Hier unten

[firstoffertio]

Hier unten

So viel zu sehn auf dem Boden hier unten.
Die Augen werden von alledem trunken,
wenn man sie schweifen lässt
über das, was hier liegt und aus der Erde wächst.
Die Augen haben auch gefunden,
was Sträucher und Bäume herwarfen, und wundern
sich über die Vielfalt hier unten,
wo sich einerseits Altes zersetzt.
So viel zu sehn.
Alte Blätter und Blüten, geschrunden,
Und andererseits die neuen, die runden,
die spitzen, die fiedrigen, die formvielfältigen – alle vernetzt
miteinander, mit Tieren, Wasser, Steinen und Erde – besetzt
von Insekten sind die Blüten, die bunten.
So viel zu sehn.

[Jocelyn]

Lieber firstofferito,

von den störenden Wiederholungen will ich gar nicht reden. Ich sag nur was zu den Reimen. Sie sind nicht gelungen.

Schau hier:

[jim-knopf]

guten morgen

aus den von meiner vorrednerin schon genannten gründen schiebe ich den text mal in unsere werkstatt. dort kann im einzelnen weiter dran gearbeitet werden. die rubrik hier sollte den texten vorbehalten bleiben, die du so und nicht anders auch an einen verlag schicken würdest.

viele grüße
roman

[Harald]

Hallo firstoffertio,

mir scheint, du baust alles auf den Endungen ...

unten,

(s)etzt,

sehn

... auf, dabei nimmst du unreine Endungen in Kauf oder gar nur ähnlich klingende.

Dazu so viel:

Wenn schon Wortspiele, dann sollten die konsequent sein, aber nicht, wie Jocelyn schon anmerkte, unlogisch werden.

Dass Aufbau und gar Metrik nicht vorhanden sind, das macht das Ganze auch nicht grade besser, kann man aber vernachlässigen ...

LG

Harald

[firstoffertio]

[Harald]

[firstoffertio]

[Harald]

[Tiefseedrache]

"An alle Leser! In diesem Forum hat sich der Künstler strengster Formen zu unterwerfen. Es ist dem individuellen Genie nicht gestattet, diese in irgendeiner Weise aufzubrechen oder sich erst gar keines Metrums zu bedienen. Freier Lyrik gehört deswegen keine Achtung geschenkt. Falls der Schriftsteller die literarischen Regeln der Gattung missachtet und er sich nicht an den klassischen Massstäben orientiert, erfüllt sein Werk unsere Ansprüche nicht und ist einfach nur schlecht." (Achtung Ironie!)

Es ist sehr erschütternd festzustellen, dass sich die Leser dieser Plattform nur mit einem Ziele einem neuen Stück widmen. Nämlich dem, es auf seine Ecken und Macken zu prüfen, es zu zerlegen und zu untersuchen, auf dass man all seine Unfeinheiten erkennen möge. Während des Sezierens begutachtet man jedoch allein die Organe und Innereien des Tieres und vergisst im Sinne ganz, was man da in Wahrheit für ein schönes Wesen zerrupft.

Meiner Meinung nach handelt es sich hier um ein sehr schönes Werk, und zwar aus dem Grunde, dass sich der Schriftsteller sehr von Herzenslust leiten lässt. Das Gedicht wirkt ehrlich und lieblich, was ich persönlich ganz besonders mag. Ich nehme nicht an, dass du dich hierbei an ein regelmässiges Metrum lehnst. Sowas muss auch nicht in den dringenden Erwartungen liegen. Ich bspw. wechsle im Gedicht ganz gerne mal zwischen Rhythmus und freien gesprochenen Phrasen. Dies wird zwar äusserst hart verpönt, doch mir gefällt's. Was die Assonanzen betrifft, da bin auch ich recht überrascht und bestürzt, wie viel Ablehnung sie bekommen. Weswegen ist die Operation mit einem unreinen Reim hier fehl am Platz? Antworten?
Ausserdem ist es recht unverschämt, dass es einem Fremden Spötter einfach so gelingt, den Beitrag in die Werkstatt zu verschieben. Sicherlich darf man hier Verbesserungsvorschläge anbringen. Letzen Endes entscheidet jedoch der Schöpfer selbst, was er nun ändern will und was nicht. Findet er an seiner Arbeit schliesslich gefallen, so gilt sie auch als vollendet. Das subjektive Bewusstsein jedes Lesers hat dann das Recht für sich selbst zu entscheiden, was gut und was schlecht sein soll. Im Kommentar wäre es deswegen viel anständiger dem Künstler mit "Willst du das auch wirklich so durchführen?" respektive "Hast du das so geplant oder möchtest du es nicht so...? zu begegnen, anstatt ihm ein "Ey, deine Geschichte ist sowas von mies. Du verachtest sämtliche Gesetze und Strukturen!" vorzuwerfen. Falls du an deinem Gedicht, was ich glaube, nichts mehr ändern möchtest, dann ist es in der Werkstadt fehl am Platz.

Habe ich alles geschrieben, was ich wollte? Für's erste sollte es wohl reichen.

[Hoody]

Tiefseedrache?
Also paar Bemerkungen in deiner "Kritik" gegenüber den Kommentatoren geht sehr unter die Gürtellinie. Auch bist du noch relativ frisch. Weiß nicht welches Bild ich jetzt von dir haben sollte.

[Harald]

[tinko]

@ Tiefseedrache

LYRIK - WERKSTATT  bedeutet doch nicht die "Vernichtung" von "Schöpfung", um in Deinem Pathos zu bleiben.
Werkstatt symbolisiert für mich :
Lebendigkeit, Bewegung, Flexibilität, Werkeln, Ausprobieren, Kritikfähigkeit und Veränderung ...
Jeder Autor /jede Autorin hat hier ungeschminkt die Möglichkeit sich selbst bzw. das Geschriebene selbst ,einschätzen zu lassen, oder selbst einzuschätzen. Also , so what?
Keiner wird hier persönlich, außer Dir (Zitastellen wurden ja schon mehrfach genannt). Schade.

Bleib einfach mal locker und

@ firstoffertio

`Hier unten´ ist von der inhaltlichen Idee wirklich fein , nur finde ich, dass es durch Deine gewählte Reimform etwas verliert.
Mich lenkt der Reimturnus eher vom Wesentlichen ab.

Viel Freude weiterhin beim Schreiben und Rezensieren (lassen)  

[jim-knopf]

[jim-knopf]

und jetzt bitte wieder zurück zum gedicht.
darum sollte es nämlich eigentlich hier gehen.

[firstoffertio]

[quote="tinko@ firstoffertio

`Hier unten´ ist von der inhaltlichen Idee wirklich fein , nur finde ich, dass es durch Deine gewählte Reimform etwas verliert.
Mich lenkt der Reimturnus eher vom Wesentlichen ab.

Viel Freude weiterhin beim Schreiben und Rezensieren (lassen)  [/quote]

tinko,

danke für was du geschrieben hast. Tatsächlich hast du vielleicht den Punkt getroffen, warum ich mir selber nicht ganz sicher mit dem Gedicht bin: Dass die Form vielleicht nicht die richtige ist für das, worüber ich schrieb. Das ist eine ganz andere Art von Kritik als die bisherigen.