Risse im Horizont

[Amaryllis]

Der Schluss erinnert mich irgendwie an „Bis zum Schluss“ von Curse/Silbermond. Ist das Absicht?

Aber nun zur Geschichte: Ich finde sie etwas verwirrend, ganz klar ist mir nicht, worauf die Erzählung hinaus laufen soll … Prinzipiell gefällt mir die Sprache sehr gut, sieht man mal von dem vulgären Ausrutscher ab, der als solcher als Stilmittel aber gut gesetzt ist.

dass es endlich genug Tränen waren für ein einziges Lieben.
Diese Passage finde ich zum Beispiel etwas unschlüssig, weil ich mir nicht sicher bin, ob hier wirklich „Lieben“ gemeint ist, oder nicht doch eher leben. Ich finde, mit „Lieben“ macht der Satz eher wenig sind, mit „Leben“ schon eher, für mich zumindest.

[Münsch]

neutraler Kommentar

[Nemo]

Lieber Autor oder liebe Autorin,

der Text wirkt sprachlich bemüht, ist etwas überfrachtet mit Metaphern und so schleicht sich auch manch schiefes Bild ein. Das Thema Aufstieg streifst Du eher am Rande, es gibt viel Reflexion, wenig Handlung, eine gewisse Prämissenarmut scheint mir auch vorzuherrschen und das Ende ist eine Durchhalteparole wie man sie seit dreißig Jahren, seitdem die Ich-gegen-die-Welt-Mentalität zur Ideologie wurde. Ich werde mit dem Text nicht warm; irgendwie hab ich das Gefühl, all die Gedanken, Bilder und Ideen wären in einem Gedicht besser aufgehoben als in der Kurzprosa.

Besten Gruß
Nemo

[Malaga]

Liebe(r) Unbekannte(r), ich sag´s nicht gern, aber es ist halt so: sprachlich sehr überarbeitungsbedürftig, sowohl in Sachen Rechtschreibung als auch  stilistisch. Die Trauer über die verlorene Liebe teilt sich dem Leser zwar als Information mit, kommt aber emotional nicht rüber.
Das Thema Aufstieg ist vorhanden.

[Aknaib]

Themenvorgabe: So Recht kann ich nicht erkennen, wo hier der Aufstieg verborgen liegt.

Der Inhalt kann mich trotz poetischer Worte und erst Recht nicht durch „ficken“ fesseln.
Zu übersättigt, bin ich es leid, den Selbstergüssen von Protagonisten zu folgen.
Sorry, dass ich deinen Text nicht besser honorieren mag.

[Humpenstemmer]

Meine Wertung: 5 Federn

[Nihil]

Meine Eindrücke waren hier sehr unterschiedlich. Zunächst dachte ich, dass hier nach einer lyrischen Sprache gesucht, aber meiner Meinung nach nicht gefunden wurde, um eine verflossene Liebe zu beschreiben. Das war mir zu kitschig. Dann bringst du den Knaller mit dem grundlosen Hass auf die Nonne, der keinen Sinn hat, keinen Auslöser. Das wirfst du einfach mal rein, ohne dass es etwas nützt. Und auf diese Weise stößt es ab. Nach dieser Gewaltphantasie kehrt der Protagonist dann wieder zu seinem Selbstmitleid zurück. Ich denke, das könnte ein armer Kerl sein, aber der Ausschnitt, den du hier präsentierst, stellt ihn nicht gerade sympathisch dar. Die Handlung der Geschichte ist auch ein wenig dürftig, er reist noch einmal zum gemeinsamen Ort der Liebe hin. Hätte mit einer besseren Ausarbeitung noch was werden können, aber wie gesagt, ich bin kein Freund deiner Sprache, die mir bemüht wirkt und anders sein möchte, aber es nicht schafft. Den Aufstieg muss man sich wohl auch selbst dazu denken, wenn der Protagonist im Zug einen Berg herauffährt (Bank nebem dem Gipfel). Ein Themenbezug ist also vorhanden, aber die Vorgabe hätte sich noch etwas besser ausnutzen lassen. Leider nur unterer Durchschnitt.

[Frau Ella]

Ich kann nicht glauben, dass dieser Text auch nur ein einziges Mal Korrektur gelesen wurde, und schon gar nicht laut. Schöner Titel, aber ich habe keine Ahnung, worum es geht. Abstrus, sorry.

[EdgarAllanPoe]

Direkt am Anfang deiner Erzählung klafft ein Loch: Im einen Moment steht der Ich-Erzähler noch am Bahnhof oder sitzt im Zug - es ist nicht ganz klar, wo er sich befindet -, im anderen Moment steigt er schon die Stufen nach St. Koloman hoch.
Schon zu Anfang wirst du kitschig. Das solltest du dir abgewöhnen, verfälscht das Sentimentale - das du an einer Textstelle explizit erwähnst - doch die Realität. Zumindest mir vernebelt es die Sinne. Dann kann ich mich nicht mehr auf den Kern des Texts konzentrieren, weil mir in einem See aus Bildern die Sinne schwinden, um es in plakative Worte zu kleiden.
Durch die Erzählung zieht sich der rote Faden einer vergangenen Liebe. Den solltest du auch konsequent verfolgen und nicht noch andere Themenbereiche eröffnen wie beispielsweise die Kritik an der christlichen Religion.
Der Text will meines Erachtens zu viel, scheitert aber an seiner - durchaus gewollten - fragmentarischen Umsetzung. Es wäre dem Verständnis seitens der Leser dienlicher, wenn du dich trotz der collageartigen Schnitte an einen geordneteren Handlungsverlauf hieltest, was nicht heißt, dass das Fragmenthafte verschwinden muss.
Fünf Federn.

