Der Aufstieg

[Humpenstemmer]

Schnaufend stützte sich Hannes mit den Händen auf seinen Knien ab.
Die steinerne Treppe zog sich jenseits des Torbogens weiter den Berg hinauf. Links und rechts von ihm überholten ihn ein paar der anderen Teilnehmer des Workshops. Bis zum Einsetzen seiner Seitenstiche hatte er das Feld angeführt. Aber er musste sich eingestehen, das Tempo zu hart angegangen zu sein. Hannes war Sport nicht so besonders zugetan und hatte seine Leistungsfähigkeit zu hoch eingeschätzt.
Er war engagiert, hatte Esprit und Charme. Mit seinen kreativen Ideen und seinem Elan war sein Vorgesetzter schnell auf ihn aufmerksam geworden. Die große Chance tat sich auf, Hannes sollte eine eigene Arbeitsgruppe leiten. Voraussetzung Nummer eins war die Teilnahme an diesem Motivations-Seminar. Hinterher würde er wieder die Schulbank drücken müssen, um den weiteren Anforderungen gerecht zu werden.
Aber wenn er alles richtig machte, dann würde er seiner Familie etwas mehr Geld nach Hause bringen, um das Haus abzubezahlen.
‚Scheiß Bergluft’, dachte er und versuchte verzweifelt, seinen Atem unter Kontrolle zu bekommen. Er brauchte diesen Aufstieg wirklich und schaute die Serpentinen hinauf. Wenn er den Weg abkürzte und die Felswand dazwischen erklomm, konnte er den Weg abkürzen und sich vielleicht wieder an die Spitze setzen. Wer würde das denn merken?
Eilig blickte sich Hannes um und begann die Felswand hinauf zu kraxeln. Niemand schien es wahrzunehmen und er kam tatsächlich ein gutes Stück vor der Verfolgergruppe oben an.
Mit breitem Lächeln und breiter Brust durchquerte er das Band an der Ziellinie, doch in den Jahren, die folgten, lernte Hannes, dass der Aufstieg nicht immer so einfach war.

word/260

[Herbert Blaser]

Gut angefangen. Der Plot befriedigt mich nicht.

[Dienstwerk]

Titelwahl topp!!!      

...auch sonst ganz nett der kleine Text.

Punktevergabe erfolgt erst, nachdem ich alle Beiträge gelesen habe.

LG, Ana

[adelbo]

Die Geschichte ist mir zu einfach erzählt. Vor allem der letzte Satz klingt für mich wie ein Schlusssatz in einem Märchen, welches nicht gut ausging.
Der Aufstieg ist schon fast zu klar zu erkennen.
Könnte auch besser formuliert sein.

adelbo

[lady-in-black]

Moin,  

schnaufend stellt lady-in-black fest, dass sie noch viele Geschichten zu kommentieren und zu bewerten hat, um allen Anforderungen gerecht zu werden.
'Scheiß Texte', dachte sie und versuchte verzweifelt, sich davon zu drücken. Wenn sie nun den Weg abkürzte ... direkt zu den Befederungen geht ... Wer würde es dann merken?

[Hardy-Kern]

So einen Motivationsquatsch kann man jeden Tag auf fast allen Sendern der Television sehen. Soll das kreativ sein? Ab in den Papierkorb, tut mir leid, soviel Zeit gehabt.

Hardy

[Tina M.]

Hallo,

deine Geschichte gefällt mir nicht besonders. Den Titel könnte man vielleicht noch als witzig durchgehen lassen, aber dann auch noch die Treppe....
Okay, das Thema "Aufstieg" ist umgesetzt, sowohl im bildlichen Sinn als auch durch den Aufstieg im Beruf. Keine besonders originelle Idee ist die Sache mit der Abkürzung, wobei ich mir auch nicht vorstellen kann, dass den anderen Teilnehmern gar nichts aufgefallen ist. Außerdem schnauft der Mann und hat Seitenstiche. Wie kann er plötzlich eine Felswand raufkraxeln.

Leider nur 2 Federn

L.G.
Tina

[Akiragirl]

Liebe/r PoKaPro Autor/in!

Bevor ich meine Kritik loswerde möchte ich mich schon einmal im Voraus entschuldigen, wenn ich die Gefühle von jemandem verletzen sollte. Ich versuche, meine Meinung so sachlich wie möglich darzulegen. Dennoch spielt in jede Kritik auch eine große Portion Subjektivität mit, gerade bei humorvollen oder experimentellen Texten. Also bitte nicht persönlich nehmen

Hier wurde das Thema „Aufstieg“ gleich im doppelten Sinne verarbeitet. Gefallen hat mir, dass Hannes nicht von der Felswand abgestürzt ist (damit habe ich irgendwie gerechnet). Dennoch ist die Botschaft insgesamt etwas seltsam. Er kommt mit Mogeln ans Ziel aber er erkennt in den folgenden Jahren dann doch noch, dass Aufstieg nicht so einfach ist …?

