Schreibtisch im Dunkeln

[tronde]

Neue Version »

[EWJoe]

Servus,

ich bin hier ein wenig ratlos, was der Text transportieren soll. Klar ist mir der Inhalt, aber nicht das Dahinter.

Zum Stil: Was willst Du mit Abschnitten, wie
***** Zitat:
Wenn wir jetzt in das Herz des Mannes blickten, ...
Zitat Ende *****

bewirken? Für mich eindeutig ein Signal zum Ausklinken.

Der Text wirkt für mich auch ein wenig zu aufgeladen, aber es mag hier auch Leute geben, die das anders sehen.
z.B:
 ***** Zitat:
Draußen aber hängen die Zweige still von den Bäumen, gelähmt in vorauseilendem Gehorsam gegenüber den Schrecken der Nacht. Das Dunkel nimmt den Weg durch die Fenster.
Zitat Ende *****

Hier schlägt für mich zu sehr Lyrik durch, wovon ich zugegeben nichts verstehe. Vielleicht aber ist das nur mein Problem.


***** Zitat:
Der Mann sieht auf. Draußen erhebt sich die Sonne über den Horizont. Die Blätter tänzeln im ersten Lufthauch. Die Heizung springt an.
Wir gehen.
Zitat Ende *****
Der Holzhammer teilt es mit, ab hier dürfte die Geschichte zu Ende sein.

Mich sprach der Text nicht wirklich an, wenngleich er sicher ganz gut erzählt ist.

LG
EWJoe

[Constantine]

Hallo tronde,

meine Anmerkungen im Text:

[Papa Schlumpf]

Liebe/r tronde,
Constantine hat schon intensive Detailarbeit geleistet, deshalb nur mein Eindruck.  Du hinterlässt mich unangenehm ratlos. Sei es durch die etwas inkonsequente Erwähnung des Erzählers als beobachtende/handelnde Person oder durch das "Ätsch, ich weiß etwas. Aber ich sag es Euch nicht", das dazu zwingt, die halbe Geschichte zu erraten. Das ist alles nicht schlimm, kann richtig interessante Erzählstruktur bewirken, aber in der vorliegenden Art und Zusammensetzung bereitet es Kopfzerbrechen. Mir zumindest.
LG P. S.

[tronde]

Hallo Ihr drei!

EWJoe
Constantine
Papa Schlumpf

So eine Reaktion hatte ich befürchtet
Der Text liegt schon seit einigen Wochen auf der Festplatte und ich habe mich davor gedrückt, ihn hier reinzustellen. Weil er ist so anders vom Stil als meine sonstigen Texte und daher schwer für mich einzuschätzen gewesen. Die gewisse Schwülstigkeit und etwas abgehoben-ältliche Sprache war gewollt, auch der Versuch eines Erzählers, ohne tatsächlich in den Menschen zu schauen. Schuster bleib bei deinen Leisten ...

@Constantine
 Wahrscheinlich ist die gesamte Stellung der ersten beiden Sätze unglücklich, weil wenn ich einerseits so drüberlese, klingt es für mich richtig. Wenn ich genau hinschaue, passt das "sonst" noch, weil es geht kein Wind, das "aber" aber passt nicht, weil ja auch drinnen kein Wind geht.
Durch Spalten und Ritzen kriecht die Kälte ins Haus. Draußen hängen ...

Kälte und Dunkelheit stehen für mich hier mehr für Einsamkeit und Trauer, sich abgewiesen fühlen.

Das Ende ist die Klammer zum Anfang. Dort: Kälte, Windstille, Dunkelheit. Hier am Ende: Licht, Wind, Wärme.

Quitessenz: zu viel Experiment auf einmal. Ich befürchte, eine Überarbeitung wäre eine ganz andere Geschichte. Ich werde den Text noch mal liegen lassen.

Ist der Brief zu kitschig oder geht er noch?

Danke für die Kommentare
tronde

[Constantine]

Hallo tronde,

[tronde]

[hobbes]

[KeTam]

[Mardii]

Hallo tronde,

mir wirft die Verzweiflung des Protagonisten auch die größere Frage auf.
Zuerst denke ich auch an die Zurückweisung Franz´ und die daraus resultierende Reue. Aber an dieser Stelle kommen mir Zweifel:

[tronde]

Hallo Mardi,
das Blaue ist der Grund für die Einsamkeit, die den Prota erst auf sein damaliges Handeln gegenüber Franz zurückwirft. Sicher hat das vorher schon genagt oder eine unbestimmbare Unzufriedenheit hinterlassen, aber beschäftigt hat er sich damit erst, als die "Freunde" abgefallen sind.

