Das Gefühl

[Tom Boy]

Das Gefühl


Wie es sich anfühlt
mit dem Abend allein zu sein
und sich langsam
sich selbst anzuvertrauen.

Du wirst lernen
wie eine Mango schmeckt,
wenn du sie ganz allein isst,
und Whisky,
wenn du ihn nicht
von fremden Lippen leckst.

Verbrenne alle Kerzen
und hüte dich
vor Spiegeln im Licht.

Nichts ist klarer und kälter
als eine einsame Nacht
nach Tagen
voller Ja
und Immer.

Am Ende sagen alle
dass Ehrlichkeit
der blanke Wahnsinn ist
und du wirst dich fragen
ob du nicht doch wieder
Lügen sammeln willst,
um dein Bett zu polstern,
denn du teilst dein Bett mit allen,
nur nie mit dem Schlaf.

Entzünde alle Kerzen
und schlafe mit deinem Spiegelbild.

So fühlt es sich an:
wie Kreise
im Nichts.

[Nina]

Liebe Judith,

Dein Gedicht gefällt mir sehr. Es ist sehr stimmungsvoll. Starke Sätze und Bilder. Einzig mit den Kerzen mag ich mich nicht so recht anfreunden.

In der folgenden Strophe gibt es eine Wiederholung:

 

[Sara Duchesse]

Das Gedicht ist gefällt mir auch sehr gut. Die Wiederholung von "Bett", finde ich, stört nicht.

Bestes,
Sara

[Tom Boy]

Hallo Nina,

vielen Dank für den Kommentar. Ja, bei den Kerzen war ich mir nicht ganz sicher, es ist ja ein sehr abgenutztes Bild aber ich dachte, vielleicht gerade deswegen ganz passend. Vielleicht aber auch nicht    Ganz streichen möchte ich sie nicht, da sie ja ein Teil der "Kreise" sind, aber für Alternativvorschläge bin ich offen!


Hallo Sara,

auch dir vielen Dank und schön, dass es dir gefallen hat. Die Wiederholung hat mich selbst anfangs auch nicht gestört bzw. ist mir gar nicht aufgefallen bis Nina mich darauf hingewiesen hat. Jetzt denke ich, dass

um dein Bett zu polstern,
denn du teilst es mit allen,
nur nie mit dem Schlaf.

vielleicht eleganter klingen würde.


Danke für's Lesen und Kommentieren euch beiden!

Liebe Grüße,

Judith

[Enfant Terrible]

Oja, auch ich finde das sehr stark. Eindringlich, menschlich, voller Sehnsucht.
Allerdings empfinde ich die Sache mit den Kerzen und Spiegelbildern ein bisschen als unnötiges Füllsel. Es sind die mit Abstand schwächsten Metaphern in deinem Gedicht - sie sind sehr verbraucht und eigentlich nichts sagend; zumindest aber sagen sie längst nicht soviel aus wie der Rest deiner Strophen, deshalb strecken sie das Gesamtkunstwerk unnötig.
Kursiv markiert die Strophen, die ich also gestrichen hätte. Abgesehen davon finde ich das Gedicht super, ein Plädoyer gegen die Einsamkeit, ein aufrichtiges, starkes Werk. Du wirst immer besser, weiter so! Aber bitte streiche den Spiegelpathos.

[Tom Boy]

Hallo Reggy,

vielen Dank für deinen Kommentar und deine ehrlichen Worte - du hast natürlich mitten ins Schwarze getroffen, an den von dir markierten Stellen habe ich am längsten herumgebastelt und gekünstelt und mir war irgendwie klar, dass sie nicht ganz so natürlich sind, wie der Rest des Gedichts.

Das Problem ist, dass diese Stellen für die von mir gewollte Aussage des Gedichts sehr wichtig sind. Ich wollte zeigen, dass man nach einer Beziehung das allein Sein neu lernen muss und dass das sehr schwer und schmerzhaft ist, dass es aber auch Momente gibt, in denen man mit sich im Reinen ist. Daher die Kerzen (Romantik) und das mit dem Spiegelbild Schlafen. Und die Kreise im Nichts - Wiederholungen aus verschiedenen Perspektiven in der Einsamkeit.

Scheint mir aber ohnehin nicht so gelungen zu sein, diese Aussage rüber zu bringen, daher überlege ich wirklich die von dir angesprochenen schwachen Stellen zu streichen und daraus nur ein Gedicht über die schlechten Seiten der Einsamkeit zu machen... Was meinst du, sollte ich gar eine Überarbeitung mit Beibehaltung der Aussage aber neuen Bildern versuchen?
Ich tue mich mit sowas so schwer wenn die Stimmung mal weg ist (wobei die Stimmung sicher wiederkommt   )

Abgesehen davon - ich hab keine Ahnung was gestern Nacht mit meiner Interpunktio los war (naja, vielleicht habe ich doch eine Ahnung   ), ich entschuldige mich für merkwürdige Kommata.

Liebe Grüße,

Judith


PS:

[jim-knopf]

wunderschön
ich bin ganz hin und weg  

[jim-knopf]

[Gast]

Liebe Judith,

wieder so ein wunderschoenes und stimmungsvolles Gedicht von dir und in deiner ganz eigenen "Handschrift".
 
Mir gefaellt deine Art, mit  klaren Worten und ohne verkrampft formulierte Metaphern tiefe Stimmungsbilder  zu erzeugen, in denen mensch sich leicht wiedererkennt, teilweise schmerzlich erinnert wird und nur froh sein kann, es hinter sich gebracht zu haben.

Ich habe mir auch die bisherigen Veraenderungsideen angesehen und deren Wirkung ausprobiert. Das ist fuer den Leser ja immer noch etwas distanzierter moeglich als fuer den Verfasser.
Dabei habe ich festgestellt, dass die von Kruemel vorgeschlagenen Streichungen auf den ersten Blick das Gedicht zwar komprimierter erscheinen lassen, ihm aber eine voellig andere Wirkung verleihen.

Deine Fassung habe ich als Prozess empfunden, in dem zwar der Verlust und das Gefuehl der Einsamkeit noch nicht gaenzlich bewaeltigt werden konte, aber die Auseinandersetzung  damit in vollem Gange ist.  
Die gekuerzte Version waere lediglich eine Bestandsaufnahme aus sehnsuechtiger Erinnerung und vager Hoffnung und einer fragwuerdigen  Tendenz, somit passiv und hilf-/ratloser.
Somit empfinde ich die entsprechenden Verse gar nicht als Fuellstoff. Und die „Kerzen“ finde ich persoenlich auch nicht „abgegriffen“, sondern passend gewaehlt fuer die unterschiedlichen Phasen.
Da kann ich zwar nur fuer mich sprechen, aber mir sind in den vielen Gedichten, die ich bislang – und nicht nur hier im Forum – gelesen habe, noch nicht sehr viele Kerzen begegnet.
Zugegebenermassen sind diese Strophen nicht ganz so originell  wie die anderen, aber erst durch sie erscheint mir  deine Version wesentlich kompletter und gelungener. Ich wuesste auch nichts passenderes stattdessen, denn die jeweiligen Kerzen und Spiegel druecken ja genau die Gegensaetze aus. Zuerst die flackernde romantische Verklaertheit der Erinnerung und  krasse Betrachtung der Realitaet und spaeter dann die Bereitschaft, sich mit einer realistischen Betrachtungsweise im gedaempften Licht anzufreunden.

Die von Nina angeregte Beseitigung des „Doppelbetts“ hast du ja schon angenommen. (Witzig, wie einem manchmal das Unterbewusstsein ein Schnippchen schlagen kann, oder?)

Dennoch haette ich einige andere Anregungen, die du vielleicht ueberdenken moechtest.

1. Abgesehen von deiner lueckenhaften Zeichensetzung – wie waere es, wenn du die erste Strophe mit einem Fragezeichen enden laesst? So, wie sie dort steht, ist es eher eine Frage und damit wuerde sich auch der „aeussere“ Kreis zu deinem allerletzten Vers schliessen. Guck mal:

Wie es sich anfühlt,
mit dem Abend allein zu sein
und sich langsam
sich selbst anzuvertrauen?

[...]

So fühlt es sich an:
wie Kreise
im Nichts.

