Verlieren und verloren

[adelbo]

Hallo Inko,
der Text gefällt mir. Er ist einer meiner Favoriten. Ideenreich und gut geschrieben. Ein paar kleine Ungereimtheiten habe ich im Text markiert. An manchen Stellen finde ich ihn etwas übertrieben zu theatralisch. Aber vielleicht erhöht ja das gerade die Wirkung.
LG
adelbo

Kann dir nicht sagen, woher sie kommen. Abends liegen sie da, im Hafen. Schaukeln auf den Wellen, in denen sich die Skyline der Großstadt spiegelt.
Sie warten, mit bunten Lichtern, sanfter Musik, auf die, die (zufällig) nicht die Süchtigen?  die Hafenpromenade entlangschlendern.   Pärchen, Hand in Hand, lachend oder zärtlich flirtend, gut gelaunte Einzelgänger, Gruppen, scherzend und grölend, steigen sie ein.
Eine Nacht. Einmalige Erfahrungen.
Sind die Schiffe gefüllt, tief im Wasser liegend, lösen sie die Leinen, treiben hinaus auf die offene See.
Wenn sie weit draußen ihre Anker werfen, die Stadt nur noch ein leuchtender Streifen am Horizont ist, beginnt die Verwandlung.
Im Inneren der Schiffsbäuche erwachen die Spielautomaten zum Leben. Dealer (Croupiers??) stapeln Chips, Karten werden gemischt.
Es wird stickig. Die rauchgeschwängerte Luft hängt schwer über den Spieltischen, erdrückt alles Lachen, alles Scherzen.
Eben noch Freunde drängeln sie sich am Roulette nach vorne. Alles auf Rot, (oder) alles auf Schwarz. Pärchen verfluchen sich beim Blackjack.
Bleibt man einen Moment stehen, entzieht sich dieser Atmosphäre, kann man die Verwandlung der Menschen wahrnehmen. Die Hände formen sich zu Klauen, ihre Schultern beugen sich lauernd nach vorn, ihr Buckel wächst, die Augen treten aus bleichen Gesichtern hervor, suchen mit hastigen Blicken nach neuen Möglichkeiten, neuen Chancen. (das ist jetzt für mich total überzogen. Es gibt keine Möglichkeiten, man setzt und wartet auf das was kommt)
Ich sehe diese Verwandlung, kann es doch nicht verhindern, (warum solltest er ihre Verwandlung verhindern wollen) bin einer von ihnen geworden, habe mich selbst verwandelt.
Ich habe es nicht gefunden, in der großen Stadt, das Glück, den Erfolg, mich selbst - du hast es einmal scherzhaft Erleuchtung genannt.
Ich bin gescheitert, habe unser Konto geplündert, überzogen, habe versucht die Spielverluste wieder wettzumachen. Ich hätte es schaffen können.
Jetzt fange ich schon wieder an ... hätte, wäre, wenn ... darauf zählen sie.  
Alles dreht sich. Das ist das letzte Mal, dass ich dir schreibe. Hoffe, ich bringe überhaupt den Mut auf, diese Karte abzuschicken. Ich weiß es nicht. Habe doch alles verloren.

Nur eins habe ich hier gelernt:

Das Kasino gewinnt immer.  (Die Zeile hätte ich weggelassen oder geschrieben, nur eins weiss ich mit Sicherheit, wer gewinnt!)

[Mardii]

Der Anfang wirkt sehr diffus, man wird so mir nichts dir nichts in eine Szenerie hineingeworfen, die ein Vorher zu haben scheint, dass sich im Laufe der Geschichte aber nicht aufklärt. Erst nach längerem Überlegen merkte ich, dass mit dem ersten Satz die Schiffe gemeint sind.
Die Szenerie der Spielleidenschaft finde ich sehr gut dargestellt.
Sprachlich ist der Text etwas ungelenk, mehrere Ich-Sätze folgen hintereinander, ein paar sinnstiftende Kommas fehlen. Naja und : Die rauchgeschwängerte Luft ...
Es wird keine in sich geschlossene Geschichte erzählt.

