Aus dem Leben gerissen

[Michael]

Toni hatte noch ein halbes Jahr zu leben. Das hatte ihm sein Arzt letzte Woche mitgeteilt.
Traurig setzte er sich an den Küchentisch und dachte über seine nicht vorhandene Zukunft nach. Das Gefühl, bald nicht mehr auf dieser Welt zu sein, beschleunigte seinen Puls. Er fühlte sich wie eine Insel, eingebettet vom Wasser des Todes, indem sich der lodernde Himmel spiegelte. Kein Vor; kein Zurück.
Das Leben wurde von der reißenden Flut aggressiver Krebszellen weggespült. Ausgelöscht, zerfressen!
Seufzend goss sich Toni eine Tasse kalten Tee ein, die er anschließend in einem Zug austrank. So schnell, wie die Flüssigkeit seine Speiseröhre hinab rann, strömte auch das Leben an einem vorbei.
Trotz seinen 55 Jahren war er noch nicht bereit, vor seinen Schöpfer zu treten. Er hatte eine Aufgabe, die es zu erfüllen galt. Diese Aufgabe jedoch war für ihn unlösbar. was sein Gewissen zerstörte.
Die stolze Stimme des achtjährigen Lukas riss ihn aus seinen vor Verzweiflung geschwängerten Gedanken.
»Papa, ich bin soweit. Guck, die Haare habe ich mir heute alleine gekämmt.«
Toni sah die stolzen Augen seines Sohnes. Nichtsahnend vom Schicksal seines Vaters stand er einfach da und freute sich, zur Schule zu gehen.
Verdammt, der Junge hat doch niemanden. Niemanden, außer mich. Keine Mutter, keine Geschwister, keine Verwandten. Wo soll er hin?Toni stand auf und schlenderte mit gebrochenem Herzen zu ihm hin. Zärtlich strich er ihm über die Wange und dachte verzweifelt an den Zeitpunkt, an dem er es ihm sagen muss.
Dein Papi wird bald im Himmel sein.
»Pass bitte gut auf dich auf. Und achte auf die vielen Autos.«
»Natürlich, Papa.«
Nachdem er sich von Lukas verabschiedet hatte, ließ er sich in seinen Stuhl fallen und entschuldigte sich in Gedanken, bald nicht mehr für Lukas da zu sein, während ihm die Tränen die Wangen hinab rollten.

[Homer]

Hier bin Ich nun etwas zwiegespalten.
Einerseits finde Ich den Text sehr schön, vom Inhalt her. Andererseits, obwohl Ich auf kreative Beschreibungen oder Wörter stehe, fand Ich ein paar Formulierungen unpassend. Beziehungsweise zu"gezwungen" klingend, obwohl das jetzt etwas ausgelutscht von mir klingt.
Aber hier ein paar Beispiele dir mir nicht gefallen haben:

[Alogius]

Hallo,

das Foto als Sinnbild des Vergehens, des Todes. Sehr bedrückende Ausgangslage. Umso schlimmer und trauriger: Wie soll er es dem Jungen nur sagen? Die Idee also: sehr gut. Sprachlich durchschnittlich. Was mir aber gefällt, ist die nicht ausgesprochene Anrede, bald im Himmel zu sein, die der letztlich banalen Aussage weichen muss, der Kleine möge aufpassen auf sich - und so banal ist es doch nicht.
Sprache: geht so. Idee: sehr gut. Inhalt: gut.

Lg

Tom

(Ich werte, weil Wettbewerb, etwas strenger als sonst. Der Kommentar ist relativ kurz gehalten, und meine Federung setzt sich zusammen aus: Sprache und Stil, Inhalt, Umsetzung der Aufgabe, eventuelle Fehler. Falls später Fragen sind, kommentiere ich gern ausführlicher.)

[anuphti]

Schon wieder Tod.

Krebs.
Ein verlassenes Kind.

Traurige Geschichte, aber irgendwie springt der Funke nicht über.....

4 Federn

[BlueNote]

Rührende Geschichte - Minuspunkte gibt es wegen der etwas verkorksten Sprache.

[Dienstwerk]

oh, und wieder ein Text über den bevorstehenden Tod.
Traurig, man möchte weinen...

LG, Ana

[*Gast*]

Wenn mir im ersten Satz die kurze Lebenserwartung um die Ohren gehauen wird, gehe ich innerlich auf Abstand. Der Text hat es dann nicht mehr geschafft, den Abstand zu überwinden.