2. Vielleicht magst du auch mal ausprobieren, die Strophe

„Nichts ist klarer und kälter...“ und  „Du wirst lernen wie eine Mango schmeckt...“

gegeneinander auszutauschen. Fuer mich klingt es zusammenhaengender und schluessiger, trennt den Rueckblick deutlicher von dem Vorsatz, auch wenn zum Ende hin wieder Zweifel an der Vorgehensweise auftauchen, aber ist nicht sooooo normal???? Andererseits drueckt deine Reihenfolge aber auch das Zaghafte in der neuen Situation des Alleinseins aus.

3. Und zuletzt noch ein Vorschlag zu einem winzigen Wortausstausch:

Du wirst lernen
wie eine Mango schmeckt,
wenn du sie ganz allein isst,  

Was haelts du von „verzehrst“ statt „isst“,? Ich bin mir hier nicht ganz sicher, ob an dieser Stelle die nuechterne Erkenntnis der aktuellen Situation noch Vorrang vor dem Gefuehl einer neuen Leidenschaft trotz der empfundenen Einsamkeit haben sollte.

Ich wiederhole mich trotz der Veraenderungsvorschlaege gerne: ein sehr einfuehlsam geschriebenes Gedicht zu einer oft qualvollen Lebenssituation mit dem erforderlichen Schuss Optimismus.


Liebe Gruesse

Nudelino

[Enfant Terrible]

[Tom Boy]

Hallo nudelino:

Vielen, vielen Dank für deine lieben Worte und die Mühe, die du dir mit dem Text gemacht hast. Es ist wirklich so gut für mich, wenn die Leser den Text mit etwas Abstand kommentieren und bewerten können, ich selbst sehe viele Feinheiten einfach nicht.
Zu deinen Änderungsvorschlägen:

1. Haha, ja, die Zeichensetzung. Deinen Vorschlag finde ich sehr schön, wird genau so abgeändert.

2. Auch ein super Vorschlag. Ich habe es ausprobiert und es klingt tatsächlich viel schöner, allerdings verliert es auch - genau wie du schon bemerkt hast - den zögerlichen, abwechselnd positiv-negativen Charakter und wird mehr zu einer Steigerung ins Positive gegen Ende hin. Ich bin mir nicht ganz sicher ob das so gut ist, ich würde meine Reihenfolge erst einmal beibehalten und deinen Vorschlag zur Debatte stellen, wenn das in Ordnung ist?

3. "Verzehrst" würde ich hier nicht wählen, das klingt zwar sehr viel schöner als "isst" aber irgendwie sehe ich dabei einen Restaurantkritiker (okay, zugegeben, eigentlich Gordon Ramsay   ) wie er zwei Bissen von einem Gericht probiert und dann den Teller wegschiebt. Aber ich verstehe was du meinst, vielleicht ist das der Bayer in mir, der lieber isst als verzehrt  



Hallo Krümel,

findest du wirklich, dass das Umgehen mit der Situation und die Selbstliebe noch gut herauskommt, wenn ich die Kerzen streiche? Nudelino hat ziemlich genau meine Sorge beim Streichen dieser Strophen beschrieben, ich möchte eigentlich nicht nur von den Leiden der Einsamkeit schreiben sondern von den ersten Gehversuchen nach einer längeren Beziehung... Ich schätze in der ersten Strophe und vielleicht in der Mango-Strophe deutet sich der Lernprozess an aber ich weiß nicht, ob mir das genug ist.
Trotzdem vielen Dank für deine Kommentare und deine Hilfe, es tut mir leid dass ich deine Anregungen nicht umsetzen kann  



Mein lieber Roman,

[jim-knopf]

[Tom Boy]

Danke für die Hilfe mit den Textalternativen, dann nehme ich die erste.

Wie ist Mitte/Ende April oder Mitte/Ende Mai für dich? Ich kann für nichts garantieren aber in der Zeit könnte ich hier sein und frei haben...

[MrPink]

Die Kerzen find ich bedeutsam, weil sie eine Stimmung transportieren. Kerzenlicht passt sehr gut zu diesem Text, und ansonsten passt auch alles.

Klasse.

andi

[Tom Boy]

Hallo Andi,

danke für den Kommentar und gut, dass dich die Kerzen nicht stören. Ich finde sie auch zu wichtig für die Aussage, um sie zu streichen.
Freut mich sehr, dass es dir gefallen hat!

Liebe Grüße

Judith