Ausgefranste Schatten

[Max1]

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[seppman]

Moin

Ja ohne Kontur.. ich war noch nie Freund übergreifender Zeilenenden..
 es liest sich schwierig, find ich,..
dann  fällt mir auch dieses offen stechend ins Auge das will mir nicht zum ineinander passen
das mit dem Schaf versteh ich nicht..

Grüße vom
seppman

[Max1]

Lieber seppman,
da du nicht schreibst, was du am Text verstehst, kann ich auch nicht sagen, was du an einzelnen Worten im Kontext nicht verstehst.
Aber deine Worte haben mir aufgezeigt, wo der Text verändert werden kann. Thanks und Grüße, Maxunikat



Ausgefranste Schatten

Unser Schatten ist zerflossen
verschwommen ausgefranst
die Fransen statisch geladen
greifen ineinander am Asphalt
zu Tage gefördert als Risse
von allen geduldet konturlos
verschränkt zu einem Knäuel
lassen wir spielen die helle Lust
die Grenzen zum dunklen Schaf
als Träger eines Geheimnisses
oh wir filzen uns lausend
gemeinsam ins Formlose.


(Weitere konstruktive Kritik ist erwünscht!)

[Aranka]

Hallo Max1,

du bist interessiert an einem kritischen Blick. Dann will ich es mal versuchen, sage schon vorab, dass ich dem Text kaum Inhalt entnehmen kann und keinen wirklich roten Faden finde. Es sind Details, die ich vielleicht erkenne und so werde ich einfach ein paar „für mich“ Ungereimtheiten benennen und keinen Versuch einer Deutung starten.

[Max1]

Hallo Aranka,
deine Kritik erhellt mir einiges an diesem Text und auch, woran es ihm mangelt.
Ja, es handelt sich um ausgefranste Schatten auf einem rissigen Boden, sprich einen wild aufgetragenen Asphalt. Ein Paar, das dunkle Schaf mit vier Beinen, ist im Schatten ein Knäuel ohne klare Kontur, die zwei Köpfe werden zu einem in der Umarmung und das Ich löst sich auf in dieser. Wer immer diesen Schatten sieht, diese Umarmung, duldet sie, es gibt keinen Widerspruch der Welt, der Passanten auf der Straße. Und wenn, kümmert es das Paar in ihrer Hingabe? Die pathetischen Floskeln: Auflösung ins Formlose, die Verliebtheit oder Verbundenheit am Boden gespiegelt, sollen natürlich auch etwas Humorvolles haben, da sollte schon das Grinsen aufsteigen und wenigstens ein Kleinteil der empfundenen Freude weitergegeben werden.

Wie ich diesem Text mehr Lebendigkeit einhauchen könnte, dazu muss ich noch etwas nachdenken.

Dankeschön für deine wunderbar ehrliche Antwort auf den Text!
Liebe Grüße, Max

PS: Dein No go dreier Attribute sehe ich nicht so, da in der Bewegung sehr wohl mehrere Schattierungen einer Zeichnung möglich sind. Es soll hier nichts Statisches vermittelt werden.

[firstoffertio]

Mir geht es wie Aranka.
Die textilen Bilder, das Schaf haben mich interessiert - ich habe mit beiden zu tun. Aber ich komme nicht hinter deinen Text. Die Bilder vermitteln mir nichts. Ein bisschen kommt mir das surreal vor. So wie ein Bild von Chirico, mit dem ich auch immer Probleme hatte. Irgendwie sind die Worte technisch miteinander verbunden und zusammengeführt, aber dabei bleibt es für mich beim Lesen.