[derSibirier]

Ich finde das zu dick aufgetragen und du bist zu wenig feinfühlig in deinem Text. Ein paar wenige Fehler.

derSibirier grüßt

[pripri]

Sehr gefühlsvoll und flüssig geschrieben, aber doch für mich etwas zu sehr am Thema vorbei.
Andererseits sind die Assoziationen zu so einem Bild doch immer wieder erstaunlich.

lg pripri

[Sir Charles Blackwood]

Gut und flüssig geschrieben. Nachvollziehbar und dramatisch.

Viele Grüße

Sir Charles Blackwood

[Traumtänzerin]

Das ist ein wirklich starkes Thema, aus dem man sehr viel machen kann. Machen könnte. Doch dieser Text konfrontiert den Leser mit einer Nüchternheit, die die tiefgehenden, aufwühlenden Gedanken dieses Mannes, der mit der Gewissheit leben muss, dass er bald sterben wird, nicht transportieren können.
Beispiel:

[Gabi]

Ein ergreifender Text mit einem alleinerziehenden Vater, der sterben muss.
Jedoch bringst du die Verzweiflung des Vaters noch nicht richtig zur Geltung.

[Andrea F.]

Obwohl das eine wirklich traurige Geschichte ist und ich immer sehr anfällig für solche bin, packt sie mich nicht wirklich. Es wirkt mir zu tränendrüsig, aber ohne wirklich Gefühl zu transportieren. Tut mir leid, dass ich es nicht besser ausdrücken kann.

Liebe Grüße
Andrea

[mondblume]

Setze Krebs, Tod und kleine Kinder in eine Geschichte, und ich werde ganz bestimmt unendlich traurig sein, wenn ich fertig gelesen habe. Triggerpunkte  
Berührt hat mich der Text, er ist auch nicht schlecht geschrieben. Trotzdem bleibt er ein wenig oberflächlich, was natürlich an der vorgeschriebenen Kürze liegen könnte.

Ein paar Kleinigkeiten:

[lupus]

hast eine schöne Metapher gewählt und auch recht gut umgesetzt. Leider gehen irgendwie die Emotiionene verloren.

Erst der Schluss is dann ergriefend (außer der letzte Teilsatz mit der Träne), aber da überrumpelt es mich, weil du noch kein echtes Bild in meinen Kopf projiziert hast. Irgendwas fehlt.

Möglicherweise sind es sprachliche Punkte wie:
Wasser des Todes, lodernder HImmel
nicht vorhandene Zukunft ... (Idee darüber nachzudenken halt ich für sehr gut, aber die Formuleriung für zu sachlich)

trotz seiner 55 Jahre, ... die ds Lebenserwartung ligt bei was 80? Da paßt das trotz nicht --> wegen

die Träne am Schluss würd ich nicht erwähnen, die muss der Leser auch so spüren, wenn nicht ... gibt's halt weniger Federn

[Bananenfischin]

Dieser Text hat ein paar gute Ansätze, zum Beispiel hier:

[EdgarAllanPoe]

Lieber Autor!

Die Vorlage hast du auf originelle und nicht zu konventionelle Weise in deinen Text eingebettet - großer Pluspunkt!
Die Geschichte selbst schnürt mir die Kehle zu, weil sie so traurig ist. Der Vater, der keine Frau und damit keine Mutter mehr für seinen Sohn hat und das arme Kerlchen bald verlassen muss, weil er Krebs hat. Sicher geschieht so etwas tausendfach auf der Welt. Hier hast du den Schmerz glaubhaft einfangen können.
Ein paar sprachliche Schnitzer, z. B. Tippfehler, hast du aber dennoch. Deshalb acht Federn.

Liebe Grüße,

Eddie

[Gast]

Hallo lieber Wettbewerbsteilnehmer (auch hier habe ich einen Verdacht und bin gespannt, ob ich richtig liege ...),

schon wieder ein Toni? Der ist doch gerade erst mit einbetonierten Füßen im Sumpf versenkt worden... Irgendwo muss hier ein Nest sein...
Aus Gründen der Übersichtlichkeit gibt's von mir dieses Mal auch ein Bewertungsschema, allerdings ohne Angabe der Federnanzahl - die ändere ich erfahrungsgemäß garantiert noch ein paarmal...

Stil und Sprache: Ein paar Holperstellen lassen sich nicht leugnen, und ein paar Tippfehler haben sich auch eingeschlichen... Durch die teilweise etwas bemüht wirkende blidhafte Sprache will zudem keine rechte Nähe zum Protagonisten aufkommen, muss ich gestehen. Ich finde, dass man gerade beim Beschreiben von Situationen, in denen der Protagonist verzweifelt ist, nicht so bildhaft schreiben sollte - schließlich denkt der verzweifelte Mensch an sich ja auch nicht in Bildern, dafür ist er wohl oftmals zu fassungslos, zu beschäftigt mit dem unmittelbaren Problem.