Das "Wir". Nein, es sind nicht Wärme und Licht, sondern eigentlich soll der Erzähler die Leser mit dem "wir" mitnehmen. Das scheint nicht zu klappen, Constantine hat da ja einiges an Logikbrüchen etc. aufgeführt. Das "Wir" wird in der nächsten Version nicht auftauchen.
Obwohl, die Lesart, das "Wir" wären die Wärme und das Licht, die dem Mann innegewohnt haben, auch was hat. Im Augenblick wird es eher ein objektiver Erzähler werden, der nicht interpretiert. Denke ich ...

Grüße
tronde

EDIT: Uups, habe die Antworten über Mardi gar nicht gesehen Kommt gleich noch was.

[tronde]

@hobbes
Doch, ich bin interesserit daran, warum der Briefeschreiber unsympathisch ist. (Mir persönlich ist der Brief zu dick aufgetragen, immer noch, Du hättest mal die ersten Versionen lesen sollen )
Eigentlich mochte ich die Art der Geschichtenerzählung auch, aber die ist sonst nicht so mein Stil, und so konnte ich die Kritikpunkte gut nachvollziehen.
Häng ich jetzt mein Fähnchen nach dem Wind?

@KeTam
Ich sollte mich wohl davon freimachen, immer gleich auf Anmerkungen einzugehen, sondern erstmal länger warten und dann schauen, was kommt
Vielleicht werden es zwei Versionen? Eine ruhige, rätselhaft, vielleicht sogar ohne Brief und nur mit Gedicht, oder gar ohne. Und eine ohne Erzähler, näher beim Mann.

Der Text muss nochmal ruhen, nicht wundern, wenn es mit der Überarbeitung noch etwas dauert.

Grüße
tronde

EDIT:  @Mardi: Nein das "Wir" sind nicht die Eltern des Jungen.

[hobbes]

[firstoffertio]

Schreibtisch im Dunkeln

 Die Kälte kriecht ins Haus durch die Ritzen, die sonst der Wind durchpfeift. Draußen aber hängen die Zweige still von den Bäumen, gelähmt in vorauseilendem Gehorsam gegenüber den Schrecken der Nacht. Das Dunkel nimmt den Weg durch die Fenster.
 Ob jetzt Kälte oder Dunkelheit der jeweils Anderen SICH GEGENSEITIG den Weg bereitet haBEN?
 Dem Mann am Schreibtisch ist das egal. Er starrt durch das Fenster, als ob dahinter Antworten lägen. Wir werden noch einiges über ihn und seine Frage erfahren, seinen Namen jedoch nicht: Er möchte unerkannt bleiben.
 Das Risiko, dass ihn jemand ob seiner Geschichte erkennen könnte, nimmt er in Kauf; zu verlieren hat er nichts mehr. Dennoch ist der Name einmal in der Welt, werden Möglichkeiten ausgeschlossen, kommen die Vorurteile, laden die Hyänen zum Schmaus.

 Auf dem Tisch liegt linker Hand ein Stapel cremefarbener Bütten, rechter Hand der Platz des Füllers ist leer, dazwischen wartet ein blanker Bogen. Oder nein, jetzt schreibt der Mann ein paar Worte, hält mit der Füllerspitze über dem Papier inne, schraubt dann energisch die Kappe auf den Füller, knallt ihn auf den Tisch. Er zerknüllt das Blatt und wirft es zu den anderen, die im Papierkorb zu seinen Füßen ihr Schicksal als Anfeuerhilfe erwarten.
»Sehr geehrter« und »Hallo Franz« und »Lieber Franz« steht da, von nagenden Zweifeln und Hilflosigkeit zerknittert.

 Wenn wir jetzt in das Herz des Mannes blickten, begegneten uns zwei, die wir vom Anfang der Geschichte kennen. Früher hatten ihre Gegenspieler den Mann erfüllt. Aber das war lange her, vor den Bädern in der Menge, den Verehrern, dem Geld. DAS FINDE ICH HOLPRIG.

 Der Mann schließt die Augen, atmet stoßweise. Für den Moment lassen wir ihn allein: Die Tränen beginnen zu fließen.

 Immer wieder werden wir zurückkehren in dieser Nacht, um den Fortschritt zu begutachten. Wir werden dem Füller auf dem Papier folgen, dem Fall der Blätterbälle. DAS VORHERIGE IST MIR ZU VIELVERSPRECHEND, DA DIE GESCHICHTE JA NICHT SOO LANG IST.Der Mann wird zwischendurch aufstehen, ans Fenster treten, hinausstarren. Oder sich seine Schläfe reiben, den Kopf schütteln.
 Einmal wird er auch hinunter in die Küche gehen, sich einen Tee machen; nicht, um wach zu bleiben, dafür wird die Anspannung sorgen. Sondern der Wärme der Tasse wegen, damit die klammen Finger wieder den Füller halten werden.

