Benny & Claire

[lady-in-black]

Moin,  

soweit recht routiniert geschrieben.
Und doch klingt der ganze Text für mich wie eine nicht besonders gut gelungene Reizwortgeschichte, in der zufällig auch das Wort "Bettlaken" vorkam, so dass es mit Ach und Krach als Wettbewerbsbeitrag zum Margritte-Thema durchgehen ... könnte.

[Piratin]

Lieber PoKaPro-Teilnehmer,

die titelgebenden Namen sind wohl an Bonny und Clyde angelehnt und daher rührt auch deren Fantasie von Überfällen. Das die Erzählung durch einen Einschub stoppt ist nicht nötig und reißt mich raus. Ein einfacher Absatz mit einem Hinweis - eine Stunde später - hätte gereicht.
"sie kräuselte sein Haar"? Das sollte wohl eher "kraulen" sein.
Warum die Beiden Geld benötigen, um sich sehen zu können, verstehe ich nicht. Sie sehen sich doch auch gerade jetzt und befinden sich in einem Bett. Und wohnen werden sie auch irgendwo. Das läßt mich ein wenig rätselnd zurück.
Liebe Grüße
Piratin

[anuphti]

Witzige Idee so eine Bonny und Clyde Persiflage

war das Absicht, dass Benny diesmal der Mann ist (Bonnie war ja die Frau im Gangsterpärchen)?

Amüsiert gelesen.
6 Federn

LG
Nuff

[adelbo]

Also ich weiß es nicht?? Wenn ich eine Geschichte so nicht schreiben kann, darf, möchte, wie sie eigentlich sein sollte, lasse ich es. Wenn plötzlich im Text steht, Hier wird es jetzt wohl zu detailliert.... habe ich keinen Spaß am Lesen. Nicht, dass mich jetzt unbedingt die Fortsetzung interessiert hätte.  
Aber auch

[derSibirier]

[Gast]

Hallo Autor/in,

jeden Text habe ich mindestens zweimal gelesen, sacken lassen, und nochmals gelesen.
Meine Bewertung setzt sich zusammen aus der Beurteilung, wie das Thema umgesetzt wurde, ob die Geschichte einigermaßen strukturiert und verständlich ist – also ohne Anleitung gelesen werden kann. Rechtschreib- und andere Fehler lasse ich ebenfalls mit einfließen (ja auch das, weil ich in finde, dass man als Schreiberling in einer Woche einen möglichst fehlerfreien Text zustande bringen sollte). Natürlich ist auch ein Funken Geschmacksache dabei - ganz ausschalten kann ich das wohl nicht.
Das Ergebnis vergleiche ich mit den anderen Geschichten des Wettbewerbes. Es kann also sein, dass ich schreibe: Mir gefällt die Story und dennoch „nur“ fünf, sechs oder sieben Feder gebe, weil es eben im Wettbewerb andere Geschichten gibt, die noch besser sind. Wie jedes Mal vergebe ich nur ein 1 und eine 9. Falls du die 1 erwischen solltest, muss das nicht heißen, dass dein Text grottenschlecht ist, sondern nur, dass er für mich der schwächste im Wettbewerb ist.
Bei 52 Beiträgen werden die Kommentare zu jeder einzelnen Geschichte wohl teilweise knapp ausfallen.  

Zu deiner Geschichte:

Na also, ne Sexgeschichte – die Erste, die ich in diesem Wettbewerb lese. Was die Geschäfte darin zu tun haben, hat sich mir leider nicht erschlossen, ist aber wahrscheinlich auch vollkommen wurscht. Klingt beinahe so, als ob die Autorin/der Autor sie unbedingt unterbringen wollte. Wie man sich leidenschaftlich! durch den Stoff küssen kann, ist für mich nicht vorstellbar. Die Geschichte ist sehr adjektivlastig, und die Kommentare des Autors stören mich mehr, als das sie erklärend wirken würden. Die grinsende linke Hand ist lustig.

Liebe Grüße
Monika

[Zeth Jin]

Und das am frühen Morgen.

Okay, das hier hättest du dir sparen können:

[MadameMimm]

Hallo Inko,

aus Zeitgründen nur ein kurzer Kommentar, sorry.

ein Pärchen beim Liebesspiel der etwas anderen Art. Die Sache mit den Laken erschließt sich mir zwar rein technisch nicht (man liegt auf den Laken, kann sie sich folglich gar nicht ums Gesicht wickeln. Das andere wären die Decken, aber die sind zu dick, als dass man da etwas hindurch fühlen kann. Ausnahme: Es ist Sommer und die beiden haben nur Laken zum zudecken), aber das allein ist ja nicht unbeingt relevant.
Du hast die Siuation deutlich beschrieben, es kommt auch eine gewisse Erotik auf, aber was die Sache mit den Geschäften soll, kann ich nur vermuten: Sie denken sich Läden aus, die sie überfallen wollen?
Und warum können sie sich nicht so oft sehen?

Ein humorvoll, erotischer Text, der bei mir aber einige Fragen aufwirft, die leider nicht beantwortet werden.

Wertung: 4 Federn

[*Gast*]

Liebe/r ... unter der Maske,

mir fehlt die Zeit, alle Geschichten zu kommentieren. Genau genommen hätte mir auch die Zeit gefehlt, eine Geschichte zu schreiben. Ein Eisbecher hat mich dazu verleitet. Aber ich will die Geschichte hinter der Geschichte gar nicht weiter vertiefen, denn, wer A sagt, muss irgendwann auch Z sagen, sodass ich wenigstens die Federn verteilen werde, ganz subjektiv und nach Gefallen. Was nicht bedeutet, dass ich keinen Bewertungsrichtlinien folge. Idee, Ausarbeitung und Themenbezug spielen eine Rolle. Sollte nach dem Wettbewerb jemand Interesse an einem Kommentar haben, bitte ich um eine PN.