[Stimmgabel]

-



@  Max1

... ausgefranste Schatten verfilzen ins Formlose / das Geheimnis eines ’WIR’,
behauptet ein ’unser’ zu sein,
behauptet ein Schaf zu sein ...

und das war’s. ... ach ja, versteckt sich ein feiges LI_ich hinter einen Auktor, hi hi ...

mal ehrlich, du auktoriales LI, das ist doch nichts weiter als ein zusammengeklöppeltes Wortegewirr ohne jeglichen Zielweg. Wie sagte so trefflich firstoffertio: “textile Bilder“,

“technisch verbunden“,

aus den Worten die Seele rausgeprügelt; die Sätze komplett zerbrochen ... [ halt mal ein Tagebuch/Bierdeckel G’dichtchen versucht ] und der Leser soll sich daran sattessen. Woran? Ach ja, an der Selbstverliebtheit des humorigen Autors  /  “das sehe ich nicht so“

Ob erste Version oder die zweite ... oder die noch kommend x-te, egal ... mMn nix weiter als eine leere Flasche, sie voll dem dummen Leser verkaufen zu wollen. ... dreht sich der d_Leser kehrum und pfeift bein_quirl zu neuen Pfaden ...

... hey Auktor, zumindest ne feine Übung, sich daran referenzzziell zu kommentier_üben

Gruiz Stimmgabel


[ wenigstens ein Kommentar darf den Anspruch der Literatur umsetzen ]

-

[Lorraine]

[Stimmgabel]

-

Ausgefranste Schatten


Unser Schatten ist zerflossen
verschwommen ausgefranst
die Fransen statisch geladen
greifen ineinander offen
zu Tage gefördert als Risse
von allen geduldet ohne
Kontur verschränken wir
uns zu einem Knäuel
lassen spielen die helle Lust
im gewöhnlichen Schaf als
Träger eines Geheimnisses
Oh wir filzen uns lausend
gemeinsam ins Formlose

------------------------------------------------

Liebe Lorraine, scheinbar hat dir neben deiner aggegratigen Schattenbetrachtung diese OT-Seitenlinie zu mir den größten Reiz erbracht, hier zu kommentieren.  

--------------------------

@Stimmgabel

...........

Geht's wieder?


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Denn: mMn eierst du schattig in deinem Kommentar ebenso konturlos rum wie der Text selbst ... nochmal: meine Meinung!!! ... doch ganz egal, ist eben deine Betrachtung, klaro.

Aber lass mir bitte auch meine, gelle ...

Dann kommen wir doch mal zu Potte! [ ... letztlich doch alles in mehrfacher Kommentierung hier schon breit markiert und besagt!!! ]

In Max1 's Text wird irgendwie etwas von einem/er "zerflossenen verschwommenen ausgefransten" Schatten/fluselei geredet, der/die aber auch keinerlei Bezug und Grund seiner(ihrer)selbst aufzeigt  [ will wahrscheinlich irgendein ein Innen/Außen Abbild des Menschen sein??? ]  ... doch hier geht's um das SchwarzaufWeiß [ nun schon in fast zwei gleichen Versionen ] ... also,

was soll ich als fremder Leser mit solch einem Schatten_gebilde ohne Ursache, ohne Ziel, ohne Selbstreferential anfangen ???

Okay, dir reicht solch eine Vagitität ... wie du siehst, anderen anscheinbar in keiner Weise, denn: wir sind hier im Lyrik_bereich, also das Ding, das mit dem Leser kommunizieren will, und nicht in der Schwummer_kneipe, wo Bierdeckel hermetisch, komplett ICH_versunken vollgekritzelt werden (mM).


Dir einen fröhlichen Gruß Lorraine, Stimmgabel


-

[Max1]

Für Stimmgabel passt die Antwort auf einen Bierdeckel im schummrigen Lokal um die Ecke:

Das LI ist nicht ident mit dem Autor.
X-Versionen meines Textes minus Stimmgabel ist mehr als die Summe von x.
Pfeif auf selbstgefällige Meldungen.
Auktoriales Ich guckt dir ins Herz (Auge- Pfeil – Herz- Kritzelei), und weiß, was da los ist – ist ungleich Literatur.
Ich zeichne den Schatten einer Herzschablone auf dein Bierdeckelchen.

