Risse - Auszug aus Kapitel 9

[Yvo]

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[denLars]

Moinsen Yvo,

das ist echt gut geschrieben.
Vom Plot her erinnert es mich ein wenig an "Margos Spuren", was natürlich nichts Schlechtes heißen muss.
Der improvisierte Kladden(Klappen)text ist schon mal oberste Güteklasse.

Auch sehr schön, dass du daran gedacht hast, einen kurzen Hintergrund für diesen Ausflug in das neunte Kapitel zu schreiben. Denkt bei Weitem nicht jeder hier dran, wenn er einen Auszug aus einem späteren Teil der Handlung einstellt.

Anmerkungen meinerseits? Höchstens kosmetischer Natur und höchst subjektiv.

[Yvo]

Moin Lars,

erstmal danke für das Lob!

Und dann danke, für die Verbesserungsvorschläge. Werde ich alle so übernehmen.

"Margos Spuren" kannte ich nicht. Scheint recht interessant zu sein. Aber da gibt es aber doch einige Unterschiede. Aber die Grundidee (B verschwindet, A muss B suchen, wenn A B findet, passiert XY) ist tatsächlich ähnlich...

Und das mit den "rohen Eiern" sehe ich ähnlich. Nur eine Sache sehe ich etwas anders: "Die meisten" kennen so etwas nicht. Beispielsweise gibt es bei 96% der Eltern keine Prügelstrafe und bei 90% auch keine Ohrfeigen mehr. Bedeutet aber andersherum, dass man in jeder Klasse 1-3 Fälle hat.

Yvo

[hobbes]

Ich mag das im Grunde. Ich frage mich gerade, warum eigentlich, wie immer ist das viel schwieriger zu beantworten als all die Punkte, an denen ich was auszusetzen habe.

Im Normalfall liegt es hauptsächlich an den Figuren (wenn ich etwas mag), aber allzuviel erfährt man ja gar nicht von ihnen. Oder vielleicht doch, schließlich lernt man sie mitten beim Einbruch kennen. Vielleicht mag ich sie deshalb. Oder wegen diesem Spruch:

[Diamond]

Hallo Yvo,

ich finde Deinen Einstand sehr gelungen. Aus meiner Sicht, der Sicht eines Lesers, hast Du mich im Rahmen dieser Geschichte mit auf die Reise genommen und, was noch viel wichtiger ist, es ist Dir gelungen, keine Langeweile aufkommen zu lassen. Das ist Dir durch eine natürliche und verständliche Sprache gelungen, die die Handlung einerseits gut trägt, aber andererseits die Spannung aufrechterhält.  
Mir sind an ein paar Stellen Kleinigkeiten im Text aufgefallen, auf die ich gerne Dein Augenmerk lenken möchte.

„Was machst du da?“ zischte ich etwas zu aggressiv. Genau wie im vorigen Kommentar erwähnt, würde ich es aus denselben Gründen auch bei "zischte er" belassen.

Das krachende Zerbersten von Pressspan hallte durch den Hausflur.
In diesem Fall finde ich diese Kombination zweier starker Wörter etwas deftig. Sie springen mich sozusagen sofort an, und irgendwie zerrt das ein wenig am Charme des Textes. Ich würde das Subjekt des Satzes "Pressspan" an den Satzbeginn ziehen und "krachende Zerbersten" Eine Idee: vielleicht für Zerbersten ein anderes Wort wählen. Ich finde auch, dass "Zerbersten" das Laute als Wort gut beschreibt und finde deshalb auch, dass "hallte durch den Hausflur nicht noch im selben Atemzug erwähnt werden müsste.

„Kein Wunder, dass die meisten Einbrüche nicht aufgeklärt werden“, meinte ich leise. Oder: flüsterte ich.

Jetzt, wo ich den zerstörten Türrahmen betrachtete, wurde mir erst so richtig bewusst, dass das ganze wohl eine selten dämliche Idee war, aber wir waren jetzt zu weit gekommen und jetzt, da die Tür offen war, wäre es noch dämlicher, einfach wieder zu gehen.

