Weihnachten

[Jocelyn]

Weihnachten

Sie sägte dem Tisch die Beine ab
und hatte ein Bett,
sie trennte die Ärmel vom Kleid
und hatte eine Decke,
sie riss den Vorhang durch die Mitte
und sah die Sterne.

So fand er Platz in der Herberge.

[seppman]

Moin

[Enfant Terrible]

Ja, über dieselbe Stelle wie mein Vorposter stolper ich auch, da liegt sprachlich etwas im Argen. Ansonsten könnte man vielleicht die Metapher mit dem Vorhang und den Sternen bemängeln, da der für die sanfte, asketische Atmosphäre des Gedichts ein wenig zu abgeschmackt und plakativ ist meiner Meinung nach. Ich verstehe aber den Drang dahinter, dem Gedicht eine Klimax zu verleihen. Allerdings finde ich, dass das Gedicht durchaus auch etwas länger sein könnte; die schönen Anfangsmetapher ziehen einen in den Bann, dass man gerne noch länger den Versen lauschen würde.

[firstoffertio]

Mir ist das vom Praktischen her gesehen nicht stimmig:
Weshalb wird aus einem Tisch ein Bett, wenn man ihm die Beine absägt?
Meint das, man macht die Beine kürzer? Wieso nicht einfach den Tisch umdrehen. Kann man dann ein Himmelbett draus machen. Oder einfach auf dem Boden schlafen?

Das mit den Ärmeln abtrennen finde ich noch unnötiger. Man kann doch ein Kleid auch mit Ärmeln dran als Decke benutzen. Die abgetrennten Ärmel machen ja sicher nicht die Decke.

[Jocelyn]

Danke für die Kritik, ich werde es überarbeiten. So funktionieren die Zeilen wirklich nicht. Ja, inhaltlich etwas wenig, muss noch mehr dazu, aber ich brauche noch ein bisschen...Zeit dafür. Kann ich bitte haben? Ja. Danke auch schön.

[Jocelyn]

Viel fällt mir ja nicht ein, aber ich bin ja noch eine Verbesserung schuldig. Wie gefällt euch das?



Weihnachten

Sie sägte dem Tisch die Beine ab
und hatte ein Bett,
sie zog die Wolle aus den Ritzen
und hatte eine Decke,
sie öffnete die Läden
und sprach zu den weißen Wolken.

Sie mischte die Rosinen mit Rum,
die Zeitungen mit Zugvögeln,
die Tapete mit Kerzenwachs,
die Wärme mit der Straße
und nahm eine rote Dose mit,
als sie sich ihre Rente abholte.

Sie kippte das Geld unter die Treppe,
legte die Rumrosinen in die Dose
und wärmte sich im Mehl der Jahre.

[Perry]

mir gefiel das Wenige besser, als das nun Ausladendere, weil das zwar mehr Bildinhalte, aber -zumindest für mich- nicht mehr Tiefe bringt. Auch hat sich der Text damit nicht mehr an Weihnachten angenähert, sondern eher entfernt.
Das entscheidene "religiös/weihnachtlich" angehauchte Bild, war das mit dem zerreißenden Vorhang und sollte deshalb unbedingt bleiben.
Hier meine Anregung:

Weihnachten

Sie sägte am Tisch,
schneiderte am Kleid,
doch erst als ich
den Vorhang teilte
sah ich den Stern
über der Herberge.

Würde mich freuen, wenn du was davon gebrauchen könntest.
LG
Perry

 


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[Gast]

Hallo Jocelyn,

ich würde an der ursprünglichen Fassung nichts ändern. Sie schafft es, den Leser zu binden, auch und gerade durch das  "sie riss den Vorhang durch die Mitte " Das neue ist ... larifari (entschuldige).

Gruß,

Soleatus

[Rosanna]

Moin,
Ich sehe es etwas anders als meine beiden Vorschreiber. Die erste Version hatte (abgesehen vom grammatikalischen Stolperer) mir persönlich etwas zu viel vom "Sterntaler".

Zur neueren Version: