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Zinna schweißt zusammen, was
Beiträge: 1551 Wohnort: zwischen Hügeln und Aue...
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04.08.2013 08:01 Re: Weißer Phlox duftet Bilder von Zinna
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Guten Morgen Frank.
Stimmgabel hat Folgendes geschrieben: | - denn, in einem reinen Frauenfaden ist es immer höchst gefährlich als Mann
(der ja oft viel umfassender empathisch fühl-denken kann),
seine innere Meinung zu einem Frauen-Gedicht (in seiner Typus'esken selbst )) offen kund zu tun. |
Tz Tz Tz... Frank, du fürchtest doch nicht etwa, dass die weiblichen Fadenspinnerinnen mit in die Hüfte gestemmer Faust und dem Nudelholz in der anderen Hand sich vor einer tüchtigen Stimmgabel aufbauen und diese zum Zittern bringen?
Danke dir fürs Reinschauen und mitdenken. Du machst mir das gerupft wieder lieb. Werde es doch bewahren?
Hab einen schönen Sonntag!
Liebe Grüße
Zinna
_________________ Wenn alle Stricke reißen, bleibt der Galgen eben leer...
(c) Zinna |
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Zinna schweißt zusammen, was
Beiträge: 1551 Wohnort: zwischen Hügeln und Aue...
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04.08.2013 08:05 Re: Weißer Phlox duftet Bilder von Zinna
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Guten Morgen silentsilvy,
danke dir für deine Gedanken. silentsilvy hat Folgendes geschrieben: | Hallo Zinna,
ein sehr liebevolles Gedicht für ein Kind. Den Anmerkungen bezüglich der gerupften Blütenstängel kann ich nur zustimmen, es macht gerade zusammen mit der von Kinderhand ausgeschnittenen Buntpapiersonne, Mehrdeutigkeit aus. Ich kann mir die zuerst enttäuschten Augen des Kindes vorstellen, nachdem es die Pflanze geschändet hat und danach sein strahlendes Gesicht, als die Mutter es darüber hinweg tröstet. Irgendwie steckt das in der klebrigen Brausepulverschnute mit drin. Es macht auch nichts, dass du es nicht so gemeint hast, der Gedichtschluss verdeutlicht ausreichend die Absicht.
lg sisi |
Das Trösten war mir beim schreiben nicht im Sinn, aber es ist ein schöner Gedanke und wenn er sich für Leser finden lässt, freut mich das.
Schön, dass du herein geschaut hast.
Lieber Gruß und schönen Sonntag
Zinna
_________________ Wenn alle Stricke reißen, bleibt der Galgen eben leer...
(c) Zinna |
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Zinna schweißt zusammen, was
Beiträge: 1551 Wohnort: zwischen Hügeln und Aue...
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04.08.2013 08:12
von Zinna
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Guten Morgen firstoffertio, auch dir danke für deine Antwort und Sicht auf mein Gedicht. Verstehe nun das Unkraut und rupfen auch nicht negativ.
Stängel kommt doch vom Wortstamm Stange. Daher das "ä".
(Früher bis zur Reform 1996, das Stengel, hatte für mich irgendwie etwas bengelhaftes. Aber nun Stängel... mit ääää. Naja...)
Schöne Sonntagsgrüße
Zinna
_________________ Wenn alle Stricke reißen, bleibt der Galgen eben leer...
(c) Zinna |
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Zinna schweißt zusammen, was
Beiträge: 1551 Wohnort: zwischen Hügeln und Aue...
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04.08.2013 13:04
von Zinna
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weißer phlox duftet bilder
vier gerupfte blütenstängel
fünf klitze finger fest drum gewickelt
die schönste buntpapiersonne der welt
deine brausepulverschnute klebrig
dein und mein gesicht
und strahleaugen als wäre
geburtstag
_________________ Wenn alle Stricke reißen, bleibt der Galgen eben leer...
(c) Zinna |
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gold Papiertiger
Beiträge: 4926 Wohnort: unter Wasser
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04.08.2013 13:52
von gold
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liebe Zinna,
für meinen Geschmack: die Urversion finde ich die beste bzw. bessere!!!
aber das ist mein Geschmack! Würde ich Zinnas Gedichte vorlesen, würde ich diese wählen.
