Weißer Phlox duftet Bilder

[Zinna]

Guten Morgen Frank.

[Zinna]

Guten Morgen silentsilvy,

danke dir für deine Gedanken.

[Zinna]

Guten Morgen firstoffertio, auch dir danke für deine Antwort und Sicht auf mein Gedicht. Verstehe nun das Unkraut und rupfen auch nicht negativ.

Stängel kommt doch vom Wortstamm Stange. Daher das "ä".
 (Früher bis zur Reform 1996, das Stengel, hatte für mich irgendwie etwas bengelhaftes.    Aber nun Stängel... mit ääää. Naja...)

Schöne Sonntagsgrüße
Zinna

[Zinna]

.
weißer phlox duftet bilder
 
vier gerupfte blütenstängel
fünf klitze finger fest drum gewickelt
die schönste buntpapiersonne der welt
deine brausepulverschnute klebrig
dein und mein gesicht
und strahleaugen als wäre
geburtstag

[gold]

liebe Zinna,

für meinen Geschmack: die Urversion finde ich die beste bzw. bessere!!!
aber das ist mein Geschmack! Würde ich Zinnas Gedichte vorlesen, würde ich diese wählen.
Habe Mut zu deiner ersten Version!
Bei der zweiten ist mir zu viel Erklärendes, zu viel Beiwerk!

Lg gold

Edit: ich glaube, in der Küche köcheln zu viele...

[Aranka]

Hallo Zinna,

vielleicht die zweite Zeile etwas entschlacken. Ich glaube sie käme auch mit etwas weniger beim Leser an:

vier gerupfte blütenstängel
fünf kleine finger
die schönste buntpapiersonne der welt

So kann ich die drei Zeilen einmal jede für sich einzeln lesen, aber auch als eine Einheit, die Blütenstängel mit den Kinderfingern drum sind die schönste Sonne der Welt.

Durch die Kinderfinger die eingespielt werden relativiert sich das „gerupft“, bleibt aber auch in seiner „Sperrigkeit“ erhalten.

Mit dieser kleinen Änderung würde mir die neue Version sehr gut gefallen und neben diesem sehr herzigen und klaren Bild auch eine sehr feine Ebene darunter zuspielen.

Aber 100 Leser, 100 Meinungen. Am Ende musst du hinter jeder Formulierung stehen können. Ich bleibe dabei, eine schöne Szene ein gutes Bild.

weißer phlox duftet bilder
 
vier gerupfte blütenstängel
fünf kleine finger
die schönste buntpapiersonne der welt
deine brausepulverschnute klebrig
dein und mein gesicht
und strahleaugen als wäre
geburtstag

Schöne Sonntagsgrüße Aranka

[Stimmgabel]

-




Hallo Zinna,


Dein Gedicht inspiriert mich sehr ... in diese so wunderbare Welt des Kindersein-Dürfens ... hinein ...

... als liefen die Gedanken, Gefühle nur so selbstverständlich dahin


einfach mal meine Gedanken Dir dagelassen ( ... persönliches Erinnern ... für Dich ):



weißer phlox duftet bilder


vier gerupfte blütenstängel
patschefinger
drum gewickelt
klebrig
fünf
blättriger falter draufgepappt
auf der wegwerftischdecke
die schönste buntpapiersonne der welt
ist nun da
fürs nusssäckchen
schatzkästchen

bist du – jetzt
allwirklich
der quirl erzählende wind
du – hach deine brausepulverschnute spielt
spielst
tanzenden picasso pinsel
auf deiner ICH-gesicht patzelwiese
lachen strahleaugen
heraus
in deinen
nur deinen tag hinauf

bleibt
dein patsche wehen fest
ach so fest
drumgewickelt vielleicht
ins ew’ge nusssäckchen gelegt ...


--------



ich wünsche Dir heute schöne Patsche-Momente (warum denn nicht auch mal ) ... tschüss, Frank ...


-

[Zinna]

Ihr lieben Drei bis Hundert,  

danke für eure Gedanken zu dieser Version. (Frank, du hast dich ja richtig erfrischend ausgetobt.     )

Ich werde darüber schlafen und Gedicht, Kommentare und alles auf mich wirken lassen.

nun Gute Nacht!
Zinna

[Gast]

Weißer Phlox duftet Bilder

Vier gerupfte Blütenstängel.
Die schönste Buntpapiersonne der Welt.
Deine Brausepulverschnute klebrig überall
Auf meinem Gesicht.
Und Strahleaugen. Als wäre es
Dein Geburtstag.

Hallo,
das ist ein sehr sensibles Gedicht und es gefällt mir sehr.
In seiner Klarheit und seiner Aussage kommt es "beschwingt" daher und
hinterläßt gute Laune.
Vielleicht ( und das meine ich nur aus meiner Erfahrung heraus ) solltest Du das Gedicht ein wenig überarbeiten.
So finde ich den Titel zu suggestiv, weil er dem leser schon sagt was er erlesen SOLL.
Das finde ich schade, weil es etwas den Zauber der kommenden Sätze nimmt.
Ein zwei Worte sind eher unlyrisch ( gerupfte / klebrig ) und sollten durch lyrische Komponenten ersetzt werden.
Und vielleicht eine kleine Änderung im Zeilenumbruch. Dann ist das fast schon ein großes Gedicht.
Gratulation.

mein Vorschlag ( also so fände ich es toll ):

Weißer Phlox

Vier gelebte Blütenstängel.
Schönste Buntpapiersonne der Welt.
Brausepulverschnute
überall klebend
Auf meinem Gesicht.
Und Strahleaugen.
Als wäre es
Dein Geburtstag.


Mister

[Zinna]

Hallo Mister,

du hast dich mit meinem Phlox beschäftigt.
Es ist gut, es nach einem zeitlichen Abstand neu zu betrachten und frische Anmerkungen dazu zu lesen.

Du schlägst vor, das gerupft durch gelebt zu ersetzen. Gerupft mag nicht lyrisch klingen, aber es vermittelt ein Bild. Lese ich: gelebte Blütenstängel entsteht vor meinem Auge kein Bild,  ich sehe nicht , wie das gelebt aussehen soll.
Mit klebrig setze ich mich noch auseinander.
Doch als entscheidenden Hinweis nehme ich den zum Titel, dass er zu  suggestiv wirkt. (Ich muss jetzt durchdenken, ob der reduzierte Titel auch in der Lage ist, Bilder, auch "alte" vor das Auge zu rufen, da ich das  erreichen möchte.)


Ich danke für das Lob zu meinem Gedicht und dass du dich damit auseinander gesetzt hast.

Gruß
Zinna

[Gast]

Der Titel ist NICHT das Gedicht.
Ein Titel ist nur eine Zeile.
Manche Autoren ( ich auch manchmal )   neigen dazu über den Titel
Aufmerksamkeit zu erzeugen.
Aber wenn der Titel "zu fett" ist, kann das Gedicht nur schlecht aussehen.

Zu den "gelebten Blüten":
Lass dem Leser Deiner Gedichte etwas Freiraum für Poesie.
Wir Lyriker verdichten.
Es obliegt dem Leser EIGENE Bilder in seiner Phantasie zu erschaffen.
Sonst müssen wir Sachbücher schreiben.


Mister