LG
Sabine

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

bei deinem Text weiß ich leider nicht so ganz, wie ich ihn einordnen soll.

Einerseits ist er meiner Meinung nach sehr gut geschrieben, du schaffst es, eine bestimmte Stimmung zu erzeugen. Es ist alles sehr bild- und lebhaft, man kann sich gut in die Szene hineinversetzen.

Andererseits fehlt mir die Motivation zu der Szene, ich verstehe nicht, warum sie sich ausgerechnet so lieben - vor allem, wenn ich davon ausgehe, dass sie momentan noch eine Fernbeziehung führen - wollen sie sich dabei nicht ansehen, wenn sie sich sonst schon nicht lange sehen können? Mir steht das Motiv im Gegensatz zur Handlung fast schon ein wenig zu stark im Vordergrund.

Sprachlich hat mich die Zensur ein bisschen überrascht, die hätte es meiner Meinung nach auch nicht so explizit gebraucht. Ich bin ja prinzipiell kein Freund von direkten Ansprachen an den Leser, aber gut. Außerdem ist mir noch eine Wortwiederholdung aufgefallen, die sich hätte vermeiden lassen:

[Gast]

Hallo ... ,

Bei dieser Geschichte war ich längere Zeit hin- und hergerissen. Es ist gut, dass du dich "einmischst", als Erzähler und das Kopfschütteln über den "Klumpen aus geilem Fleisch" sich in ein Grinsen auflösen darf, Danach kann man zusammen mit Claire in knisternden Träumen vom gemeinsamen Alltag schwelgen ...
 hmm
Weiterer Pluspunkt ist die "freie" Umsetzung des Themas, Fazit also:
gern gelesen.

Lorraine

[Akiragirl]

Liebe/r PoKaPro-Teilnehmer/in!

(Thema 1) Ein Paar, dem es am Geld für gemeinsame Treffen mangelt und dass sich deshalb in einer Verhüllungs-Sex-Nacht überlegt, wen oder was es ausrauben könnte. Eigentlich eine nette Idee. Mir gefiel hier das Spiel der beiden, die abwechselnd die Möglichkeiten aufzählen – Tankstellen, Banken, Juweliere etc. Vor allem, da man am Anfang noch nicht sicher ist, wohin da führen soll.

Diese Grundidee finde ich eigentlich recht schön und hat auf jeden Fall Potential. Leider haben ein paar Sätze mir den Text ein wenig verdorben. Da wäre zum einen dieser Teil:

[lupus]

ja, das ist eine originelle Idee und auch noch ziemlich nett umgesetzt, da schwingt, ganz unterschwellig, ein kleines Grinsen mit und das ganze noch in ein Liebesspiel einzubauen .. hat was.

Aber: es ist halt immer wieder ein Problem, wenn in (auch wenn nur angehaucht) erotischen Szenen das Wort 'Lust' explizit erwähnt wird, das sollte sich eigentlich aus dem Text ergeben.

und dann:

[Aknaib]

Hallo Unbekannte(r),

Leider konnte ich nicht  alle Geschichten kommentieren.
Doch Federn wollte ich vergeben.
So habe ich einen mehr oder weniger kurzen Kommentar, nur bei Geschichten mit den wenigsten Antworten hinterlassen.

Bianka

[Herbert Blaser]

Bonny & Clyde, ja. Aber warum können sie sich jetzt nicht schon sehen, wann immer sie wollen. Und Liebe machen braucht kein Geld.

5 Federn

[DoroThea]

Toll! Sofortige Assoziation zu "Bonnie und Clyde", als klar ist, worum es geht. Das Lesen macht richtig Spaß, die Stichwörter führen zunächst auf eine nicht sofort lösbare Fährte über ein im richtigen Moment gebrochenes Stück erotische Prosa hin zum Thema mit Augenzwinkern-Ende. Für mich rundum gelungen in Sprache und in Aussage.

[Nathaniel]

Nun mal ehrlich, der Übergang zwischen den beiden Teilen hätte doch auch wesentlich eleganter formuliert werden können, ohne diese unnötige Verwendung einer auktorialen Bemerkung.

[TET]

Die Verbindung von Tankstelle zu Feinkostladen ist delikat. In wiefern das Thema gut umgesetzt wurde bin ich mir nicht ganz sicher.

[dieuschi]

[gold]

die Geschichte hat ´was: sie ist flockig, leicht und amüsant.

daher gibt es 8 Federn.

gez. Gold

[Hoody]

Aus Mangel an Zeit,  werde ich nur befedern. Eine ausführliche Kritik wird nachgereicht.

Lg hubi

[Amarenakirsche]

Hallo Schreiberling!
Erst war ich  von deiner Geschichte nicht so begeistert, aber sie gefällt mir immer besser.
Wenn ich es richtig verstanden habe, planen die zwei, in Banken, Tankstellen etc. einzubrechen. Mit dem Geld wollen sie es schaffen, sich ohne Hindernisse zu sehen und zu treffen, richtig? Aber warum können sie das jetzt nicht? Die Hintergründe fehlen mir. Dafür ist das Drumherum ziemlich ausführlich dargestellt.
Die Sprache ist in Ordnung, nur manchmal finde ich sie etwas gestelzt oder einfach unpassend. "Wann uns danach gelüstet" klingt für mich nicht so, wie ein junger Mann sprechen würde.
Die eingeworfenen Orte/Läden passen wiederum sehr gut. Vor allem das "Feinkostläden" am Ende ist ein super Abschluss.
Insgesamt gibt's von mir vier oder fünf Federn. Muss mich noch entscheiden.