Elijas Date

[mysterion]

Elijas Date

Elija klappte den Kragen seines schwarzen Mantels hoch. Es war ein kalter Morgen im November und der Wind blies erbarmungslos durch die Straßen der kleinen Stadt. Letzte Nacht hatte es angefangen zu schneien und eine dünne Schneeschicht bedeckte die Markisen der Geschäfte entlang der Einkaufsstraße. Ein Blick zu der Uhr über dem Schaufenster des Juweliers verriet ihm, dass es noch früh war. Er hatte noch etwas Zeit. Aufregung breitete sich in ihm aus. Elija registrierte das Kribbeln in seinem Bauch mit einem Lächeln, und lehnte sich in seinem Stuhl zurück. Er hatte schon viele Verabredungen mit Mädchen gehabt, aber diesmal war es etwas Besonderes, das spürte er. Elija sprach nie mit seinen Kumpels darüber. Liebe und Zuneigung waren Weiberkram, aber insgeheim, das wusste er, sehnten sie sich alle danach.

Die Kellnerin kam, brachte ihm seinen Kaffee, und verschwand wortlos wieder drinnen im Laden. Kurz dachte Elija, dass ihm ihr Gesicht bekannt vorkäme, aber dann schweiften seine Gedanken wieder ab. Das Mädchen vom Bahnhof. Er seufzte, als er sich an die erste Begegnung mit ihr zurückerinnerte. Er sah es alles vor sich, als würde er diese Realität noch einmal erleben, erfühlen. Sie wartete vor ihm am Bahnsteig und durch etwas, das ihm wie ein Wunder vorkam, stieg sie in den selben Zug ein. Es dauerte sieben Haltestellen, bis Elija sich getraut hatte, das Mädchen anzusprechen. Ihre Haut war zart und hatte einen exotischen Teint. Schwarze, schulterlange Haare umspielten die markanten Gesichtszüge und kreierten das magische Meisterwerk eines perfekten Angesichts, das nur von der Schönheit ihrer großen, braunen Augen überstrahlt wurde. Ihr Gesicht spiegelte sich in der Fensterscheibe, während sie hinaus schaute und dabei den Mund ein ganz klein wenig geöffnet hatte. Elija wusste noch gut, mit wie viel Ehrfurcht ihn dieser Anblick erfüllte.

Er nahm einen Schluck vom frisch aufgebrühten Kaffee. Seine Kumpels würden das wahrscheinlich noch nicht kapieren, aber er war unsterblich verliebt.
In dem Zug, als er sie angesprochen hatte, war Elija mehr oder weniger gleich mit der Tür ins Haus gefallen. Seine Hände waren bereits nassgeschwitzt, als er sich mit zittriger Stimme erkundigte, ob der Platz gegenüber denn noch frei sei. Das wunderschöne Mädchen sah ihn ruhig an – und innerhalb eines Wimpernschlages gehörte Elijas Leben, seine Seele, sein Herz, ihr ganz alleine. Er war bereit, ihr alles zu geben, nur für einen weiteren Blick, noch eine Sekunde ihrer Aufmerksamkeit.
Er wusste noch, wie er versucht hatte, ein Gespräch anzufangen. Unbeholfen und scheinbar zusammenhanglos sprudelten Elija die Worte aus dem Mund, bevor sie ihm einen ihrer schlanken Zeigefinger auf die Lippen legte und wissend lächelte. Dann begann sie zu erzählen. Von Reisen, die sie gemacht hatte, und von Büchern, die sie gerne las. Sie fragte auch Elija, ob er denn gerne lese. Natürlich tat er das. Er hatte für einen Moment aus dem Fenster geblickt und sich gefragt, ob in diesen Zeiten überhaupt jemand ohne die friedlichen Welten der Bücher und Geschichten auskam.
Die Bedienung kam und räumte die leere Kaffeetasse ab. Die Rose, die Elija behutsam in den Händen hielt, verlor in einem plötzlichen Windstoß eines ihrer Blätter. Schützend schloss er eine Hand um die Blüte. Gleich müsste sie kommen.