Also schlichen wir uns lautlos in den Wohnungsflur. - Meiner Meinung nach drückt schleichen ein sehr leise aus, aber lautlos schleichen geht allein deshalb nicht, weil ein Menschen immer Geräusche verursacht (Atmen oder eine Jacke / Hose, die raschelt)


Die Wohnung war eher karg und schlicht eingerichtet. Die Möbel waren allesamt schon etwas älter und es sah nicht so aus, als hätte jemand beim Einrichten darauf geachtet, dass diese sie? zusammenpassen. Es wirkte eher so, als wäre jemand mit einer Augenbinde durch ein Möbelhaus gelaufen und hätte einfach alle Möbel gekauft, gegen die er zufällig gerannt ist und dann, damit es auch wirklich nicht zusammenpasst, den alten Geschirrschrank und den Ohrensessel von Urgroßonkel Heinz dazu aufgestellt. Dieser bizarre Mix aus allen möglichen Farben und Stilen ließ die Wohnung irgendwie ungemütlich und chaotisch wirken. Es war auch tatsächlich nicht besonders aufgeräumt. Überall lag irgendein sinnloser Tand herum. Es war jetzt keine Messi-Wohnung, aber ich weiß beispielsweise nicht, warum auf dem Telefontischchen im Flur vier verschiedene Handyladekabel, ein paar Euros und zwei leere Verpackungen von Energiesparlampen lagen. Ein kurzer Blick in das Schuhregal, welches hier im Flur stand, verriet mir, dass außer Suro wohl keine weibliche Person hier lebte. Neben ihren Sneakern fanden sich nur dunkle Lederschuhe, die wohl einmal teuer gewesen sein mochten, allerdings allesamt etwas ungepflegt aussahen und nicht mehr im besten Zustand waren. Zudem lag irgendein beißender Geruch in der Luft.

Ich finde den Absatz sehr gelungen, aber auch sehr Hilfsverb-lastig. Deshalb habe ich alle Hilfsverben markiert. "Wohl" ist kein Hilfsverb, aber ich würde es auf eine Erwähnung reduzieren.

Beziehungsweise eine stand dort, die andere war umgekippt und ausgelaufen, aber der Inhalt war schon eingetrocknet und nur noch an einer etwas dunkleren Stelle auf dem hellgrauen Teppichboden zu erkennen. Außerdem stand auf dem Couchtisch noch ein gefüllter Aschenbecher aus dunkelbrauner Keramik, der irgendwie selbstgetöpfert aussah. Wider erwarten war der Rest des eher kleinen Wohnzimmers ausgefüllt mit Bücherregalen. Grob geschätzt waren hier in diesem Raum etwa 600 Bücher.

Hier auch: zu Hilfsverben-lastig

„Was zur Hölle ist das?“, fragte ich leise Sander leise, ...

Die Punkte waren dunkelbraun und verkrustet, es waren nur vier kleine Tropfen, aber dennoch wurde mir übel bei dem Gedanken, was hier wohl passiert sein mochte. - Hilfsverben

Wie der Rest der Wohnung, so machte auch das Bad einen eher heruntergekommenen Eindruck. Es war nicht völlig katastrophal, aber an etwas Dreck in den Fugen und ein paar Haaren im Abfluss der Dusche sah man, dass eher selten und dann auch nur sehr oberflächlich geputzt wurde.

Ich fine "man" grundsätzlich nicht verkehrt, aber ich persönlich verzichte gerne auf passive Wörter. Ich würde probieren, wie es sich liest, wenn Du "man" durch ein aktives Wort wie "ich" - also der Erzähler oder "wir" ersetzt.

„Hey, Vi. Komm her, ich hab was gefunden!“, riss mich Sander mich aus meinen Gedanken.

Ich eilte in die Küche, aus welcher seine Stimme kam. - Kommt eine Stimme?  

Ich wollte mir nicht vorstellen, wie Suro hier blutend durch den Flur läuft. - Meiner Meinung nach stimmt hier die Zeitform nicht. "lief"

Und vor allem nicht, was davor passiert sein mag. - Hier auch: "mochte"

Ihr Zimmer haben hatten wir recht schnell gefunden. - An dieser Stelle muss der Plusquamperfekt stehen. Der Satz beschreibt Vorvergangenheit, weil sie im nächsten Satz schon in dem Zimmer stehen. -> Ich war etwas verwirrt aufgrund des kleinen Plüschgorillas, der auf dem ungemachten Bett saß und mich angrinste.

