Abschied

[Marcio]

Der Einstieg ist mir etwas zu umständlich. Danach okay, aber irgendwie überzeugt mich die Geschichte nicht.

[kskreativ]

Mein erster Wettbewerb als Teilnehmer und Kritiker. Wonach schaue ich?
Erstens: Themenvorgabe. Wie wurde sie umgesetzt?
Zweitens: Ist der Text in sich schlüssig und  ist er ansprechend geschrieben?
Drittens: Stil

Die Themenvorgabe ist umgesetzt worden, vielleicht wäre noch das Foto selbst in der Geschichte ganz gut gewesen? Er zeigt es seinem kranken Freund, oder so.

Was mir nicht gut gefällt, ist der Schluss. Klingt für mich doch ziemlich unglaubwürdig, dieser Rachefeldzug.

Vom Stil her passt es, dieser Monolog. Einzige diesen Absatz hätte ich als Beobachtung beschrieben:

[MadameMimm]

Hallo Inko,

aus Zeitgründen nur eine kurze Wertung, sorry.

+ hammergeniale Idee
+ so plastisch, dass ich den Hass spüren kann

- der Monolog am Anfang würde als Beschreibung besser klingen
- Sätze mit "geiztest", "hieltest"
-

[Malaga]

Makaber. Hätte mit dem Verschwindenlassen der Patientenverfügung noch eleganter gelöst werden können, denn aktive Sterbehilfe ist - auch oder gerade vom Bruder - schon viel verlangt.
Ist wohl etwas spannungsarm konstruiert, nur die Rückblende ins Leben der beiden ud der Fastmonolog von Rudolf

[anuphti]

Leider nicht mein Ding. Negativ und gemein, natürlich so gewollt, aber eben nicht meins.

Auch das "Händehalten" vom Foto kann ich nicht sehen, und deshalb stolpere ich drüber.

Leider nur 4 Federn dafür

LG
Nuff

[TET]

Ich verstehe das Ende nicht ganz. Wie kann man das Vermögen eines noch lebenden verprassen? Kommt mir nicht logisch vor, aber vielleicht versteh ich es auch nicht, wie du es meinst. Gut geschrieben.

[derSibirier]

Gut, was soll ich mehr dazu sagen.

6 Federn

Grüße
Sibirier

[Gast]

Hallo Autor/in,

jeden Text habe ich mindestens zweimal gelesen, sacken lassen, und nochmals gelesen.
Meine Bewertung setzt sich zusammen aus der Beurteilung, wie das Thema umgesetzt wurde, ob die Geschichte einigermaßen strukturiert und verständlich ist – also ohne Anleitung gelesen werden kann. Rechtschreib- und andere Fehler lasse ich ebenfalls mit einfließen (ja auch das, weil ich in finde, dass man als Schreiberling in einer Woche einen möglichst fehlerfreien Text zustande bringen sollte). Natürlich ist auch ein Funken Geschmacksache dabei - ganz ausschalten kann ich das wohl nicht.
Das Ergebnis vergleiche ich mit den anderen Geschichten des Wettbewerbes. Es kann also sein, dass ich schreibe: Mir gefällt die Story und dennoch „nur“ fünf, sechs oder sieben Feder gebe, weil es eben im Wettbewerb andere Geschichten gibt, die noch besser sind. Wie jedes Mal vergebe ich nur ein 1 und eine 9. Falls du die 1 erwischen solltest, muss das nicht heißen, dass dein Text grottenschlecht ist, sondern nur, dass er für mich der schwächste im Wettbewerb ist.
Bei 52 Beiträgen werden die Kommentare zu jeder einzelnen Geschichte wohl teilweise knapp ausfallen.  