Habe Mut zu deiner ersten Version!
Bei der zweiten ist mir zu viel Erklärendes, zu viel Beiwerk!
Lg gold
Edit: ich glaube, in der Küche köcheln zu viele...
_________________ es sind die Krähen
die zetern
in wogenden Zedern
Make Tofu Not War (Goshka Macuga)
Es dauert lange, bis man jung wird. (Pablo Picasso) |
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Aranka Bücherwurm
A
Beiträge: 3106 Wohnort: Umkreis Mönchengladbach
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A 04.08.2013 14:18
von Aranka
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Hallo Zinna,
vielleicht die zweite Zeile etwas entschlacken. Ich glaube sie käme auch mit etwas weniger beim Leser an:
vier gerupfte blütenstängel
fünf kleine finger
die schönste buntpapiersonne der welt
So kann ich die drei Zeilen einmal jede für sich einzeln lesen, aber auch als eine Einheit, die Blütenstängel mit den Kinderfingern drum sind die schönste Sonne der Welt.
Durch die Kinderfinger die eingespielt werden relativiert sich das „gerupft“, bleibt aber auch in seiner „Sperrigkeit“ erhalten.
Mit dieser kleinen Änderung würde mir die neue Version sehr gut gefallen und neben diesem sehr herzigen und klaren Bild auch eine sehr feine Ebene darunter zuspielen.
Aber 100 Leser, 100 Meinungen. Am Ende musst du hinter jeder Formulierung stehen können. Ich bleibe dabei, eine schöne Szene ein gutes Bild.
weißer phlox duftet bilder
vier gerupfte blütenstängel
fünf kleine finger
die schönste buntpapiersonne der welt
deine brausepulverschnute klebrig
dein und mein gesicht
und strahleaugen als wäre
geburtstag
Schöne Sonntagsgrüße Aranka
_________________ "Wie dahingelangen, Alltägliches zu schreiben, so unauffällig, dass es gereiht aussieht und doch als Ganzes leuchtet?" (Peter Handke)
„Erst als ihm die Welt geheimnisvoll wurde, öffnete sie sich und konnte zurückerobert werden.“ (Peter Handke) |
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Stimmgabel Papiertiger
Beiträge: 4370 Wohnort: vor allem da
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04.08.2013 16:13
von Stimmgabel
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Hallo Zinna,
Dein Gedicht inspiriert mich sehr ... in diese so wunderbare Welt des Kindersein-Dürfens ... hinein ...
... als liefen die Gedanken, Gefühle nur so selbstverständlich dahin
einfach mal meine Gedanken Dir dagelassen ( ... persönliches Erinnern ... für Dich ):
weißer phlox duftet bilder
vier gerupfte blütenstängel
patschefinger
drum gewickelt
klebrig
fünf
blättriger falter draufgepappt
auf der wegwerftischdecke
die schönste buntpapiersonne der welt
ist nun da
fürs nusssäckchen
schatzkästchen
bist du – jetzt
allwirklich
der quirl erzählende wind
du – hach deine brausepulverschnute spielt
spielst
tanzenden picasso pinsel
auf deiner ICH-gesicht patzelwiese
lachen strahleaugen
heraus
in deinen
nur deinen tag hinauf
bleibt
dein patsche wehen fest
ach so fest
drumgewickelt vielleicht
ins ew’ge nusssäckchen gelegt ...
--------
ich wünsche Dir heute schöne Patsche-Momente (warum denn nicht auch mal ) ... tschüss, Frank ...
-
_________________ Gabel im Mund / nicht so hastig... |
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Zinna schweißt zusammen, was
Beiträge: 1551 Wohnort: zwischen Hügeln und Aue...