Meine Anmerkungen sind Kleinigkeiten und Hinweise, Du kannst ja mal drüber schauen. Ansonsten weiter so, weil sich die Geschichte gut liest.

VG Diamond

[Federfarbenfee]

Hallo Yvo,

mich spricht Dein Textauszug ebenfalls an. Obwohl ich zwei- bis dreimal so alt sein dürfte wie die Leser Deiner Hauptzielgruppe.

Es ist Deinem Text deutlich anzumerken, dass Du Dein Handwerk verstehst und über ein sehr gutes Sprachgefühl verfügst. Der Extrakt ist flüssig zu lesen und ich konnte mühelos in die Szenerie eintauchen.

An dieser Stelle muss ich einschieben, dass ich während des Lesens parallel ein wenig Selbstanalyse betrieben habe. Bei meinem Romanprojekt habe ich nämlich gerade in den ersten Kapiteln das Gefühl, dass es mir eben nicht immer gelingt, den Leser in die Geschichte hineinzuziehen. Und ich denke, dass dies daran liegt, dass ich teils mit Tempo 210 durch die Storylandschaft brause.

Gerade deshalb finde ich es gut, dass Du Dir Zeit nimmst, um die Einrichtung sowie deren Wirkung auf Viviane und Sander zu beschreiben. Diese detaillierten Schilderungen tragen wesentlich zum "Einfühlen" und auch zur Identifikation bei. Apropos: Als ich das mit den Ladekabeln und leeren Verpackungen auf dem Tischchen, mit den Bücherregalen und dem Fugendreck gelesen habe, beschlich mich das ungute Gefühl, dass Du Feldforschung in meinen eigenen vier Wänden betrieben und diese dann zum Schauplatz Deines neunten Kapitels umfunktioniert hast. Der Chilieintopf mit dem Schimmeldekor hat mich dann wieder erleichtert aufatmen lassen. Einerseits. Andererseits wuchs ab da nochmal die Spannung.

Nur zwei klitzekleine Anregungen am Rande:

Ein paar Formulierungen finde ich etwas umständlich. Zum Beispiel:

"Beziehungsweise eine stand dort, die andere war umgekippt und ausgelaufen, aber der Inhalt war schon eingetrocknet und nur noch an einer etwas dunkleren Stelle auf dem hellgrauen Teppichboden zu erkennen. Außerdem stand auf dem Couchtisch noch ein gefüllter Aschenbecher aus dunkelbrauner Keramik, der irgendwie selbstgetöpfert aussah."

Da gerät der Lesefluss etwas ins Stocken. Der Satzanfang mit dem "Beziehungsweise" tönt ein wenig holprig. Und die Wortwiederholung "stand" verschärft das noch. Den selbstgetöpferten Aschenbecher finde ich allerdings super!

"Es dauerte eine Weile, bis ich mich etwas beruhigt hatte und etwas flüstern konnte, das mir durch den Kopf ging, seit wir diese Wohnung betreten hatten: „Scheiße.“
Das war einfach der Begriff, der die ganze Situation am präzisesten umschreiben konnte. Es war einfach alles scheiße."

(Sorry, ich habe das mit den Zitationen hier noch nicht so drauf. )

Jedenfalls dachte ich bei diesem Abschnitt, dass jetzt ein Ausdruck oder Gedanke kommt, der einen so richtig heftig durchschüttelt. "Scheiße" erscheint mir irgendwie recht mild in Anbetracht dieser Situation. Das sagt meine Dreijährige schon, wenn sie versehentlich Joghurt auf ihr Lieblingskleid gekleckst hat. Ja, spricht nicht unbedingt für meine Erziehung, ich weiß. Leider habe ich gerade keinen Alternativausdruck parat. Aber irgendwas, das besser zu dem Bild passt, dass Suro blutend durch den Flur läuft und vielleicht einem Verbrechen zum Opfer gefallen ist. Denn das spielt sich doch gerade ab - in Vivianes Kopfkino?

Viele Grüße
Mary

[nothingisreal]

Hallo Yvo,

auch wenn es ein Einstand ist, würde ich gerne ein paar Sachen dir aufzeigen:

[Santamaria]

Nachdem ich diesen Satz las "Was machst du da?“ zischte ich etwas zu aggressiv." habe ich bereits aufgehoert.
Dieser komplette Satz erscheint mit billig, gestellt, kuenstlich, unecht, falsch.
Nein, so etwas will ich nicht lesen.
Wie soll sich eine Geschichte glaubwuerdig entwickeln, wenn bereits der Anfang ein einziges Heftchen-Klischee ist?
Immer zischen sie, die Gesellen, immer wird gezischt. Als ob es nichts anderes gaebe.
Ich habe noch nie einen Menschen zischen gehoert.
Schlangen ja, Menschen nein.
Tut mir leid.

[nothingisreal]

Ich würde bei dem Satz "etwas zu aggressiv" streichen - sonst finde ich ihn gelungen. Ich habe überhaupt erst weitergelesen, weil mir der Satz gefallen hat.

[Santamaria]

[nothingisreal]

[nothingisreal]

[Yvo]

Danke schon einmal für das viele konstruktive Feedback an alle.

Allgemein ist mir jetzt aufgefallen, dass ich hier mehr oder minder unterbewusst sehr viele Hendiadyoin verwende, also den gleichen Gedanken mit zwei unterschiedlichen Wörtern beschreibe.

zischte aggressiv
krachendes Zerbersten
kurzer Augenblick
lautlos schleichen
(Es war) bizarr und rätselhaft
(...)

Das kann auch mal Sinn machen, ist in der Häufung aber sicher unangebracht. Da werde ich einige von streichen.

Auch auf die Wiederholungen (passierte nichts, jetzt...) werde ich beim Überarbeiten noch einmal achten und einige davon streichen.

Auch einige der kleineren Änderungen, die vorgeschlagen wurden, werde ich mal am Wochenende umsetzen.

Dann wurde die häufig gleiche Satzstellung, viele Hilfsverben, umgangssprachliche Wendungen und häufige Füllwörter die "irgendwie" oder "irgendwas" kritisiert.
Hier schwanke ich noch. Das ist zwar offensichtlich kein guter Stil, allerdings ist die Ich-Erzählerin auch eine 17jährige mit eher mäßiger Bildung. Ich schreibe beispielsweise auch häufig etwas wie "Hyazinthen", lese den Satz noch einmal, überlege und ersetze es dann durch "Blumen", weil Viviane sicherlich nicht weiß, was das jetzt für Blumen sind.
Ich befürchte, wenn der Stil zu "schriftsprachlich gut" ist, wird die Ich-Erzählerin unglaubwürdig. Wenn ich den Stil zu simpel / mündlich / umgangssprachlich halte, stößt das wiederum geübten Lesern auf. Ich tendiere eher zu Zweitem, muss aber darauf achten, dass ich das nicht übertreibe.

Wollte eigentlich noch mehr schreiben, mache ich nachher. Muss jetzt dummerweise los...

Yvo

[Yvo]

So. Bin wieder da.

Die ganzen Details werde ich (zu ca. 70%) am Wochenende einbauen und dann mal eine überarbeitete Version hier reinstellen.

Aber eine größere Änderung ist auch zur Diskussion gestellt worden: Die Textlänge. Hobbes meinte, man könne den Text um ca. 1/3 kürzen und auch ich hatte teilweise das Gefühl, dass die Szene etwas lang geraten ist. In den bisherigen Kapiteln gab es zumindest schnellere Ortswechsel.
Andererseits passt eine langsame Erzählgeschwindigkeit ja evtl. auch zu einem heimlichen Einbruch.
Die "Wohnungsbeschreibungspassagen" fand Hobbes überflüssig / zu lang, Federfarbenfee jedoch gut. (Bin auch tatsächlich bei dir eingebrochen, um mich inspirieren zu lassen. Räum mal auf! )

Deshalb nochmal als konkrete Frage: Wie ist eure Meinung zu Textlänge / Erzählgeschwindigkeit / Wohnungsbeschreibung?


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Noch ein paar Kleinigkeiten:
@Diamond: Flüstern ist nicht etwas leise sagen/meinen. Der Unterschied besteht darin, ob ich den Kehlkopf einsetze oder nicht.
Die anderen Änderungsvorschläge sind aber klasse und ich werde einen Großteil beherzigen.

@Nothingisreal: Beim Aufbrechen einer Tür bricht der Türrahmen, nicht die Tür.
Auch hier werde ich einen Großteil der Änderungsvorschläge berücksichtigen. Danke dafür.

@Santamaria: Ich mag ja Menschen, die sich über einzelne Wörter aufregen. Aber schade, dass du den Rest nicht gelesen hast.
"Zischen" sehe ich jedenfalls auch als normales Wort an. Ebenso, wie manche Menschen schnattern, gackern oder meckern.
Außerdem verwende ich das Wort ja nicht, sondern meine Erzählerin. Und die ist erst 17,sei also nicht zu hart mit ihr...

[ArtFaulII]

Hallo,

dann meld ich mich auch mal dazu.

[Santamaria]

[Yvo]

Moin Arty,

erstmal danke für deine Anmerkungen und Vorschläge. Doch zunächst zu deinen Fragen.

[ArtFaulII]

Ja, das habe ich mir schon gedacht, dass da einiges nur nicht so klar wird, weil es aus dem Zusammenhang gerissen da steht!
Waren auch nur Anmerkungen, die mir beim Lesen dieses Textausschnitts so eingefallen sind.

[Yvo]

Moin,

habe mich jetzt mal rangesetzt und die meisten Änderungsvorschläge umgesetzt. Gekürzt habe ich nur wenig, vielleicht einzelne Sätze und Wörter. Änderungen und Sachen, die ich neu eingefügt habe, markiere ich mal fett.


