranka]

Finis, das ist keine "Frechheit". Es waren deine Zeilen, die mich zu dem Vorschlag inspiriert haben. Und wenn er in deine Gedanken, in dein Bild passt, gehört er dir. Es freut mich. Schönes Wochenende Aranka

[crim]

Hi finis,

auch von mir mal eine dicke Pro-Stimme für den Regen im Wohnzimmer! In der Version von Aranka kommt er nochmal schöner zur Geltung, aber das Ding gehört weiterhin dir, auch wenn du so einen feinen Vorschlag umsetzt.

Die Angst vor deiner linken Seite - das verstehe ich nicht, was ist hier die linke Seite des LDU?

Ich würde eine kleine Änderung anregen: kein übrig! Also:

"nur die schmerzen sind
geblieben in deinen lachfalten"

Das fließt für mein Leseempfinden schöner.

Gefällt mir insgesamt gut, kommt was an. Die "mein leben lang"-Zeile wurde, glaube ich, schon mal angeführt, als etwas, das wahrscheinlich verzichtbar wäre. Das sehe ich ganz ähnlich. Aber: tut meinem Gesamteindruck keinen Abbruch, dass das Gedicht bei mir wirkt.
Schön!

LG Crim

[firstoffertio]

Die Angst vor der linken Seite hatte ich bisher immer so verstanden, dass LDu ein Problem mit dem Herzen hat, vielleicht schon einen Infarkt, einen Schrittmacher, oder Aehnliches?

[Zinna]

... ja, oder Schlaganfall, all diese angstmachenden , beeinträchtigenden Dinge

[crim]

Ah, Danke euch beiden. Das Herz hätte ich nicht auf der Linken verortet, das liegt ja eher mittig, deshalb kam mir das bei mir nicht an. Halbseitige Lähmung, auch ein interessanter Gedanke. Siehste mal, wie Ochs vorm Berg.
LG Crim