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04.08.2013 22:15
von Zinna
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Ihr lieben Drei bis Hundert,
danke für eure Gedanken zu dieser Version. (Frank, du hast dich ja richtig erfrischend ausgetobt. )
Ich werde darüber schlafen und Gedicht, Kommentare und alles auf mich wirken lassen.
nun Gute Nacht!
Zinna
_________________ Wenn alle Stricke reißen, bleibt der Galgen eben leer...
(c) Zinna |
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Gast
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15.10.2013 09:16
von Gast
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Weißer Phlox duftet Bilder
Vier gerupfte Blütenstängel.
Die schönste Buntpapiersonne der Welt.
Deine Brausepulverschnute klebrig überall
Auf meinem Gesicht.
Und Strahleaugen. Als wäre es
Dein Geburtstag.
Hallo,
das ist ein sehr sensibles Gedicht und es gefällt mir sehr.
In seiner Klarheit und seiner Aussage kommt es "beschwingt" daher und
hinterläßt gute Laune.
Vielleicht ( und das meine ich nur aus meiner Erfahrung heraus ) solltest Du das Gedicht ein wenig überarbeiten.
So finde ich den Titel zu suggestiv, weil er dem leser schon sagt was er erlesen SOLL.
Das finde ich schade, weil es etwas den Zauber der kommenden Sätze nimmt.
Ein zwei Worte sind eher unlyrisch ( gerupfte / klebrig ) und sollten durch lyrische Komponenten ersetzt werden.
Und vielleicht eine kleine Änderung im Zeilenumbruch. Dann ist das fast schon ein großes Gedicht.
Gratulation.
mein Vorschlag ( also so fände ich es toll ):
Weißer Phlox
Vier gelebte Blütenstängel.
Schönste Buntpapiersonne der Welt.
Brausepulverschnute
überall klebend
Auf meinem Gesicht.
Und Strahleaugen.
Als wäre es
Dein Geburtstag.
Mister
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Zinna schweißt zusammen, was
Beiträge: 1551 Wohnort: zwischen Hügeln und Aue...
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15.10.2013 10:04
von Zinna
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Hallo Mister,
du hast dich mit meinem Phlox beschäftigt.
Es ist gut, es nach einem zeitlichen Abstand neu zu betrachten und frische Anmerkungen dazu zu lesen.
Du schlägst vor, das gerupft durch gelebt zu ersetzen. Gerupft mag nicht lyrisch klingen, aber es vermittelt ein Bild. Lese ich: gelebte Blütenstängel entsteht vor meinem Auge kein Bild, ich sehe nicht , wie das gelebt aussehen soll.
Mit klebrig setze ich mich noch auseinander.
Doch als entscheidenden Hinweis nehme ich den zum Titel, dass er zu suggestiv wirkt. (Ich muss jetzt durchdenken, ob der reduzierte Titel auch in der Lage ist, Bilder, auch "alte" vor das Auge zu rufen, da ich das erreichen möchte.)
Ich danke für das Lob zu meinem Gedicht und dass du dich damit auseinander gesetzt hast.
Gruß
Zinna
_________________ Wenn alle Stricke reißen, bleibt der Galgen eben leer...
(c) Zinna |
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Gast
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15.10.2013 10:22
von Gast
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Der Titel ist NICHT das Gedicht.
Ein Titel ist nur eine Zeile.
Manche Autoren ( ich auch manchmal ) neigen dazu über den Titel
Aufmerksamkeit zu erzeugen.
Aber wenn der Titel "zu fett" ist, kann das Gedicht nur schlecht aussehen.
Zu den "gelebten Blüten":
Lass dem Leser Deiner Gedichte etwas Freiraum für Poesie.
Wir Lyriker verdichten.
Es obliegt dem Leser EIGENE Bilder in seiner Phantasie zu erschaffen.
Sonst müssen wir Sachbücher schreiben.
Mister
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