Idee: Die Idee finde ich gut, eine tragische Momentaufnahme.

Bezug zur Themenvorgabe: Den finde ich nicht... *such*

Fazit: Leider berührt mich dieser Text aus oben genannten Gründen nicht so sehr, wie er vermutlich sollte.

LG,

Soraya

[Aknaib]

Hallo Autor,   

für ein umfassendes Kommentieren sind es zu viele Geschichten.
Entscheidend ist für mich: Erkenne ich eine Bezug zum Thema? Ist der Text für mich verständlich? Ich möchte auf eine klare oder subtile Weise unterhalten werden. Ist das Ende offen und der Autor hat es damit geschafft, meiner Phantasie freien Raum zu geben umso besser.
Konnte ich keinen Bezug zum Thema erkennen, habe ich von vornherein nur ein oder zwei Punkte vergeben. Insgesamt habe ich zwischen 1 bis 8 Punkten verteilt. Wobei ich 7 und 8 Punkte jeweils ein einziges Mal vergeben habe.

Zu deinem Text:
Leider konnte ich keinen Bezug zum Thema erkennen.
Unabhängig davon gefällt mir die Umsetzung deines Themas nicht sonderlich.
Statt in Lethargie zu verfallen, sollte der Vater Initiative ergreifen. Er zerfließt in Selbstmitleid, anstatt zu handeln, zu überlegen, wer könnte  nach seinem Tod für den Sohn sorgen.

Grüße von Bianka

[Noelia]

Hallo!

Die Idee ist ganz schön, allerdings gefällt mir die Umsetzung nicht sehr gut. Ich finde, hier hättest du mehr draus machn können. Mir ist das zu wnig themenbezogen.

Abr Idee wirklich gut.

LG

[Nemo]

Liebe Autorin oder lieber Autor,

die Geschichte ist an sich solide, leider aber kann sie nicht besonders hervorstechen. Dies liegt vor allem daran, dass der drohende Krankheitstod zwar ein ernstes Thema ist, aber auch ein vielbeschriebenes. Der Protagonist verharrt hier verständlicherweise in einer Lähmung, sowohl in Bezug auf sich selbst sowie auf seinen Sohn. Ich weiß leider nicht, was jenen Moment, den die Geschichte beschreibt, erzählenswert macht. Er birgt keine Entwicklung. Wäre nicht viel eindringlicher der Moment der Diagnose oder wäre eben nicht eher der Moment der Krankheitsoffenbarung vor dem Sohn erzählenswert? Mir liegt auf der Zunge zu sagen, dass die Geschichte zu abgegriffen ist, um mich wirklich zu berühren; ich weiß aber auch, dass dieses Thema vielleicht gar nicht innovativ sein muss, weil allein sein Vorhandensein in sozialer Wirklichkeit betroffen macht. In dieser Ambivalenz muss ich mein Urteil abgeben und komme zu dem Schluss, dass ich darin keine herausragende Literatur sehe, aber ein Thema, dem man mit Achtung begegnen muss.  Da die Geschichte Beitrag eines Wettbewerbs ist, muss ich freilich auch im Vergleich zu anderer Literatur urteilen, und da auch der Bezug zum Wettbewerbsthema nur mit gutem Willen zu erkennen ist, kann ich leider nicht mehr Federn geben, als ich gegeben habe.

Beste Grüße
Nemo

[Tamar]

Ich finde die Geschichte nicht gut. Erstens erkenne ich keinerlei Zusammenhang zu dem Wettbewerbsfoto. Es könnte eine beliebige Geschichte zu irgendwas sein.
Zweitens kommt sie mir eher wie ein Ausschnitt einer Geschichte vor, als wie eine abgeschlossene Geschichte. Es passiert quasi nichts. Die Situation der Personen ist vorher die selbe wie nachher.

Ich sehe gerade, du hast einen Bezug drin "Insel im Wasser des Todes", aber diese Metapher trägt für mich nicht. Vor allem weil du später von der reißenden Flut der Krebszellen schreibst. In dem Bild kann ich beim besten Willen keine reißende Flut zu erkennen.

Die Geschichte selbst, ein Vater, der stirbt und nicht weiß, was aus seinem Sohn wird, ist eine interessante Idee. Ich finde, du solltest die einzelnen Formulierungen überarbeiten, damit nichts abgedroschenes oder schwülstiges drin bleibt (z.B. mit gebrochenem Herzen).