Zu deiner Geschichte:   

Auf mich wirkt der Text, als soll der Prota die „arme Sau“ sein, der nun endlich, losgelöst von den bösen Fesseln seines Bruders, leben kann, wie er es mag. Das klappt allerdings von der Logik her überhaupt nicht.
Da steht ein alkoholkranker Typ, vor Sarkasmus triefend, am Bett seines schwer kranken Bruders und versucht billigste und grausame Rache zu üben. Wofür? Dass er ihn sogar vor dem Fotografen beschützt hätte? Bei all den andren Dingen: Job, Frau usw. hätte er „Nein“ sagen können. Rudolf/Rudlof stellt dem Kranken die Frage, ob er mal darüber nachgedacht hat, dass seine Hilfe nicht erwünscht war. Mir drängt sich hier die Frage auf, ob der Prota, mal auf die Idee gekommen ist, sein Leben selbst in die Hand zu nehmen. Typischer Fall von „Schuld sind immer die anderen“.
Auch der Schluss ist leider nicht stimmig. So, wie du den kranken Bruder charakterisiert hast, hat er mit Sicherheit vorgesorgt. Selbst wenn das nicht so sein sollte, heißt das nicht, dass man ihn „abschieben“ kann, um dann sein Geld zu vergeuden. Solange er lebt, kann der edle Bruder höchstens mithilfe einer Vollmacht (ob er die hat, wage ich zu bezweifeln) in seinem Sinne darüber verfügen. Verprassen ist nicht.
Hättest du den Prota als miesen Typen gezeichnet und für den Bruder eine Rettung in letzter Sekunde eingebaut, wäre die Rechnung besser aufgegangen.

Liebe Grüße
Monika

[Amaryllis]

Liebe/r Inko,

leider konnte mich dein Text nicht wirklich überzeugen, auch wenn ich finde, dass du ein sehr interessantes Thema gewählt hast.

Für mich wirkt der Monolog von Rudolf leider nicht besonders authentisch, was für mich hauptsächlich auf das Präteritum zurückzuführen ist. Mir ist durchaus klar, dass es Menschen in N-Deutschland gibt, die tatsächlich auch in der direkten Rede im Präteritum sprechen, aber ich glaube schon, dass im Großteil des deutschsprachigen Raums das Perfekt verwendet wird - vor allem, wenn man in einer hochemotionalen Situation ist.

Störend ist auch, dass du dich bei Rudolf nicht für eine Schreibweise entscheiden konntest und dich bei seinem Namen außerdem noch mal vertippt hast.

Hier noch zwei weitere Dinge, die mir aufgefallen sind:

[*Gast*]

Liebe/r ... unter der Maske,

mir fehlt die Zeit, alle Geschichten zu kommentieren. Genau genommen hätte mir auch die Zeit gefehlt, eine Geschichte zu schreiben. Ein Eisbecher hat mich dazu verleitet. Aber ich will die Geschichte hinter der Geschichte gar nicht weiter vertiefen, denn, wer A sagt, muss irgendwann auch Z sagen, sodass ich wenigstens die Federn verteilen werde, ganz subjektiv und nach Gefallen. Was nicht bedeutet, dass ich keinen Bewertungsrichtlinien folge. Idee, Ausarbeitung und Themenbezug spielen eine Rolle. Sollte nach dem Wettbewerb jemand Interesse an einem Kommentar haben, bitte ich um eine PN.

LG
Sabine

[adelbo]

Zunächst dieser Text, der aussagt, dass es zwischen ihnen eine Verbindung gab oder????

[Gast]

Hallo ...,

Rudolph, mir graut vor dir!
Das Thema einmal anders ... langsam, aber sicher muss sich der Leser hier dreinfinden, dass der Bruder es tatsächlich so meint: Du hast mein Leben bestimmt, es mir gestohlen, jetzt bin ich dran, ich treffe die Entscheidung über deine Zukunft. Wir erfahren zeitgleich mit Rudolphs Bruder, was diesem bevorsteht. Nicht besonders erhebend - im Gegenteil - da nähert man sich den Abgründen menschlichen Verhaltens. Man gönnt weder dem einen Bruder sein grausames Schicksal, noch kann man wirklich verstehen, was Heinrich antreibt, man kann weder mit dem einen noch dem anderen Bruder sympathisieren, was dann zu einem Problem wird, wenn die Frage "Gefällt dir die Geschichte?" gestellt wird.
Nicht wirklich, antworte ich für mich, aber ich muss anerkennen, dass sie recht gut aufgebaut ist und bestimmt ihren Zweck erfüllt.

[Akiragirl]

Liebe/r PoKaPro-Teilnehmer/in!

Du erzählst die Geschichte (Thema 2) von zwei ungleichen Brüdern; Rudolf und Heinrich, wobei Heinrich gelähmt, aber wach im Krankenhaus liegt und wohl seinem Bruder vorher einmal gesagt hat, dass er in so einem Fall sterben wollen würde. Rudolfs Groll aus Kindertagen ist jedoch so stark, dass er dem Bruder diesen Wunsch nicht erfüllt.