[anuphti]

Dieser Beitrag hinterlässt mich gespalten, deshalb habe ich ihn mir bis ganz zuletzt aufgehoben.

Die Sprache ist ungewöhnlich, fast zerrissen, sprunghaft, manchmal genial, manchmal verrückt, fast psychopathisch anmutend.

Alles in allem aber wenig sorgfältig, eher hingerotzt als achtsam gewählt.

Zusammenhanglos erkenne ich bis zuletzt nicht, worum es in Deiner Geschichte geht.
Wahrscheinlich denke ich zu geradlinig.

Sprachlich eher lyrisch, begeistern mich Stellen wie:

[BlueNote]

Dieser Text drückt für mich in seiner Metaphernflut eigentlich nichts weiter als die Einfallslosigkeit des Autors aus - oder das Unvermögen, seine Ideen so zu strukturieren, dass ein lesbarer Text herauskommt.

[Ruth]

Du hast die Stimmung wirkungsvoll eingefangen.

Was mich stört sind nur Kleinigkeiten, über die ich gestolpert bin, z.B.:

mit jedem Schritt mehr müde und mehr Trauer über die Zeit.
Nicht besser: Mehr müde und mehr traurig, oder einfach müder und trauriger?

Hier sind Mädchen wie Sterne. Hier ist die Welt ein Buch und das Gras ein Bett.
Nicht besser dann auch: Hier sind Mädchen Sterne?

Sentimental setze ich die Füße vor einander;
Wie geht sentimentales Laufen? Kann ich mir irgendwie nicht vorstellen.

[sali]

Für mich mittelmaß. Sorry, weiß nicht genau, was ich dir als Kommentar schreiben soll...
Ich lass dir mal

4 Federn

da.

[Mercedes de Bonaventura]

Mir ist die Zeit abhandengekommen...
Lg Merci.

[Chouette]

Liebe/r Autor/in,

dein Prota hat Liebeskummer,  ist (vielleicht nur ein bisschen?) betrunken und sinnt beim Aufstieg zu St. Koloman (Kloster? Kirche?) über das Leben und die Liebe nach. Den Aufstieg kann man hier sowohl physisch als auch metaphorisch begreifen, denn am Ende reißt er sich zusammen, stellt fest, dass es auch noch andere Frauen gibt (auch wenn ihn vielleicht keine abholen wird) und ist bereit, seinen Weg weiter zu gehen.
Die Idee finde ich nicht schlecht, aber sprachlich nicht überzeugend umgesetzt. Die Bilder wirken zu gewollt, zu angestrengt, manchmal unfreiwillig komisch („den blonden Haaren ins Gesicht sehen“?), der Satzbau ist teilweise arg eigenwillig, die Zeichensetzung und die Grammatik auch („mehr müde“? ), Wörter wiederholen sich („als“, „mehr“), manche Sätzen ergeben für mich auch nach mehrmaligen Lesen keinen Sinn.

Nichts für ungut,
Chouette

[OceanChild]

Hallo lieber Autor,

und wieder so ein Text, mit dem ich rein gar nichts anfangen kann. Anscheinend ist sowas einfach zu hoch für mich, das tut mir leid, dass ich den Text nicht vernünftig bewerten kann.

Lieben Gruß
Karin

[Pütchen]

Hallo

Hier mal eine Kurzrezension zu deinem Text

Was mir gefällt: Sehr schön gemalte Einzelbilder

Was mir nicht gefällt: Es ist etwas verwirrend geschrieben. Ein bisschen wirkt es, als wäre das Hauptaugenmerk auf tolle Formulierungen statt dem Erzählen einer fesselnden Geschichte gelegt. Ob die angesprochene Person tot oder nur weg ist, bleibt für mich offen. Und was der Protagonist eigentlich aussagen will auch.

Das Gesamturteil aus Stil, Grammatik, Aufgabenerfüllung und persönlichem Empfinden ergibt die Federnzahl: 4

Falls du Fragen dazu hast, einfach jederzeit stellen.

Viele Grüße, Pütchen

[Mr. Curiosity]

Ich ziehe hier leider eine Feder ab. Beim erneuten Lesen klang es mir zu Geschwätzig und sprachliche Stolpersteine trüben ebenfalls die Leselust.
Tut mir leid.

LG David

[Coconutsforever]

Hallo,


die Story ist mir zu böse, ich verzichte auf eine Bewertung, die mir schwerfallen würde.

Beste Grüße


Claudia

[Traumtänzerin]

Idee: Nostalgie-Trip im Sonnenuntergangschein. Prota ist eine "gescheiterte Existenz"? Religions-Hasser, vielleicht, weil seine Liebste Nonne geworden ist?! (sehr gewagte These, ich weiß).
Zwar kreativ, aber nicht sehr ... berührend. Gefällt mir nicht.

Stil: Gut geschrieben. Mir teilweise aber zu vulgäre Ausdrücke.

Von mir bekommst du 6 Federn.

LG,
Traumtänzerin