 Wenn er endlich, endlich sein Nachtwerk beendet haben wird, dann werden wir uns wieder hinter ihn stellen und mit ihm auf das blicken, was er seinem Herzen abgerungen hat.


»Verblühten Löwenzahn
 pustest Du mir zu.
 Ich hasche, lache.
 Liebe.

 Du hauchst mir zu
 einen Kuss.
 Mich lockt ein Falter
 nach ferneFORT.

 Auf meiner Hand
 der Schmetterling zerfällt. ZERFAELLT DER SCHMETTERLING
 In Ödnis harre ich
 des Löwenzahns.

 Du hast Gedichte immer geliebt und ich hoffe, dass ich mir mit den obigen Versen so viel Aufmerksamkeit erkauft habe, dass Du diesen Brief wirst lesen. DIESE UMKEHRUNGEN KLINGEN, ALS SEI PROTA DER SPRACHE NICHT GANZ MÄCHTIG: lesen wirst

AB HIER NUN VERLIERT DEIN TEXT SEINE RAFINESSE.
 Liebe meines Lebens,
  – immer, verzeih, verzeih, verzeih! –,Du wirst meine Anmaßung nicht ertragen wollen, nachdem ich Dich so schmählich meiner Hybris geopfert habe. Ich verstünde das, wie ich jetzt – viel zu spät! – die Größe meines Verrates verstehe. AUCH DAS.
 Aber ich muss Dir schreiben, um den winzigen Rest Lebenswillen zu erhalten, der mir geblieben ist. Kann ich mir schon den größten Fehler meines Lebens nicht vergeben, darf ich jetzt nicht noch den begehen, Dir nicht zu schreiben. Zumindest versuchen muss ich es. Trotz allem.
 Denn sonst bleibt mir nichts.
 Du wirst gehört haben, was sie mir vorwerfen. Ich weiß nicht, ob es in Dir eine Regung ausgelöst hat. Ich hoffe aber, dass Du den Kopf geschüttelt hast – wenigstens ein- oder zweimal – bei der Vorstellung, an diesen Vorwürfen des Jungen und seiner Eltern könnte etwas dran sein.
 Einen Menschen auf dieser Welt, der mir glaubt; ein Zeichen, mehr brauche ich nicht, um dieses Tal zu durchschreiten.

 Kennst Du mich noch?
 Ich beknie Dich, antworte mir.

 Immer der Deinige, auch wenn ich nicht auf mein Herz gehört habe«

DEN SCHLUSS FINDE ICH WIEDER GUT.
Der Mann sieht auf. Draußen erhebt sich die Sonne über den Horizont. Die Blätter tänzeln im ersten Lufthauch. Die Heizung springt an.
 Wir gehen.

Mit farbigen Kommentaren im Text tue ich mich schwer. Tut mir leid. Aber vielleicht sagt dir das auch so etwas. Zusammengefasst vielleicht:Die erste Hälfte fand ich sehr vielversprechend, die zweite hat mich dann enttäuscht.

[tronde]

Hallo firstoffertio!
Es ist schon schwer genug, schöne Liebesbriefe an echte Personen zu schreiben
Freut mich, dass Dir der erste Teil gefallen hat, der wird Hauptteil in einer der zukünftigen Versionen werden.

Grüße
tronde

[Nina]

Hallo tronde,

macht es noch Sinn, dass ich über Deinen Text gehe oder bist Du bereits bei der Überarbeitung? Ansonsten warte ich die nämlich ab.

LG
Nina

[tronde]

Hallo Nina,
im Kopf arbeitet es schon, aber es gibt noch kein Ergebnis, von daher wären Anmerkungen noch erwünscht.

Grüße
tronde

[BlueNote]

Hallo tronde,

die größte Schwäche deines Textes ist meiner Meinung, dass er so stark sein will. Dass er sich so sehr darum bemüht, etwas Besonderes, Außergewöhnliches zu sein, damit jedoch eine Bauchlandung größten Ausmaßes hinlegt. Die Erzählperspektive, ausgerechnet auktorial, mit einem Erzähler, der alle Register der auktorialen "Erzählkunst" zieht, in die Zukunft blickt, uns, als völlig unbeteiligte Leser, mit in die Geschichte hineinziehen will, indem er ständig von "wir" spricht. Hier frage ich mich, wer ist denn dieser gottgleiche Erzähler überhaupt, der die Macht über die Zukunft hat, normalerweise irgendwo über uns, d.h. über den Wolken thront, aber trotzdem ankündigt, sich gemeinsam mit uns hinter den Dichter stellen zu wollen, um sein Treiben zu beobachten. Nein, das ist einfach zu viel des Guten, der Freiheitsgrade, der Experimente, der Brüche. Zumal ja auch die meisten "Experimente" kolossal schief gehen und nicht einmal auf der Basis einer richtigen Grammatik gebaut sind.