16. November 1941
Luise bahnte sich ihren Weg vorbei an Trümmerhaufen und Häuserruinen. Teile der Stadt waren von den Luftangriffen der letzten zwei Wochen vollkommen zerstört worden. Glücklicherweise traf das nicht auf das Zentrum der Stadt zu, in der sich die Läden und Cafés befanden. Deren Besitzer waren zwar alle Hals über Kopf geflüchtet, als die Nachricht kam, dass die Amerikaner kurz vor Straßburg standen - allerdings ging es ihr nicht um den guten französischen Kaffee. Sie hatte sich verabredet, und diese Verabredung gedachte sie einzuhalten.
Luises Eltern hatten ihr zwar verboten, das Haus zu verlassen, aber sie musste diesen Jungen einfach wiedersehen. Bis zum Abend würde sie zu hause sein, dann bliebe immer noch genug Zeit, um abzuhauen. Ihr schulterlanges schwarzes Haar wehte hinter ihr her, als sie um eine Ecke bog. Plötzlich hörte Luise Männer rufen. Vor ihr war die Straße mit Staub und Dreck vollkommen vernebelt. Sie versuchte, hindurch zu spähen, konnte aber nichts erkennen. Was soll's, dachte sie sich, ein Umweg kam nicht in Frage. Also rannte sie durch den Nebel, den ihre großen braunen Augen nicht durchdringen konnten. Auf einmal ertönte wieder Geschrei, und noch bevor ihr Verstand den Worten einen Sinn entlocken konnten, durchschlug ein Projektil ihren Körper direkt unterhalb ihrer linken Schulter. Das zwölfjährige Mädchen wurde nach hinten geschleudert, während eine Salve aus mehreren Schüssen ihre zarte dunkle Haut zerstörte. Regungslos blieb der Körper auf dem dreckigen Asphalt liegen. Zwei Soldaten kamen heran und betrachteten ihr Werk.
„Falscher Alarm, Herr Kommandant.“
„Bloß so eine Negerschlampe“, ergänzte der andere.
Sie ließen Luise einfach liegen und verschwanden wieder im Nebel. Das Blut des Mädchens gerann auf der Straße während ihre Augen hinauf in den Himmel starrten. Drei Querstraßen weiter wartete ein schüchterner Junge sichtlich nervös auf sein Date.

16. November 2007
„Herr Mind, kommen Sie doch bitte mit. Sie erfrieren uns noch.“ Die genervte Pflegerin zwang sich zu einem aufgesetzten Lächeln.
Auf der anderen Straßenseite hatte ein Kleinbus des Seniorenheims geparkt. Die drei weiß gekleideten Insassen, zwei Männer und eine Frau, standen nun um Elija herum und redeten auf ihn ein.
„Ich bin verabredet“, stellte Elija bissig fest.
„Ja sicher. Jedes Jahr die selbe Nummer.“ Die Pflegerin gab den beiden Männern ein Zeichen und sie trugen Elija mit vereinten Kräften in das Auto.
„Wie schafft der Typ das, jedes mal wieder auszubüxen?“, fragte einer der Pfleger mit einem belustigten Unterton.  Dann fuhren sie durch den aufkommenden Nebel davon.
Während der Fahrt blieb der alte Mann blieb still. Er erinnerte sich nicht mehr, was er hier auf der Straße, in diesem Café, verloren hatte.

Auf dem Bürgersteig blieb nur eine rote Rose zurück. Ihre Blätter lösten sich langsam von der Blüte während die Dornen in den eisblauen Morgenhimmel ragten. Aus dem Nichts erschien plötzlich ein Junge, kaum älter als dreizehn Jahre. Sein Barett aus dunklem Stoff hing etwas schief auf seinem Kopf, während er sich mit trauriger Miene umschaute. Eine nervöse Kinderhand ergriff die Rose bei ihrem Stiel und hob sie auf. Die andere Hand schloss sich sachte um die Blüte, wie um einen kostbaren Schatz. Der Junge setzte sich auf den freigewordenen Stuhl vor dem Café. Passanten, die vorbeigingen, schienen ihn nicht zu beachten, aber auch er selbst hatte bloß Augen für die Blume in seinen Händen. Er wartete lange, und verschwand schließlich mit dem Nebel.