KAPITEL 9 - AUSZUG:
„Was machst du da?“, zischte ich.
Er ignorierte mich und konzentrierte sich auf die Aufgabe. Als er schließlich meinte, einen guten Punkt und Winkel gefunden zu haben, rammte er seinen Körper gegen den Schraubenzieher. Das Zerbersten von Pressspan hallte durch den Hausflur. Wir hielten den Atem an und erwarteten, dass sich jeden Moment irgendwo eine Wohnungstür öffnen würde.
Nichts.
„Kein Wunder, dass die meisten Einbrüche nicht aufgeklärt werden“, meinte ich leise.
Nervös warteten wir noch einen kurzen Augenblick ab, aber nichts passierte.
Jetzt, wo ich den zerstörten Türrahmen betrachtete, wurde mir erst so richtig bewusst, dass das Ganze wohl eine selten dämliche Idee war. Aber wir waren zu weit gekommen und jetzt, da die Tür offen war, wäre es noch dümmer, einfach wieder zu gehen.
Also schlichen wir in den Wohnungsflur und schalteten erst einmal das Licht ein. Von den drei veralteten und schon leicht vergilbten Deckenstrahlern funktionierten nur zwei, welche den Flur nur wenig erhellten. Die Wohnung war eher karg und schlicht eingerichtet. Die Möbel waren allesamt schon etwas älter und es sah nicht so aus, als hätte jemand beim Einrichten darauf geachtet, dass sie zusammenpassen. Es wirkte eher so, als wäre jemand mit einer Augenbinde durch ein Möbelhaus gelaufen und hätte einfach alle Möbel gekauft, gegen die er zufällig gerannt ist und dann, damit es auch wirklich nicht zusammenpasst, den alten Geschirrschrank und den Ohrensessel von Urgroßonkel Heinz dazu aufgestellt. Dieser bizarre Mix ließ die Wohnung irgendwie ungemütlich und chaotisch wirken. Es war auch tatsächlich nicht besonders aufgeräumt. Überall lag irgendein sinnloser Tand herum. Es war jetzt keine Messie-Wohnung, aber ich weiß beispielsweise nicht, warum auf dem Telefontischchen im Flur vier verschiedene Handyladekabel, ein paar Euros und zwei leere Verpackungen von Energiesparlampen lagen. Ein kurzer Blick in das Schuhregal, welches hier im Flur stand, verriet mir, dass außer Suro wohl keine weibliche Person hier im Haushalt lebte. Neben ihren bunten Sneakern fanden sich nur dunkle Lederschuhe, die vermutlich einmal teuer gewesen sein mochten, allerdings allesamt etwas ungepflegt aussahen und nicht mehr im besten Zustand waren. Außer ihren Schuhen gab es hier nichts, was darauf hindeutete, dass Suro hier lebte. Zudem lag irgendein beißender Geruch in der Luft.
„Riechst du das auch?“, fragte ich Sander.
„Schnaps“, meinte er, nachdem er kurz überlegt hatte, „und noch etwas anderes. Vielleicht verrottet irgendwo Essen?“
Irgendwie beunruhigte mich seine Antwort. Als wir aber das Wohnzimmer betraten, sahen wir, dass er recht hatte. Auf dem Tisch vor der fleckigen, alten Couch vor dem mittelgroßen Fernseher fanden wir zwei leere Flaschen Korn. Eine war umgekippt und ausgelaufen. Der Inhalt war schon eingetrocknet und nur noch an einer etwas dunkleren Stelle auf dem hellgrauen Teppichboden zu erkennen. Außerdem stand auf dem Couchtisch noch ein gefüllter Aschenbecher aus dunkelbrauner Keramik, der irgendwie selbstgetöpfert aussah. Wider erwarten war der Rest des eher kleinen Wohnzimmers ausgefüllt mit Bücherregalen. Grob geschätzt waren hier in diesem Raum etwa 600 Bücher. Ich überflog kurz die Bücherrücken, Charles S. Peirce, Gottlob Frege, Ludwig Wittgenstein, Bertrand Russel, Saul Aaron Kripke, Ferdinand de Saussures, Jacques Derrida...
Keiner dieser Namen sagte mir etwas. Also nahm ich eines der Bücher, schlug es in der Mitte auf und begann zu lesen:
„In Wittgensteins 'Tractatus logico-philosophicus' wird unter der Oberfläche der Umgangssprache als ein universaler Modus jene logische Form verortet, die – mit intersubjektiver Gültigkeit – alle 'elementaren Tatsachen' durch 'Elementarsätze' abbildbar macht, auf welche alle überhaupt sinnvoll möglichen Sätze rückführbar sein sollen.“
Ich stellte das Buch schnell wieder zurück.
„Was zur Hölle ist das?“, fragte ich leise Sander, der mittlerweile an mich herangetreten war und nun ebenfalls die Bücher betrachtete. Auch er nahm ein paar Bücher heraus, studierte aber nur die Titel und meinte nach einer Weile: „Vermutlich Philosophie oder Sprachwissenschaft oder sowas.“
Ich schüttelte den Kopf. Das war zwar alles bizarr und rätselhaft, brachte uns aber überhaupt nicht weiter. Ich wollte gerade rausgehen und Suros Zimmer suchen, da sah ich neben der Wohnzimmertür etwas liegen.
„Das ist ihr Smartphone!“
Kein Wunder, dass ich sie die letzten Tage nicht erreichen konnte. Ich hob es auf. Das Display war zerbrochen und der Versuch, es anzuschalten, scheiterte, wobei ich nicht weiß, ob der Akku leer war oder die Elektronik in dem Ding auch kaputt war.
„Vermutlich wurde das an die Wand geworfen“, dachte ich laut und drückte es Sander in die Hand, der nun herbeigekommen war und das Gerät ebenfalls in Augenschein nahm. Als ich den Boden absuchte, um noch etwas zu finden, sprangen mir vier kleine, dunkle Punkte ins Auge. Als ich mich hinhockte, sah ich, dass es sich um Blut handeln musste. Die Punkte waren dunkelbraun und verkrustet, es waren nur vier kleine Tropfen, aber dennoch wurde mir übel bei dem Gedanken, was hier wohl passiert sein mochte. Meine Augen wanderten über den Boden und ich sah ein paar weitere, winzige Tropfen im Flur, denen ich folgte. Sie führten zur Badezimmertür, an deren Klinke sich ebenfalls eingetrocknetes Blut fand. Wie der Rest der Wohnung, so machte auch das Bad einen eher heruntergekommenen Eindruck. Es war nicht völlig katastrophal, aber an etwas Dreck in den Fugen und ein paar Haaren im Abfluss der Dusche sah man, dass eher selten und dann auch nur sehr oberflächlich geputzt wurde. Auch hier fand ich auf den Bodenfliesen und am Rand des Waschbeckens etwas eingetrocknetes Blut. Nicht viel, vielleicht von einem mittelgroßen Schnitt an der Hand oder heftigerem Nasenbluten. Vor meinem geistigen Auge sah ich Suro, wie sie hier blutend über das Waschbecken gebeugt stand. Mir wurde schlecht.
„Hey, Vi. Komm her, ich hab was gefunden!“, riss mich Sander aus meinen Gedanken. Ich eilte in die Küche, aus welcher seine Stimme kam. Der Gestank verschlug mir fast den Atem. Auf dem Herd stand ein großer Topf, der noch zur Hälfte mit etwas Rotem gefüllt , was sich bei genauerem Hinschauen als Chilli con Carne herausstellte. Allerdings war das schwer zu erkennen, weil sich darauf mittlerweile ein weißer, an Badeschaum erinnernder Schimmelpilz gebildet hatte. Aber das war nicht das, was Sander mir zeigen wollte. Wortlos reichte er mir einen Zettel mit schwarzer, hastig geschriebener Schrift und ich begann zu lesen.
„Es tut mir leid. Ich kann nicht mehr. Mach dir keine Sorgen. Lebe wohl.“
Das war alles. Es war Suros Handschrift. Das zog mir endgültig den Stecker. Meine Hände zitterten, aber ich wusste nicht, was ich in diesem Moment denken, fühlen oder sagen sollte. Meine Augen starrten auf das Blatt und zwangen mich, das ganze noch vier- oder fünfmal zu lesen.
Mein Gehirn weigerte sich einfach, sich vorzustellen, was hier passiert sein könnte. Ich wollte mir nicht vorstellen, wie Suro hier blutend durch den Flur läuft. Und vor allem nicht, was davor war. Halt irgendwas mit Gewalt. Irgendeine Scheiße. Ich konnte nicht damit umgehen.
Sander sah mir das offensichtlich an und versuchte mich zu beruhigen.
„Zumindest schreibt sie 'mach dir keine Sorgen', das heißt...“
„Das heißt überhaupt nichts! Du kennst sie nicht! Sie hat das so häufig zu mir gesagt. Aus ihrem Mund ist das nur eine bedeutungslose Phrase!“, unterbrach ich ihn.
Er sah mich ziemlich erschrocken an und ich merkte sofort, warum. Ich rief das alles viel zu aggressiv und zu laut. Wir waren hier noch immer bei einem Einbruch, ich musste mich zusammenreißen.
„Egal“, fuhr ich leiser fort, „lass uns ihr Zimmer suchen. Wir wissen noch immer nicht, wo sie ist.“