Leider funktioniert dieser Text für mich nicht. Ich weiß gar nicht so richtig, was er eigentlich bei mir erreichen will. Mitleid mit Heinrich? Dafür hätte die Geschichte besser aus seiner Perspektive erzählt werden sollen. Schadenfreude und Verständnis für Rudolf? Dafür finde ich eine Motivation viel zu sehr an den Haaren herbei gezogen und übertrieben.
Der große Bruder hat sein Leben z.T. mitbestimmt, weil er sein Bestes wollte. Das kommt sicherlich in vielen Familien in ähnlicher Art und Weise vor. Dass Rudolf dies nicht wirklich wollte und sich eingesperrt fühlte durch seinen Bruder, kann man noch verstehen, aber deshalb zu so einer drastischen Maßnahme greifen?

Normalerweise ist es doch eher so, gerade in der Familie, dass wenn ein Mensch krank ist oder einen Unfall hatte, viele Fehden und Probleme begraben werden und man sich wieder darauf besinnt, eine Familie zu sein. Klar muss das nicht immer so sein, aber in diesem Fall erscheint mir Rudolfs Verhalten so überzogen, dass er mir regelrecht geisteskrank vorkommt. Mir fehlt hier eine Identifikationsfigur bzw. die Nachvollziehbarkeit. Da ich keine weiteren Informationen über Rudolf bekomme, erscheint er mir unrealistisch.

Weiterhin fand ich die Struktur des Textes etwas unglücklich: Du zeigst die Vergangenheit der Brüder durch das, was Rudolf am Krankenbett sagt. Er spricht aber in so einwandfreien Präteritum-Sätzen, dass ich eher das Gefühl hatte, hier spricht der Autor und keine authentische Figur.
Beispiel:

[Aknaib]

Hallo Unbekannte(r),

Leider konnte ich nicht  alle Geschichten kommentieren.
Doch Federn wollte ich vergeben.
So habe ich einen mehr oder weniger kurzen Kommentar, nur bei Geschichten mit den wenigsten Antworten hinterlassen.

Bianka

[lupus]

ja, da hab ich mir doch zu Beginn gedacht: nicht schon wieder, nicht wieder das good-guy-bad-guy-Getudel. Hab mich durchgekämpft und immer mehr hat mich der Text gefangen. Da is doch tatsächlich einer, der sich da reinsteigert, der das auch sprachlich umsetzt und dann in einer Klimax dem Sterbenden ohne larmoyantes Moralistentrara den verbalen Stinkefinger zeigt.

Sprachlich is es ganz ordentlich geschrieben ohne richtige Höhepunkte, ohne Schwächen, die Aussagen in der direkten Rede kommen authentisch.

mir gefällt das nicht schlecht

[Herbert Blaser]

Schwierig, solch ein Drama in einem Monolog zu erzählen.

4 Federn

[dieuschi]

[Nathaniel]

Hmm...irgendwie muss ich immer am Anfang rummeckern.

[Amarenakirsche]

Hallo!
Von mir gibt's sechs Federn.
Ich muss es leider ziemlich kurz machen: Die Idee ist gut, die Gründe des Bruders für sein Handeln werden deutlich und sein so lange unterdrückter Hass auf den anderen.
Leider kommt mir die Sprechweise oft nicht sehr realistisch vor. Etwas hochgestochen und gestelzt teilweise. Und er rattert einfach die Stationen in seinem Leben herunter. Aber gut, ich kann ihn verstehen.

[Gast3]

Liebe/r Pokaproist/in,

drei verschiedene Schreibweisen von Rudolf in dem kurzen Text müssten jetzt nicht sein 
Inhaltlich gefällt mir dein Beitrag. Die Geschichte in Form eines Monologs zu erzählen, finde ich unglücklich gewählt. Mir fehlen Stimmung und Emotionen, das plätschert zu monoton dahin.

Ich muss zugeben, dass ich mich juristisch jetzt nicht auskenne, das auch nicht recherchiert habe. Aber: Kann der eine Bruder so mir nichts dir nichts über das Vermögen seines anderen Bruders einfach so verfügen?

Lieben Gruß
schneestern

[seitenlinie]

Ein makabres Spiel. Für schwarzen Humor fehlt noch etwas Würze. Unklar ist, warum Rudolf vor dem Tod seines Bruders
Zugriff auf dessen Vermögen hat. Die direkte Rede ist zu lang und wirkt steif und unnatürlich.

Überall laufen Schläuche in dich hinein.
Besser: führen

Das hieß „Ja.“
Voller Genugtuung erkannte Rudolph, dass Heinrich begann zu verstehen.
Das fällt aus dem Erzählton und wirkt wie die Erklärung eines Erzählers.

5 Federn

[fancy]

Euch allen vielen Dank fürs Lesen und Befedern. Ich kann nicht sagen, was mich immer dazu treibt, Texte zu verfassen, von denen ich weiß, dass sie die Leser in zwei sehr gegenteilige Lager spalten.

Aber es hat Spaß gemacht. Manche zu erkennen, andere vollkommen zu verkennen, hin und her gerissen zu werden.

Und jetzt zu den einzelnen Kommentaren:

@Seitenlinie: Danke für deine 5 Federn.

Die Sprache von Rudolph wird von vielen kritisiert. Es sind zwei sehr alte Männer, die nun  mal nicht so sprechen, wie das die Jungen heute tun. Mein Fehler, das nicht soweit abzuschwächen, dass es allgemein verständlicher wird.

 @Schneestern: Danke für deine 4 Federn.

Du hast vollkommen Recht, den Namen unterschiedlich zu schreiben, hätte mir nicht passieren dürfen. Obwohl ich mich bemüht habe, möglichst wenig Fehler zu fabrizieren, ist mir das leider nicht aufgefallen.
Stimmungen und Emotionen fehlen dir? Nun, ich finde, man muss sie nicht immer offen darlegen. Mehr Emotion als bei Rudolph, immerhin abgrundtiefer Hass und Rachegelüste, geht ja schon kaum noch.
Der gute Heinrich hat natürlich verfügt, dass in dem Fall, dass der nicht mehr in der Lage sein sollte, sein Vermögen zu verwalten, Rudolph diese Aufgabe übernimmt.

@Amarenakirsche: Danke für die 6 Federn, damit gehörst du zu den wenigen, denen meine Story gefällt. Ja, die Sprache wird oft kritisiert. Ich hielt sie für authentisch. (So sollte klar werden, dass es zwei alte Knaben sind.)

@Nathaniel: Danke für die 5 Federn.

Oller Meckerkopp. Aber es stimmt, er kann nur vermuten, dass der Flur leer bleibt. Er war ein schüchternes Kind, das vor allen Leuten Angst hatte. Natürlich hätte der Fotograf ihm nichts getan, aber wenn er nur grimmig geguckt hätte, wäre Heinrich eingeschritten.
Nein, weder Heinrich noch Rudolph haben Komplexe. Heinrich hat Rudolph vor sich selbst geschützt. Er hätte sich über kurz oder lang unter die Erde gesoffen. Rudolph glaubt, Heinrich hätte nicht das Recht gehabt, sein Leben zu verlängern, denn er hält selbst nicht viel von sich. (Es gibt solche Leute!) Zu der Regelung mit dem Vermögen habe ich oben schon geantwortet.

@dieuschi: Danke für die fünf Federn. Es lag voll in meiner Absicht Mitleid mit Heinrich zu erwecken. Denn er hat es ja wirklich immer nur gut mit seinem Bruder gemeint. Kaum ein Bruder wird einfach dabei zusehen, wie der andere sich zu Tode säuft. Meine Intention war, die Frage zu stellen: Hat er auch das Recht dazu?? Stimmt, mit der poetischen Aufzählung, aber so sehr Rudolph sich auch rächen will, so sieht er doch in welch einem bedauernswerten Zustand sein Bruder sich befindet. Nein, er leidet sein ganzes Leben unter seinem Bruder, deshalb will er, dass auch Heinrich lange leidet. Es stimmt, es gewinnt der Böse. Aber ist das nicht im realen Leben auch oft so?

@Herbert Blaser: Ja, das stimmt. Danke für die vier Federn.

@Lupus: Danke für deine fünf Federn, fürs Lesen und fürs Verstehen!

@Aknaib: Wir zwei werden uns wahrscheinlich nie verstehen.

@Anne: Danke für die viele Arbeit, die du dir mit allen Texten gemacht hast.
Ich kann verstehen, dass ein Mensch in deinem Alter die Art zu sprechen nicht kennt. Aber entgegen deiner Meinung ist es noch gar nicht so lange her, dass die Menschen sich so, oder so ähnlich ausdrückten. Ich kann verstehen, dass diese Sprache viele stört, aber daher lässt sich, zumindest meiner Meinung nach, nicht ableiten, dass sie unrealistisch ist, oder die Geschichte darunter leidet. Wenn du dir mal anschaust, welche Dramen sich in Familien abspielen, halte ich meine Story nicht für unrealistisch. Aber das mag Ansichtssache sein.

@Lorraine: Danke für dein Teufelchen und die 6 Federn. Ich freue mich über jeden, der die Story überhaupt verstanden hat. Du gehörst dazu. Weil sie dir nicht gefällt, du mir aber trotzdem relativ viele Federn gibst, muss ich dir gleich doppelt danken. Bei dir habe ich es wohl geschafft, Rudolph so darzustellen, dass er nicht gemocht wird. Das habe ich beabsichtigt, allerdings hast du wohl recht, wenn daraus nicht automatisch eine Sympathie für Heinrich resultiert. Aber leider hatte ich nicht mehr Raum zur Verfügung.

@Adelbo: Ja, ich weiß, süße Texte, am Besten noch mit Happy-End sind beliebter, aber ich will ganz einfach nicht immer mit dem Strom schwimmen.
Vielleicht werde ich es eines Tages tun, um auch mal besser abzuschneiden, aber jetzt noch nicht! :-p

@SabineK: Danke für die umwerfenden 7 Federn!!!

@Amaryllis: Danke für das „sehr interessante Thema“ und die 4 Federn.
Er kann die Augäpfel und die Lider bewegen. Aber 2 x blickte, ist nicht gut. Habe ich leider übersehen. Oh, doch, einige Leute können an Blicken sehr viel ablesen.

@Paloma: Danke für die Arbeit, die du dir gemacht hast, leider hast du die Story nicht so verstanden, wie sie gemeint war. Ich wollte kein Mitleid für Rudolph erwecken, maximal Verständnis. (Wenn das auch nur bedingt möglich ist.)
Aber wenigstens hast du erkannt, was Rudolph für ein Typ ist, das ist doch schon mal gut. Behaupte nicht Dinge, die du nicht belegen kannst. Heinrich hat verfügt, dass sein Bruder Geschäfte, Geld usw. übernehmen kann. Er hat vom Amtsgericht die gesundheitliche Vormundschaft bekommen und kann sehr wohl  verfügen, was mit seinem Bruder geschieht. (Mal ganz abgesehen davon, dass die allermeisten Menschen es begrüßen, dass er für seinen Bruder sorgen lässt.  Du glaubst doch wohl nicht, dass er für die Sterbehilfe Zustimmung bekommen hätte?) Das habe ich nicht explizit erwähnt, finde es aber schon seltsam, wenn du meinst, ich hätte mir über diese Punkte keine Gedanken gemacht. Nein, nein, und noch einmal nein. Wenn es nur noch gute Enden gibt, wird Lesen langweilig!!!

@Sibirier: Ich bin versucht, mir deinen Kommentar auszudrucken und an die Wand zu hängen. Nie hätte ich gedacht, dass ich solche Worte von DIR zu lesen zu bekommen. Danke, danke, danke. (Mist nur, dass mich das auch glauben lässt, dass vielleicht beim nächsten Mal noch mehr drin ist. )

@TET: Danke für dein „gut geschrieben“ und die vier Federn.

@Nuff: Ja, genau so war es gemeint: Negativ, böse und gemein.
Obwohl in aller Regel die Sterbehilfe ja nun auch nicht unumstritten ist, nicht wahr? Ich war mir bewusst, dass manch einer schlechte Noten vergeben würde, weil die beiden alten Männer keine Sympathieträger sind. Trotzdem danke für die vier Federn.

@Malaga: Meiner Meinung nach, sollte wer kommentiert, auch Federn verteilen.