Vom Schreibstil her ist die Geschichte sehr einfach gehalten, da ist nichts, was positiv hervorstechen würde. Besonders negativ aufgefallen ist mir „Wenn er den Weg abkürzte (…) konnte er den Weg abkürzen.“ – Das muss in so einem kurzen Text wirklich nicht sein.

Insgesamt wird mir hier auch zuviel erzählt und wenig gezeigt. Hannes bleibt mir sehr fremd und eigentlich ist mir relativ schnuppe, was aus ihm wird.

4 Federn gibt’s von mir.

Liebe Grüße
Anne

[Ruth]

Ein dickes Plus, für die Themenberücksichtigung, denn du hast den Aufstieg gleich auf zwei Ebenen drin (Berg und Karriere).

Stellenweise gibt es holprige Formulierungen, z.B: Mit seinen kreativen Ideen und seinem Elan war sein Vorgesetzter schnell auf ihn aufmerksam geworden.
Das ist unklar, besser:
Seinen kreativen Ideen und seinem Elan hatte er zu verdanken, dass sein Vorgesetzter schnell auf ihn aufmerksam wurde.

Wenn er den Weg abkürzte und die Felswand dazwischen erklomm, konnte er den Weg abkürzen ...

Du warst in Eile, oder?

[Mr. Curiosity]

Unoriginell, nichtssagend, eine Feder.

Tut mir leid.

David

[fancy]

Wer unfair spielt, kommt weiter? Was für eine Moral.

[Bastard]

naja, nicht alles muss kommentiert werden.

[Amaryllis]

Es fällt mir hier schwer, viel zu der Geschichte zu schreiben. Sie ist in sich schlüssig, handwerklich auch ganz gut gemacht und die Parallele zwischen dem tatsächlichen, körperlich anstrengenden Aufstieg und dem Aufstieg im Berufsleben passt auch. Ich find auch, dass es eine gute Wendung ist, dass er schummelt und der Schluss deutet für mich auch an, dass er schon gewillt ist, nicht immer nach den Regeln zu spielen, weil er etwas erreichen will. Aber wirklich viele Gefühl kommt für mich bei der Geschichte irgendwie nicht durch.

Noch zwei sprachliche Anmerkungen:

[The Brain]

Die nicht genutzten 215 Worte hätten der Geschichte gut zu Gesicht gestanden ...

Liebe Grüße

Brain

[Mardii]

Hallo du,

sehr kompakt dein Text und doch enthält er die Thematik Aufstieg im doppelten Sinn des Wortes. So richtig packen will er mich nicht. Er ist ausbaufähig, das Wortpotenzial hättest du gehabt, warum also nicht?
Ein paar Vorschläge hätte ich: Zu Beginn, als die Kollegen Hannes überholen, könnte man Dialog einbauen. Ein oder zwei Bemerkungen der Vorübergehenden: „Na, jetzt geht´s erst richtig los; Hannes.“ Und eine großspurige Antwort. Etwas in der Art.
Dass er Sport nicht zugetan war, könnte man anders beschreiben: Er hockte lieber an seinem Computer, tüftelte Unternehmenspläne aus und steigerte seine Leistungsfähigkeit im Kaffee trinken.

[Coconutsforever]

Die Story ist zu dünn, und sie ist leider weder stilistisch noch von der Idee her ein Hammer.


Hannes lässt mich etwas ratlos zurück, denn viele Federn kriegt er von mir nicht. Tut mir leid.


Liebe Grüße


Claudia

[MadameMimm]

Hallo,

kurz und bündig erzählt, das Thema in jeder Zeile klar vor Augen. Dein Protagonist kommt glaubwürdig daher.
Ein Satz ist mit negativ aufgefallen, da er eine Wiederholung enthält:

[Aknaib]

Themenbezug: vorhanden

Handlungsaufbau:
In diesem an sich nicht mal schlechtem besonders kurzem Text gibt es trotzdem überflüssige Informationen.
Bsp.

[EdgarAllanPoe]

Diese Erzählung ist nicht originell. Sie wirkt vielmehr so, als ob du sie um jeden Preis hättest abgeben wollen, auch wenn du weißt, dass sie schlecht ist. Eine abgepinselte Vorgabe allein ist nicht der Weg zum Ziel, auch wenn der Schreibstil ganz passabel ist.
Zwei Federn.

[gypsile]

Hallo!
Deine Geschichte endet, als wäre sie nicht fertig geworden.
Was will uns der Autor damit sagen???
Eine Feder für die Vorgabe.
Liebe Grüße
gypsile

[derSibirier]

Der Text ist schwach und lieblos geschrieben worden.

2 Federn

Grüße
Sibirier

[Dienstwerk]

So, jetzt geht's an die Punkteverteilung.
Für diesen Text gibt es von mir 3 Anerkennungsfedern.

LG, Ana

Meine Federnverteilung:

1x1, 4x2, 13x3, 7x4, 10x5, 6x6, 1x7, 3x8, 0x9