[Federfarbenfee]

Hallo Yvo,

die Änderungsvorschläge hast Du geschickt umgesetzt. Dein Text hat dadurch an Prägnanz und Tempo gewonnen, finde ich.

Es ist immer wieder erstaunlich und faszinierend zu beobachten, was bereits kleine Umgestaltungen bewirken können.

Eine komplette Metamorphose haben Deine Zeilen ohnehin nicht nötig. (Obwohl ich dergleichen als stille Mitleserin hier schon oft habe mit verfolgen können. Textarbeit ist offensichtlich äußerst lohnend. Was zunächst manchmal wie gekackte Korinthen aussehen mag, erweist sich später als Perlenmeer. )

Zwei Sätze humpeln meinem persönlichen Empfinden nach allerdings ein wenig:

"Mein Gehirn weigerte sich einfach, sich vorzustellen, was hier passiert sein könnte. Ich wollte mir nicht vorstellen, wie Suro hier blutend durch den Flur läuft. "

Zweimal "sich" und im Folgesatz nochmal "vorstellen".

Vielleicht den ersten Satz eher so formulieren: "Mein Gehirn mochte sich nicht ausmalen, was hier passiert sein könnte." Nur ein Vorschlag.

Viele Grüße
Mary

[Yvo]

[Willebroer]

Da mische ich mich mal kurz ein: