REISE NACH AUSTRALIEN

[The Brain]

Ich stieg aus dem Flieger. Heiße, trockene Luft raubte mir den Atem. 16 Stunden, eingepfercht auf einem halben Quadratmeter, klebten an mir. Wenige Minuten später genoss ich die angenehme Kühle des Flughafengebäudes. Nervös ging ich zur Gepäckausgabe. Wartete geduldig bis endlich mein knallroter Hartschalenkoffer auftauchte. Er war schwer. Sehr schwer. Ein netter junger Mann half mir, ihn vom Band zu befördern.

Zielstrebig bewegte ich mich in Richtung Ausgang, schmiss mich in eines der wartenden Taxis und nannte ihm mein Ziel. Mit erstauntem Blick sah mich der Fahrer an. Schweigend fuhr er los. Der Weg führte durch belebte Straßen, ruhige Vorortviertel, eine dürftig begrünte Landschaft, die sich immer mehr in unwirtliches, steiniges Gelände verwandelte.

„Stop!“, rief ich dem Fahrzeuglenker zu. „Hier steige ich aus!“

Die Reifen knirschten leise. Der Wagen kam zum Stehen. „Können Sie mich in zwei Stunden wieder hier abholen?“

In Anbetracht des Geldscheines, den ich meinem Chauffeur unter die Nase hielt, stellte er keine Fragen, nickte stumm.

Endlich allein! Die Ereignisse der letzten Stunden passierten Revue.

Vor drei Tagen war unser zehnter Hochzeitstag. Ich hatte gehofft die Überraschung würde dir den Atem rauben. Tat sie auch. Für Sekunden, die du brauchtest um tief Luft zu holen und dann zu explodieren. Was mir einfallen würde, dein Geld für so einen Schmarren auszugeben. Australien! Am Arsch der Welt! Nur weil ich dieses blöde Buch gelesen hatte. Dieses steinige Tal, dass mir nicht mehr aus dem Kopf ging. Von dem ich dauernd erzählte. Dem Tal und den Emus, diesen blöden Viechern. Völlig durchgedreht sei ich. Nach Australien? Nur über deine Leiche!

Langsam öffnete ich den Koffer. Sorgfältig breitete ich die Plastiktüten um mich herum aus. Die Hitze hatte bereits begonnen den Inhalt aufzutauen.

Ich nahm den Klappspaten und begann zu graben. Die Erde unter den Steinen war sandig und locker. Es ging schneller als ich dachte. Bereits nach einer dreiviertel Stunde warf ich mein Werkzeug zurück in den Koffer. Ich schlug den Deckel zu, setzte mich oben auf und zündete mir eine Zigarette an. Wenige Meter entfernt entdeckte ich das Skelett eines Emus.

Ich lachte leise, „Jetzt bist du nicht mal den Vögeln entkommen ...“

In drei Wochen würde ich die Heimreise antreten und wohl oder übel eine Vermisstenanzeige aufgeben müssen. Selbst wenn man mich verdächtigen würde, deine Leiche würde man wohl nie finden.

Das Taxi fuhr vor. Ich und der Koffer waren erleichtert. Pfeifend freute ich mich auf einen schönen Urlaub.

[Traumtänzerin]

An sich eine nette Idee. Allerdings ist die Umsetzung stilmäßig nicht das, was sie hätte sein können. Mir fehlt hier die Spannung. Die Ereignisse plätschen an mir vorüber und ich denke mir als 'abgebrühte' Leserin: "Ja, da entledigt eine Frau (nehme ich jetzt mal provisorisch an) sich ihres nervtötenden Ehemannes über eine Art, die nicht ladylike ist - Mord. Und verscharrt ihn in der australischen Pampa."
Punkt.
An sich ein schrecklicher Gedanke, der sehr gut auszubauen wäre.
Wurde hier leider nicht getan. Was sehr schade ist.
Tipp: Reduzieren auf die "Einschaufel-Szene" und dabei mehr ins Detail gehen.
Das Einbauen des "Jetzt bist du nicht mal den Vögeln entkommen" erscheint mir als etwas halbherziger und schnell umgesetzter Versuch, das Foto miteinzubeziehen. Dass es sich bei dem Skelett auf dem Foto um das einer Kuh und nicht eines Emus handelte, und im australischen Down Under wohl eher sandiger Boden als der abgebildete kiesige zu finden ist, ist wohl zu vernachlässigen, da das Foto lediglich als Inspiration galt und nicht eins zu eins durchzusetzen war.
An sich aber, wie gesagt, eine ganz nette Idee.

Sprachlich zu bemängeln hätte ich noch die auffallend zahlreichen Parataxen, die mich oft stocken ließen.

[Alogius]

Hi,

ich beschränke mich ob der Textmenge auf kurze Kommentare. Falls notwendig, kann ich später detaillierter werden.

Hier mach ich es sehr kurz:
Ist mir zu nichtssagend, irgendwie zu abgegriffen und normal. Sind Krimis so? Ich habe keine Ahnung. Weiß aber vielleicht was vom Schreiben...
Für mich war das nichts.
Sorry.

Gruß,
Tom

[gepuzzelt]

klingt ein bissele nach Schulaufsatz und schnell runtergepinnt, dazu erscheint mir die Story ein bisschen unrealistisch, das aber eben leider nicht durchgängig.

[Liesette]

Alles drin, was vorgegeben war: Urlaub, Skelett, eine abgeschlossene Geschichte (wieso bin ich da nicht drauf gekommen?). Spannungsfaktor ist gut gesetzt, die Handlung wird ohne große Dialoge vorangetrieben.

[Nemo]

Lieber Autor oder liebe Autorin,

mit diesem Text habe ich mehr als nur ein Problem. Irgendwie kommt er mir auf ganzer Strecke halbgar vor. Ich habe den Eindruck, dass hier etwas die Sorgfalt fehlt: Sprachlich wirkt der Text besonders zu Anfang ungenau.

[Gast3]

Liebe/r Autor/in,

hui, den Gatten gleich zu ermorden, ihn anscheinend tiefzukühlen und dann auch noch am anderen Ende der Welt zu verbuddeln - bloß, weil er nicht mit nach Down Under wollte?? Das erscheint mir mehr als unrealistisch. Ebenso, dass der Gute da in dem Koffer erst dort unten anfangen soll, aufzutauen, will mir nicht so recht einleuchten.
Trifft meinen Geschmack leider nicht.

Liebe Grüße
schneestern

[*Gast*]

Kann es sein, dass überproportional viele Ehefrauen ermordet werden? Dass der Urlaub dann gleich den Anlass zum Mord liefert, bringt etwas Spannung hinein. Aber durch die rückschauende Erzählweise braucht die Geschichte das auch. Insgesamt flüssig geschrieben, nur an manchen Stellen überzeugt mich die Wortwahl nicht ganz. Der Titel passt zum Inhalt, ist aber nicht so originell.

Insgesamt eine Geschichte, die bisher im Mittelfeld liegt.

LG
Sabine

[anuphti]

Liebe/r Inkognito,

Da ich weder ein Krimiexperte, noch Germanist, oder Literaturkritiker bin, ist dieses Schema völlig subjektiv und genügt lediglich meinen eigenen Ansprüchen an Grammatik, Stil und Rechtschreibung, sowie meinen mageren Kenntnissen über Spannungsbögen und Logik.

Ich werte von 1 bis 8 Federn, eine zusätzliche Feder gibt es, wenn die Vorgabe „Urlaub“ umgesetzt wurde,  wenn die Knochen von dem Foto in irgendeiner Form eingebaut wurden, dann gibt es tendenziell die bessere Bewertung, wenn ich zwischen zwei Federnzahlen schwanke.

Wenn ich das Genre Krimi (so als unbedarfter Leser) gar nicht erkennen kann, gibt es nur eine Feder.

Die A-Note bezieht sich auf die „Theorie“ der Geschichte, also Grammatik und Co., bei einem so kurzen Text erwarte ich mir einen weitgehend fehlerfreien Text (Irrtümer vorbehalten, bin auch nicht so fit mit der neuen deutschen Rechtschreibung ...)
Die B-Note  beschreibt die „Praxis“, also wie korrekt, gut recherchiert und logisch die Geschichte umgesetzt wurde.
Und die total subjektive C-Note beschreibt die schwer fassbare Kreativität, also ungewöhnliche Idee (Titel), überraschende Umsetzung, sowie den Humorfaktor und Spannung, ohne den ich (Banause) Krimis gar nicht lesen würde.

A-Note 6
B-Note 2
C-Note 4

Gesamt 4

Plus Urlaubsfeder macht 5
Knochen?ebenfalls vorhanden

Besonders gefallen hat mir die explosive Rückblende, in der das Temperament des Opfers so richtig sichtbar wurde.