Deswegen mein Fazit: Nein, dieser Text lässt sich nicht umschreiben, umbauen, verbessern. Schreib anders, einfacher! Zumindest erst einmal.

(Das Gedicht, ist das eigentlich ein schnell übersetzter Michael Jackson Song, oder hast du dir das selber ausgedacht?)

BN

[tronde]

[silentsilvy]

[tronde]

Hallo!
Hier kommt die erste der zwei angekündigten neuen Versionen, die personale. Die stringentere rätselhafte Fassung kündige ich mal vollmundig an, aber das wird dauern. Die größeren Probleme sind ja durch den auktorialen Erzähler und dessen Logiksprünge entstanden, das ist für mich grade schwieriger, den Duktus zu erhalten, aber die Stolpersteine zu eliminieren.

Version 2a

Schreibtisch im Dunkeln

Durch Spalten und Ritzen kriecht die Kälte ins Haus. Draußen hängen die Zweige still von den Bäumen, gerade noch abgrenzbar gegen das Restlicht des Horizonts. Nur die Stehlampe wirft einen Lichtkegel auf den Schreibtisch, der mitten im Raum steht. Der Mann auf dem Stuhl dahinter blickt durch das Fenster.

Auf dem Tisch liegt linker Hand ein Stapel cremefarbener Bütten, rechter Hand der Platz des Füllers ist leer, dazwischen ein blanker Bogen. Der Mann setzt den Füller an und hebt ihn wieder, einen Punkt hinterlassend. Noch einen Punkt. Punkt. Punkt. Punkt. Beim letzten Punkt durchstößt er das Papier.
Er schraubt energisch die Kappe auf den Füller, knallt ihn auf den Tisch. Zerknüllt das Blatt und wirft es zu den anderen im Papierkorb.
Der Mann schließt die Augen, atmet stoßweise. Tränen beginnen zu fließen. Er klammert sich an die Tischkante.
Dann steht er auf und tritt ans Fenster. Er starrt in die Dunkelheit. Seine Hände massieren die Schläfen, bevor er wieder an den Schreibtisch zurückkehrt.
Wieder und wieder landen Blätterbälle im Korb, einzelne auch daneben.

Stunden später begibt sich der Mann in die Küche, um sich einen Tee zu machen. Er braucht etwas, um sich die Finger zu wärmen, die vor Kälte nicht mehr schreiben wollen. Zur Suche nach der Wärmflasche kann er sich nicht aufraffen.

Irgendwann ist er fertig und liest laut in den Raum, was er geschrieben hat.

»Verblühten Löwenzahn
pustest Du mir zu.
Ich hasche, lache.
Liebe.

Du hauchst mir zu
einen Kuss.
Mich lockt ein Falter
nach ferne.

Auf meiner Hand
der Schmetterling zerfällt.
In Ödnis harre ich
des Löwenzahns.«

Er hält das Blatt noch eine Weile in den Händen, abwägend neigt er den Kopf. Schließlich faltet er das Blatt, steckt es in einen Umschlag, dessen Gummierung er sorgfältig mit der Zunge befeuchtet, und verschließt ihn dann.
Auf den Umschlag schreibt er einen Namen und darunter:
Hätte, wäre, wenn.

Er legt den Brief auf den Tisch. Noch einmal tritt er ans Fenster, betrachtet die aufgehende Sonne und die Bäume, deren Zweige im ersten Wind zu tänzeln beginnen. Wie erstarrt steht er da, die Schultern hochgezogen. Die Heizung springt an. Nach einem tiefen Seufzer dreht er sich um und verlässt den Raum.

[EWJoe]

Servus,

der Text gefällt mir jetzt viel besser. Sprachlich ist er gut gelungen und auch das Gedicht macht deutlich mehr her, obwohl es nur geringfügig geändert wurde. (Aber davon verstehe ich eigentlich zu wenig, ich kann nur feststellen, dass es mir besser gefällt.)
Allein die Motivation und der Hintergrund des Briefes ging jetzt verloren, vielleicht ist das aber gar nicht mehr wichtig. Das Ganze macht einen wesentlich unaufgeregteren ruhigeren Eindruck, das das Ringen um einen Liebesbrief begleitet.

Mein Votum: klar Version 2a ist viel besser. Allein, der Text lässt den Leser etwas ratlos zurück (wenn er nicht die erste Verion kennt), was, wer, eventuell warum war der Anlass dieses mit Schlaflosigkeit erlittenen Briefes?
Bin gespannt was 2b bringen wird.

LG
EWJoe