Also Grieß zurück ,
Max1


Zu firstoffertio:

Deinen Kommentar kann ich ernst nehmen, weil er so gemeint ist.
Du stimmst mit der Kritik von Aranka überein, dass der Text etwas Mechanisches, Technisches, also dem Leben Fernes evoziert, und die Bilder zwar surreal erscheinen, aber nicht so richtig greifen.
Das sehe ich nach den verschiedenen Meldungen deutlicher.

Danke und ohne großen Surrealismus grüßend, Max1



Zu Lorraine:

Du kommst dem Text am nächsten und stellst genau die Fragen, die mir hier weiterhelfen können, die Innen- und Außensicht betreffend. Da gibt es die Gefühle eines Paares, das sich auf der Straße innig umarmt, dann gibt es diesen etwas unförmigen Schafschatten, der zur Reflexion der Lust und Freude anstreift. Dann gibt es die Ebene des Formlosen, des Ineinanders, die dieser Momentaufnahme (gleich einer Schwarz-Weiß-Fotografie) immanent ist und die ja wirklich nicht so pathetisch dahertönen soll.
Merci für dein Sichtbarmachen,
Max1

Ich versuche es also noch einmal:




Ausgefranste Schatten

Unsere Schatten sind einer geworden
an den Rändern ist er statisch geladen
am rissigen Asphalt flirren die Fransen
vor uns verschwimmen sie blinzelnd
in heller Lust zu einem dunklen Schaf
wir ein Knäuel filzen uns lausend
gemeinsam ins Formlose und wieder
spielen sich zwei Körper wiegend auf
vier Beinen Träger eines Geheimnisses
geformt aus Licht und allen sichtbar
doch kein Wolf kann uns umreißen.


*

[lilli.vostry]

Hallo Max1,

die zweite Gedichtversion ist mir zu direkt, erklärend, da verlieren die Bilder ja jeglichen Sinn und Reiz...
Mein Vorschlag: die ersten vier Zeilen ganz weglassen.
Dann wird es wenigstens etwas geheimnisvoll und nicht alles vorgegeben.
Die Schlusszeile mit dem kein Wolf kann uns "umreißen" verstehe ich nicht.
Oder meinst du um reißen   im Sinne von umwerfen? Dann wird es m.M. nach auseinander geschrieben.

Von der Idee den Schatten ein Gesicht/Gefühl zu geben, gefällt mir Dein Gedicht.

Frohe Schreibgrüße,
Lilli

[Max1]

Liebe Lilli,
ja, wenns beschreibend wird, wird der Text flacher. Umreißen ist als Wortspiel zum Schattenumriss gemeint.
Danke für dein Lesen und entschuldige die späte Antwort,
Max




Ausgefranste Schatten

Am rissigen Asphalt ein Schatten
statisch geladen an den Rändern
ein dunkles Schaf wir ineinander
als Knäuel und filzen uns lausend
gemeinsam ins Formlose spielend
unsere Körper wiegen sich hin
und geformt aus Licht tragen vier
Beine ein Geheimnis vor sich her.
Kein Wolf könnte es umreißen.

[lilli.vostry]

 Hallo Max,

diese verdichtete Fassung gefällt mir atmosphärisch und lässt noch genug eigenen GedankenSpielraum.

Frohe Schreibgrüße,
Lilli

[Max1]

Dank dir, lilli, habe ich mich entschieden. Liebe Grüße, Max



Ausgefranste Schatten

Am rissigen Asphalt ein Schatten
statisch geladen an den Rändern
ein dunkles Schaf wir ineinander
als Knäuel und filzen uns lausend
gemeinsam ins Formlose spielend
unsere Körper wiegen sich hin
und geformt aus Licht tragen vier
Beine ein Geheimnis vor sich her.
Kein Wolf könnte es umreißen.

[firstoffertio]

Das hat natürlich etwas Witziges. Das nimmst du in Kauf, nicht? Oder wolltest es sogar?

Auf jeden Fall interessanter und runder als die ursprüngliche Fassung.