Leider scheint mir der Plot in Wirklichkeit nicht durchführbar zu sein ...

Abgesehen von der Gewichtsbegrenzung für Koffer (maximal 45 kg?), die kaum ausreichend zu sein scheint, eine komplette Leiche (plus Klappspaten) zu befördern, denke ich, dass während einem 16-stündigen Flug die Leichenteile schon längst aufgetaut sein müssten.
Und damit wären sie von Zoll und Drogenschnüffelhunden spätestens am Zielflughafen längst entdeckt worden.

Für diesen unrealistischen Plot ziehe ich wieder eine Feder für unzureichende Recherche ab.

Endergebnis somit 4 Federn

Liebe Grüße
Nuff

[mondblume]

Ich entschuldige mich für die fehlenden Kommentare, aber leider schaffe ich es diese Woche sonst echt nicht, alle Texte zu bewerten!

[Pütchen]

Hallo

Eine wirklich tolle Geschichte - wenn nicht die strengen Flughafenkontrollen wären, die mir die Plausibilität der Story so verleiden

Erzählt ist sie toll, auch die Idee finde ich gut. Hätte sie ihn vorher verbrannt und vielleicht die Asche dabei gehabt ... Aber so hätte ich die gute Frau gleich nach dem Einchecken verhaftet

Viele Grüße, Pütchen

[Lejonina]

Hallo unbekannte(r) AutorIn!

Das ist ja mal eine eiskalte Killer-Lady. Ich erkenne absolut kein schlechtes Gewissen oder gar Reue.
Deine Geschichte lässt sich flüssig lesen. Nur bei der Leiche im Koffer war ich ein wenig irritiert. Wäre das am Flughafen nicht aufgefallen? Ich bin mir nicht ganz sicher, aber scheinbar hat sie ihren Mann vorher noch klein gehackt und tiefgefroren. Ob die Eisschicht den Inhalt verbergen kann? Werden die da nicht misstrauisch, wenn jemand mit so viel Eis im Koffer verreist? Naja, ich hab diesen Aspekt einfach mal ausgeblendet.
Ich hätte mir ein bißchen mehr Gefühl gewünscht. Und sei es auch nur der Abscheu vor den Leichenteilen. Die Frau ist mir zu aalglatt.
Mir fällt noch auf, dass es im Prinzip keinen richtigen Spannungsaufbau gibt. Alles läuft quasi wie am Schnürchen. Mit ein paar Komplikationen könnte das Entledigen der Leiche aber durchaus spannend werden, und gerne auch ein wenig skurril.

Im Vergleich mit den anderen Beiträgen ordne ich Deinen Text dem Mittelfeld zu.

LG, Lejo

[Rote Wölfin]

Normalerweise klicke ich weiter - oder klappe ein Buch zu, das mit Ich ... beginnt.


Die Rückblende hätte im Plusquamperfekt beginnen müssen.
Wozu die größeren Absätze mitten im Text? (Taxifahrt)

Gefrorene Leiche in Plastiktüten verpackt im Koffer?
Wer ist so blöd und schleppt einen solchen Koffer eigenhändig zum Flughafen?
Wie lange dauert ein Flug nach Australien - ist der nicht längst aufgetaut?
Transport von "Frischfleisch" ist eh verboten?
Hätte sie den Kerl nicht in ihrer Heimat verscharren können?

2 Federn

[Jocelyn]

Schöner, flüssiger Text.

6 Federn

[Maria Magdalena]

Sehr salopper Schreibstil, kommt nicht schlecht rüber, dürfte jedoch ohne weiteres mit ein paar speziellen Verben und Ausdrücken versehen werden.

[Old]

Der Vorhang öffnet sich. Der Lärm beginnt abzuflachen.
Ich trete mit einem vierköpfigen Team auf die Bühne. Wir nehmen an den vor uns stehenden Tischen platz. Hin und wieder ein räuspern aus dem Publikum, so dass ich mich gezwungen sehe, einen stechenden Blick hinunter zu schicken. Befriedigend nehme ich zur Kenntnis, dass der letzte Räusper, verschreckt im Hals stecken geblieben ist.  

Darf ich vorstellen, das Bewertungs-Komitee.
Zu meiner Rechten, Frau Schlauberger.
Daneben, Herr Besserwisser.  
Zu meiner Linken, Frau Dr. Prosa
Und Herr Schund

Wenn ich kurz die Kriterien erläutern darf. Jeder Kandidat bekommt grundsätzlich 3 Punkte, es denn, beim Lesen der Kurzgeschichten wird einem vom Bewertungs-Komitee so übel, das er oder sie, einen unnatürlichen Farbton annimmt.
Außer Bewertung steht vorab das Zählen der Wörter. Dafür ist Hilfsbewerter Nihil zuständig. Später wird dann, unabhängig, der Klasse des Textes, über eine Disqualifizierung entschieden.

Wieder ein räuspern, wieder ein entschiedener Blick der sofort für Ruhe sorgt.

Weitere Punkte gibt es für den Begriff „Urlaub“, im weitesten Sinn.
Für die Bezugnahme auf das vorgegebene Bild.
Für das Szenario Verbrechen
Für Spannung, oder Witz.
Für die Idee.
Für Logik und Glaubwürdigkeit
Maximal sind somit 9 Punkte zu erreichen.

Wir fahren fort mit: „REISE NACH AUSTRALIEN“

Begriff „Urlaub“, im weitesten Sinn. – 1,0 Punkte
Bezugnahme auf das vorgegebene Bild. - 1,0 Punkte
Szenario Verbrechen. – 0,7 Punkte
Spannung, oder Witz. - 0,7 Punkte
Idee. - 0,7 Punkte
Logik und Glaubwürdigkeit. - 0,2 Punkte   ->   4,3 + 2 = 6,3

Der Komitee-Leiter erhebt sich und gibt eine kurze Bemerkung ab:

Nette Geschichte, hat Witz. Leider glaube ich kaum, dass man mit einer Leiche durch die Kontrollen kommt.

Der Saal jubelt, das Komitee erhebt sich. Kurze Pause.

[andrea jutta]

Hallihallo,

was mir besonders gut an deinem Text gefallen hat ist der Wortwitz:

Die doppelte Bedeutung des "Atem rauben". z.B.

Und dann:

[Gast]

Hallo liebe(r) Postkartenprosaist(in),

bei meiner Bewertung habe ich folgende Kriterien berücksichtigt:

Stil und Sprache: Im Großen und Ganzen ist das gut geschrieben, da gibt's nichts zu meckern.

Idee: Hm, na ja. Mir fehlt wie so oft die Motivation für den Mord des Protagonisten an seiner Frau. Weil er unbedingt nach Australien wollte? Überzeugt mich nicht so ganz. Ansonsten ist das aber recht unterhaltsam!

Bezug zur Themenvorgabe: Gegeben.

Fazit: Nett und unterhaltsam, leider überzeugt mich das Motiv nicht.


LG,

Soraya

[Biggi]

Liebe(r) Autor(in),

abgesehen davon, dass der liebe Ehegatte ein schmächtiges Persönchen gewesen sein muss, eine nette Geschichte.

Sprachlich ganz in Ordnung, die Adjektivdichte ist mir allerdings etwas zu hoch.

Angenehm zu lesen, nur recht unwahrscheinlich.

LG
Biggi

[Leene]

Nette Geschichte. Vorgaben erfüllt. Angenehm zu lesen. Einige Kommata fehlen.

[BlueNote]

Ich muss sagen, solche Geschichten bringen mich in Wut: Eine bescheuerte Protagonistin (auch noch in der Ich-Form) verbuddelt nach einem Mord seelenruhig ihren Mann und freut sich danach auf einen „schönen Urlaub“.  Der Alte hat wohl ein wenig  genervt, dann wird er halt einfach entsorgt. So ist das heute in unserer unkomplizierten Zeit. Pech gesagt, soll man als Leser wohl denken  und der Protagonistin weiterhin einen schönen Urlaub wünschen. Gewissensbisse werden die Protagonistin sicherlich nicht plagen.

Sprachlich gesehen ist dieser Text sehr einfach gestrickt. Die häufige Verwendung der Wörter „ich“ und „mich“ fällt negativ auf. Der Versuch, bei den Formulierungen originell zu sein, geht öfters daneben.

[Malaga]

Finde das inhaltlich nicht überzeugend. Ist zwar ein ausgesucht böser schwarzer Humor, den armen Gatten gerade dort zu begraben, wo er partout nicht hin wollte...aber - gefroren bis Australien? Im Reisegepäck, das immer durchgescannt wird...? Also: Pointe überzeugt nicht.
Sprachlich hältst du die Stilebenen nicht ein: jemand, der sich Richtung Ausgang "bewegt", "schmeisst" sich dann nicht in ein Taxi und reist auch nicht an den "Arsch" der Welt.