[Dienstwerk]

Meine Befederung im Überblick:

1x1, 7x2, 9x3, 10x4, 7x5, 6x6, 4x7, 1x8, 1x9

LG, Ana

[EdgarAllanPoe]

Die Stakkatosätze transportieren die gleichförmigen Drehungen des Roulettes, das immer gleiche Ritual auf diesem Schiff. Pfiffige Idee.
Die persönliche Situation des Ich-Erzählers wäre nicht zwingend nötig gewesen. In einen kurzen Dialog zwischen zwei oder mehr Spielern hätte man die Vorlagen auch einbauen können. Es wäre hier vielleicht besser, den Text zu einer kleinen Studie oder Reportage auszubauen. Der Erzähler stört.
Fünf Federn.

[Gast]

Hallo

finde ich passabel geschrieben.  

Der letzte Satz:  
Hoffe, ich bringe überhaupt den Mut auf, diese Karte abzuschicken. Ich weiß es nicht. Habe doch alles verloren.

erscheint mir nicht logisch. Warum sollte der Schreiber seinen Zweifel daran, ob er die Karte, die er soeben geschrieben hat, abschickt, auf der Karte selbst vermerken ??

LG
Dlurie

[Alogius]

Da es eine nicht geringe Menge an Texten gibt, erhält jeder nur einen kurzen Kommentar und die Wertung. Ich darf dir aber sagen, dass ich die letzten Tage damit verbracht habe, mir Notizen zu jedem Text zu machen. Ist also keine Willkür! - Die Kriterien werte ich nicht, denn dein Text wurde zugelassen, also stimmt alles.


Der Text ist ein seiner großstadtgedunsteten Thematik sehr atmosphärisch. Nur das Ende, der letzte Satz, sagt mir gar nicht zu. Zu platt, auf einmal.

Lg

Tom

[Maria Magdalena]

Meine Bewertung setzt sich aus folgenden Kriterien zusammen:

- Gesamteindruck/meine persönliche Ansicht  5
- Handwerk (Aufbau, Spannung, Charakterisierung, Titel)5
- Art der Vorgabe-Erfüllung 7
- Stil 7

Durchschnitt der Detailbefederung:  6

Nachträgliche Bewertungs-Änderung vorbehalten.

Dieser Text hat einen stark lyrischen Geschmack. Er wirkt sehr bildhaft und doch fällt es mir schwer in die Geschichte reinzufinden, da ist zu grosse Langatmigkeit und effektiv zu einer Geschichte wird sie erst mit dem Schluss.

Der Aufbau ist nur zum Teil gegeben, er scheint eigenen Regeln zu folgen. Spannung kommt kaum auf und eine Charakterisierung geschieht erst gegen das Ende. Dieser Satz als Beginn kann tödlich sein für ein Weiterlesen:

[Gast3]

Liebe/r Autor/in

Aufgrund derzeitigen Zeitmangels leider nur ein „schneller“ Kommentar.

Interessante Story, mal was anderes, darum schon ein Pluspunkt dafür.

Lieben Gruß
schneestern

[Papagena]

Ich mag die Postkarte. Den Wechsel der Atmosphäre ... mit dem Thema rechnet nach den ersten Sätzen wohl niemand. Ich mag die gestückelten und kurzen Sätze, das fördert Spannung. Allerdings stört mich dreimal „Verwandlung“ und wenigstens einmal „verwandeln“ lesen zu müssen. Warum hast du dir da keine Alternative überlegt? Ist ein echter Wehrmutstropfen, weil mir das schon beim ersten Lesen auffiel und ich mich kaum auf den Inhalt der zweiten Hälfte konzentrieren konnte, weil es für mich schwach ist. Normalerweise bin ich nicht so pingelig mit WWH, hier leider schon.

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

ich finde es sehr faszinierend, dass du auf diese Idee gekommen bist und die Spielsucht thematisierst. Das wäre eigentlich fast ein Text für die Ausschreibung, die erst kürzlich gepostet werde. Der Stil gefällt mir auch gut, auch wenn du dich bei den Adjektiven manchmal ein bisschen zurücknehmen hättest können.