[Max1]

Da habe ich wohl etwas verschlafen, firstoffertio, ja, ja, es ist nicht sonderlich ernst gemeint, vielmehr regte sich ein Eindruck, der sich ein paar Worte aufsammelt und geformt sein möchte. Und dank der Anregungen konnte ich den Eindruck umrisshaft entlassen, witzig und wenn auch noch rund, dann freu ich mich ganz einfach über deinen Kommentar. Und wünsche noch ein gutes, neues Jahr.
 Max

[Eulenbaum]

Hallo Max1,

aufregend ist Dein Gedicht geworden.

Schöne Verknüpfungen, Asphalt, Schaf, Schatten, Wolf ...

Ausgefranste Schatten

Am rissigen Asphalt ein Schatten
statisch geladen an den Rändern
ein dunkles Schaf wir ineinander
als Knäuel und filzen uns lausend
gemeinsam ins Formlose spielend
unsere Körper wiegen sich hin
und geformt aus Licht tragen vier
Beine ein Geheimnis vor sich her.
Kein Wolf könnte es umreißen.

Was für mich nicht reinpaßt, ist dieses "statisch geladen", da fehlt mir der Zusammenhang zum Text, also: Es kann ein Zusammenhang da sein, die anderen Teile sind aber stärker miteinander verknüpft als dieses "statisch aufgeladen" mit den andern Dingen, man kann sich irgendwie denken, was es heißt, aber das fällt (für mich nicht stimmig) aus dem Rahmen, aus dem, was das Gedicht sonst ist.

Über das "Am rissigen Asphalt" habe ich auch nachgedacht, es geht für mich in die Richtung Problem, in der  für mich das mit dem "statisch aufgeladen" liegt, aber es ist noch stark genug mit dem Rest verknüpft für mich, auch hier muß ich mir selbst mehr denken als bei den andern Verknüpfungen, aber ich kann das noch als "stark genug verbunden" für mich einordnen.

Es ist über das "rissig" verbunden mit dem Asphalt(rand), das "Am", es bringt den Asphaltrand für mich ins Spiel, und es ist auf diese Weise gut gelungen.

Es paßt.

Die dritte Stelle, mit der ich Probleme habe/hatte, ist dieses "lausen", aber das löst sich auf, wird beim Weiterlesen auch eingebunden mit feinen Fäden, so daß es immer noch zu stören scheint, aber dann löst sich die Störung in dieses "spielend" und dann später in dieses "wiegen sich hin" auf.

Also, mir gefällt das Gedicht, was aus den Anfangszeilen hier entstanden ist!

Ich finde das kleine Gedicht ziemlich aufregend, eben weil die Verknüpfungen lose sind, aber weil trotz der losen Verknüpfungen (und letztlich nur mit der Mitarbeit durch den Leser, das macht ja diese lose Verknüpfung aus) trotzdem ein richtiges kleines Gebäude entstanden ist.

Das ist für mich die Kunst bzw. ein Teil der Kunst bei solcher Art Texten: Genug Verknüpfung der Teile untereinander, aber gleichzeitig nicht zu viel, zu starke, Verknüpfung.

Und das muß noch im ganzen Text durchgängig stimmig bleiben.

Ich finde hier: Gelungen!

Gruß,
Eulenbaum
PS: Das "statisch geladen" fällt, wie gesagt, für mich(!) raus aus dem "Stimmigen", aber insgesamt nimmt es dem Text nichts von seiner "Aufregung" für mich.

[Eulenbaum]

Hallo Max1, ich habe noch einmal über dieses "statisch geladen" nachgedacht, habe das Gedicht in meinem Innern "spielen" gelassen seit meinem Kommentar gestern.

Und nun hat sich das "statisch geladen" mit den ausgefransten Schatten in der Überschrift und mit dem Schaf unter ihm verknüpft.

(Schafe sind eher nicht statisch geladen ... , aber über das Bild Schaf und seine "automatischen" Assoziationen bei mir Schaf->Fell->Stoff wird das "statisch geladen" noch einmal mit in den Text eingebunden.)