[anuphti]

Hallo Mysterion,

ganz zuerst einmal, ich habe Deine Geschichte gerne gelesen,

Nach den ersten Sätzen hatte ich noch an einen völlig anderen Verlauf gedacht, und war dann überrascht über die Wendung.

Insgesamt hast Du viele Details und Gefühle sauber heraus gearbeitet, nur über ein paar Kleinigkeiten bin ich gestolpert:

Zuerst habe ich mich über das Cafe gewundert, das im November bei eisigem Wind draußen Stühle stehen hat und draußen bedient (das ist irgendwie nicht ganz stimmig)

Die ersten Absätze, einfach wunderschön!
Geschrieben im Ton und der Sprache eines Jugendlichen. Nur mit den verschiedenen Zeitebenen komme ich etwas durcheinander ...
Im ersten Absatz klang es so, als hätte er das Mädchen gerade erst kennen gelernt und das Date ausgemacht.
Dann kommt plötzlich die Rückblende an die erste Begegnung, dann wieder klingt es nach Gegenwart (mit dem Hinweis auf seine Kumpel), dann wieder Rückblende mit der Fensterszene im Zug ...

Dann das Detail mit der Rose, eine Rose im November, das kann nur eine gekaufte "Zuchtrose" sein, und wenn die Blätter so lose sind, dass ein Windstoss sie losreißen kann, dann muss sie schon sehr welk sein, bei einer frischen Rose ist das nicht möglich.
Und damit frage ich mich, warum er eine welke Rose dabei hat?

Dann kommt der Absatz mit Louise, diese ganze Passage klingt zu erwachsen für ein 12-jähriges Mädchen, der Satz mit dem französischen Kaffee z.B. (und das mitten im Krieg? gab es zu dem Zeipunkt überhaupt noch richtigen Kaffee?

[The Brain]

Hallo Mysterion,

für mich ist der Text leider in sich nicht schlüssig. Ein zwölfjähriges Mädchen, dass zu Kriegszeiten bereits weit gereist ist und viele Bücher gelesen hat? Mir sind die beiden etwas zu jung. (Sehe durchaus das Problem, dass der Junge, wäre er älter Soldat gewesen wäre)  Auch, was Nuphti bereits angemerkt hat, dass das Mädchen in diesen Zeiten trotz aller Anzeichen der Gefahr ins Verderben rennt - so dumm waren die Menschen doch damals nicht - eher auf so etwas konditioniert? Ebenso, dass Prota noch als alter Mann dieser Liebe nachtrauert - im Krieg wurde ständig und überall gestorben - nicht, dass er nicht mehr um sie trauert, aber in diesem Ausmaß?
Der Schluss ist gut gemeint, um den Kreis zu schließen, aber die Intention kommt nicht deutlich genug zum Tragen.
Auch schreibtechnisch noch ein paar Kleinigkeiten - ich würde nochmal überarbeiten ...

Nicht böse sein - der Text hat potential, ist aber m.E. noch nicht "rund" - ist ja auch nur meine Meinung.

Liebe Grüße

Brain

[mysterion]

Aloha anuphti!

[mysterion]

Aloha an Das Hirn!

Ja, ich habe die Eigenschaft, mich bei einer Geschichte nicht zu fragen, ob sie so auch im echten Leben passieren könnte. Ich schreibe einfach, was ich mir vorstelle, und da kann es vorkommen, dass der Bezug zur Realität an einigen Stellen flöten geht (Vor allem bei romantischen Texten passiert mir sowas oft).
Ich werde es auf jedenfall noch einmal versuchen, rundzuschleifen, und einen Kompromiss zwischen meinen geliebten Traumwelten und der harten Realität zu schließen

Gruß,
M

[sleepless_lives]

Hallo mysterion,
das ist hoffentlich nicht dein Ernst, dass du diesen Text für ausgereift hältst und im Grunde geeignet, zu einem Verlag geschickt zu werden.  
An dem Text gibt es noch jede Menge zu arbeiten, ich werde ihn deshalb in die Talentschmiede verschieben.

[mysterion]

Aloha sleepless_lives!

[anuphti]

Oha Mysterion,

sleepless lives hat recht, wenn Du Geschichten "erfindest", dann sollte der Rahmen auch fiktiv sein.

Sobald Du versuchst eine Geschichte in einen historischen Kontext zu stellen, sollten die Fakten korrekt sein, und die Amerikaner waren natürlich erst 1944 vor Straßburg (nachdem sie im Dezember 1941 überhaupt erst in den Krieg eingetreten sind)

Entscheide Dich, entweder historisch korrekt, oder total fiktiv, aber selbst dann sollten Details stimmig sein (wie ich schon mit dem Kaffee und der Rose und der Jahreszeit angemerkt hatte)

Sonst wird eine große Zahl von Lesern über diese Details stolpern, und entweder glauben, dass Du schlampig recherchiert hast, oder keinen Wert auf stimmige Details legst, was ich persönlich noch schlimmer fände ...

Nichts für ungut!

Liebe Grüße
Nuff

[mysterion]

Aloha!

Das mit der Jahreszahl ist ein grober Patzer meinerseits gewesen, für den Hinweis habe ich mich ja bedankt. Auch der Punkt mit der Rose im Dezember ist in der neuen Version schon berücksichtigt.

Gruß,
M

[anuphti]

Na dann zeig mal die neue Version

[Hardy-Kern]

[mysterion]

Aloha!

[Murmel]

Erst mal vorneweg:

Historische Romane haben neben den üblichen Genrelesern (Liebhabern v.B. von Krimis, Liebesromane) eine eigenständige Lesergruppe, nämlich die, die an Geschichte interessiert sind. Diese Gruppe kauft deinen Roman, um etwas geschichtliches zu lernen.

Ein Historischer Roman, der die reale Geschichte ignoriert, wird als Fantasie bezeichnet. Ein Roman, der über fiktive Personen in der realen Geschichte ist, ein historischer Roman.

Dein Beitrag ist nicht richtig durchdacht, und das ist schade, denn an den Grundzügen ist durchaus etwas dran. So passt das mit der Negerschlampe überhaupt nicht ins Bild, da du uns dieses wichtige Detail ihrer Hautfarbe anfangs vorenthälst. Auch stellt sich die Frage, wo dieses Mädchen herkommen soll, 1941.

[Nemo]

Hallo Mysterion,

es wurde ja schon oft gesagt: Wenn ein historischer Kontext aufgegriffen werden soll, sollte man sich auch daran halten. Wenn man den gesellschaftlichen Kontext fiktionalisieren will, sollte man das deutlicher herausarbeiten - nämlich so deutlich und klar, dass man die fiktiven Elemente nicht mit Schlampigkeit oder Unwissenheit verwechseln kann (!). Zwar verstehe ich grundsätzlich, dass der Reiz des Schreibens gerade in seiner Offenheit zur Fiktion liegt - ich bin sogar ein heißer Verfechter dieser Sichtweise - aber dann sollte auch konsequent alles als fiktional gekennzeichnet werden. So ist das leider nichts Halbes und nichts Ganzes.

Des Weiteren ist mir die Verwendung der Rosen-Symbolik zu dick aufgetragen: Hier täte etwas Zurückhaltung der Geschichte durchaus gut. Das wirkt zu sehr auf die Tränendrüse gedrückt und ist dabei auf dem besten Wege zum Kitsch. Die ganze Handlung läuft dahingehend Gefahr. Nimm etwas Wind aus den Segeln, arbeite subtiler.

Die Dramaturgie ist meines Erachtens nicht wirkungsvoll entfaltet. Die mittig angeordnete Rückblende hat gegenüber der chronologischen Erzählweise einiges an Nachteilen. Ich könnte das näher ausführen, will mich aber vorerst auf den Hinweis beschränken. Für mich jedenfalls leiden dadurch Spannung und Struktur.

Zu den Kritik-Reaktionen will ich nichts weiter sagen, außer dass ich diesen Kindergarten mit Unbehagen sehe.

Beste Grüße
Nemo

[sleepless_lives]