Eine Anmerkung habe ich noch konkret zum Text, und zwar zum Anfang, der Ortsbeschreibung:
Ich finde, auf Wellen kann sich nichts spiegeln, da sie ja immer in Bewegung sind.

So, Bewertung erfolgt nachdem ich alle Texte nochmal durchgesehen und kommentiert habe.

Liebe Grüße,
Ama

[Frau Ella]

„Kann dir“ gleich zu Anfang, in einem unvollständigen Satz ohne Not, als Beginn einer ansonsten wortreichen Nachricht, das scheint mir nicht gut gelöst.

Die Idee finde zur Geschichte finde ich gut, originell, auch die Umsetzung, wenn es auch sprachlich manchmal noch etwas holpert. Hier hätte gründlicher überarbeitet werden können, damit die Sache rund wird. Das geht noch viel klarer und konsequent knapper. Manchmal fehlt einfach nur ein Komma, manchmal wären zwei kurze Sätze besser gewesen als ein langer. Trotzdem, nicht schlecht.

[Dorka]

Schlüssige, spannende Geschichte.

[Rufina]

Beschreibung, Beschreibung, Beschreibung. Wie fühlt er sich denn beim Spielen? Was geht in ihm vor? Mir fehlt das Erlebte.

[Gast]

Ja, das liest sich rund. Nur mit dem Satzbau habe ich einige Schwierigkeiten, ich glaube, er belastet den Text. Der letzte Satz ist natürlich ein wenig zu abgenutzt ...

[Piratin]

Eine nette Idee, leider stört mich ein wenig, dass erst am Ende klar ist, dass es hier nicht Gedanken sind, sondern der Text, der auf die Postkarte geschrieben wird. Zum Teil finde ich die Beschreibung zu viel, habe es aber gern gelesen.

[Myrine]

Auch hier: Ein ganz anderes Thema und sehr gut umgesetzt. Und man fragt sich unwillkürlich, was jetzt mit dem Kartenschreiber geschieht?

8 Federn und liebe Grüße,
Myrine

[Akiragirl]

Lieber PoKaPro-Teilnehmer!

Das Thema dieses Textes gefällt mir gut und dir ist es gelungen, die Reise der Schiffe und die „Verwandlung“ ihrer Passagiere sehr bildlich darzustellen, sodass man beim Lesen das Gefühl hat, selbst an Board zu sein.

Stellenweise war mir dieser abgehackte, aufzählende, elliptische Stil etwas zuviel und hat angestrengt. Ich weiß nicht genau, ob dieser Stil in irgendeiner Form den Inhalt unterstreichen sollte, aber mir hätte es klarer und fließender besser gefallen. An einigen Stellen hatte ich auch das Gefühl, dass die Grammatik vor lauter Einschüben ins Wanken geriet:

[Nemo]

Lieber Autor oder liebe Autorin,

das ist ja ein sehr prosaischer Briefeschreiber, der hier am Werk war. Hat mri aber gefallen. Einfach, klar, sprachlich schön, bildhaft, gute Balance im Text, Vorgabe gut eingearbeitet. Ich glaube, dieser Text gefällt mir wirklich sehr gut.

Beste Grüße
Nemo

[C-Rod]

Traurig... und authentisch. Kann es mir genau so vorstellen, prima.

LG

Carmen

[Mr. Curiosity]

Hallo Inko,

sehr lebhaft beschrieben. Z.T. kommt das Bemühen um starke Verben und Vergleiche aber verkrampft rüber. Das Ende ist irgendwie plakativ, hätte ich mir anders gewünscht. Auch hast du das Café nicht eingebracht.
Ich halte mich bei diesem Kommentar aus Zeitmangel kurz und sage daher einfach:
6 Federn.

LG David

[The Brain]

Hallo,


ein guter Ansatz, den du aber meiner Meinung nach verschenkst ...

Liebe Grüße

Brain

[princess of night]

Hallo,
du hast das Thema , die Vorgabe getroffen, vom Verlauf her fand ich es ein wenig zu vorhersehbar. Ich hätte mir vielleicht ein spannenderes Ende gewünscht.
poN