Ich habe auch versucht, das statisch geladen wegzulassen, es fehlt dem Gedicht dann etwas, aus meiner Sicht.

Manchmal braucht ein Text auch Zeit, sich in seinen Einzelteilen zu zeigen.

Dieser Text traut dem leser viel zu, viel Eigenarbeit, der Text traut sich selber viel zu ... das gefällt mir sehr!.

Und es funktioniert.

Es gäbe viele Dinge zu dem Gedicht zu sagen, es gibt Einiges in ihm zu entdecken, auch das gefällt mir.

Eine schöne Entdeckung, Dein Gedicht.

Gruß,
Eulenbaum

[Max1]

Hallo Eulenbaum,

das Schattenschaf dankt dir fröhlich blökend, dass es –zwar lanolingeschützt und gut isoliert– noch genug Spannung erzeugen kann, um über den Boden weiterzuwabern.
Die feine Lesart deinerseits mit all den möglichen Verknüpfungen lässt den Text mausern und filzen, ja und es bestärkt mich, mit Worten weiterzuwalken,  assoziativ, frei, aber nicht beliebig.
Deinem poetischen Einlassen und Entdecken rolle ich einen roten Teppich aus und grüße mit einem Fanfarenstoß,
Max

[Gaukelwort]

Hi Max1,

bis auf den Asphalt, den ich zuerst nicht als Projektionsfläche des Schattens erkannt habe, sonder als aufbrechende Emotion deutete, habe ich schon bei deiner ersten Version entnehmen können wohin der Hase, - äh stopp, wohin das Schlaf läuft...

Mir gefällt das Gedicht. Mir gefällt auch deine sensible und selbstbewusste Art mit den Feedbacks umzugehen, die du erhalten hast. Du hast schnell erkannt was dir nutzt, und hast es dir und deinem Gedicht zu eigen gemacht. UND du hast erkannt, dass sich Irrgelichter prima dazu eignet zu erkennen wo ganz bestimmt kein zielführender Weg ist. Den hast du dann konsequent links liegen lassen.

Du schreibst, dass du dich jetzt für eine Version entschieden hast. Trotzdem habe ich aus reinem Spieltrieb deinen Schattenriss noch ein wenig verändert. (Ich bin eher bei der Fraktion der Reimlinge zuhause, aber das hat mich hier nicht abgehalten.)


Ausgefranste Schatten

Auf sprödem Asphalt ein Schatten
statisch geladen an den Rändern
wir ineinander ein dunkles Schaf
ein Knäuel aus filzen und wollend
spielen wir uns gemeinsam ins Formlose
unsere Körper wiegen sich hin
und geformt aus Licht tragen vier
Beine ein Geheimnis vor sich her.
Kein Wolf kann es reißen.

Danke fürs zeigen. Die letzten vier Zeilen sind klasse. Zeile 6 endet mit „hin“ Zeile 8 mit „her“. Wer will, der findet in deinem Gedicht den Inhalt in der Form wieder. Und da die Form und deren Inhalt (des Schafschattens) ja sogar Thema des Gedichts sind mag ich es hier doppelt gerne.

LG ins Wochenende

vom Gaukel

[Max1]

Hallo Gaukelwort,

ich kanns kaum fassen, dass nach den langen Wochen im finsteren Kerker zur Lichtwende ein gutes Wort und noch dazu eine so würzige Eigenfassung von deiner Seite her kommt und ich diese erst jetzt lesen kann, dass ich schon versucht bin, diese als Hommage an die >Ausgefransten Schatten< zu betrachten, also ganz autochton und ohne in mein karges Gerüst eingreifende.
Ja, es gefällt mir deine Fassung sehr und sie ehrt mich.
Dankeschön.

LG in die nächste Zeit,
Max

[Max1]

Dankeschön für all eure Kommentare! Die haben nämlich den Text in unvermeintlicher Interaktivität gerettet....
die reale ist natürlich unvermeintlich kreativer, sprich näher....