@MadameMimm: Ich danke dir für die „hammergeniale Idee“ und die fünf Federn. Wenn ich mehr Zeichen gehabt hätte, wäre die Story wahrscheinlich anders geschrieben worden. Aber so konnte ich viel Information in die Sätze packen. Ich freue mich sehr, dass du den Hass spüren konntest.

@Karin: Danke! Du als Verfasserin historischer Romane erkennst, dass der Sprachstil passt. Damit bist du eine Ausnahme. Umso mehr freue ich mich darüber. Danke auch für die vier Federn. Was in den Köpfen von kranken Leuten (Alkoholismus, Depression usw.) abgeht, können wir als vermeintlich normale Menschen nicht immer nachvollziehen, deshalb ist es aber nicht unglaubwürdig. Es gibt sogar Menschen, die Kinder ermorden. Ist mein Rudolph dagegen nicht noch sehr harmlos?

@Marcio: Danke für fünf Federn bei einer Geschichte, die dich nicht überzeugt.

@Piratin: Danke für die Erbsen. Zum Rest der Einwände habe ich weiter oben schon geantwortet.

@Brain: Rudolph lässt Heinrich in eine andere Einrichtung verlegen. (Pflegeheim) Er selbst begibt sich auf Reisen. Er verabschiedet sich somit sehr wohl von seinem Bruder. Das hat der den Ärzten auch mitgeteilt, wobei er wahrscheinlich verschwiegen hat, dass er nicht zum Geschäftserhalt, sondern zum puren Vergnügen verreist. Danke für deine 5 Federn.

@Hobbes: Ja, du hast Rudolph vollkommen richtig erkannt. Er ist ein kranker Schlappschwanz, der ohne seinen Bruder schon lange nicht mehr leben würde.
Aber überleg mal, würdest du jemanden, der dich am Selbstmord auf Raten hindert, und meinte er es noch so gut, lieben? Ich wollte kein Mitleid mit Rudolph erwecken. Heinrich hat die Strafe nicht verdient. Das hast du absolut richtig gesehen. Schade, dass ich dich gelangweilt habe. Dafür bin ich mit den vier Federn ja noch glimpflich davon gekommen.

@Nicki: Danke für deine 6 Federn, trotz Zeitmangel!

@Psychosus: Danke für deine 7 Federn. Du hast Rudolph schon richtig erkannt.
Dass du mit deinen 22 Jahren diese Sprache für überzogen hältst, kann ich gut verstehen.

@Halcy: Danke für deine fünf Federn. Noch fieser? Was hätte Rudolph denn da noch tun können?

@Kara: Danke für deine vier Federn.

@Mardii: Danke für deine 5 Federn. Ja, Rudolph hätte sich auf Raten umgebracht, wenn sein Bruder sich nicht immer so eingemischt hätte. Dafür hasst und straft er ihn.

@Zeth Jin: Ich küsse deine Füße! 8 Federn sind einsame Spitze. Danke schön. Besonders dafür, dass du letztendlich die Sprache doch verstanden hast. Ich mag besonders dein: „Buchstaben mit Charakter“ Danke schön!

@Maestro: Ja, leider hat mein Text dir nicht gefallen. Danke für deinen Kommentar.

@Ney: Ja, stimmt, du hast mich ertappt. Natürlich kann er nur den Teil verprassen, den die Klinik nicht verschlingt.

@Junimond: Leider kann man bei diesem Wettbewerb nicht Jedem gefallen. Danke, dass du mir dennoch 5 Federn gegeben hast.

@Hitchhiker: Leider kann man bei diesem Wettbewerb nicht Jedem gefallen.

@Canyamel: Nein, so schlau, wie du war längst nicht jeder.
Danke für deinen positiven Kommentar und die 7 Federn. Stimmt, Heinrich hat es ganz ehrlich immer nur gut gemeint. Nur ist es bei Rudolph so nicht angekommen.

@Hoody: Danke für deine 5 Federn und den Glauben, dass der Text etwas hat.

@derumba: Gut, dass ich gedönsig nun nach einigen Radiosendungen einordnen kann. Schade, dass ich deinen Geschmack nicht getroffen habe.

@Dienstwerk: ???? Hast du bei allen Beiträgen nur diesen Text aber keine Federn hinterlassen? Muss ich das verstehen?

@Mondblume: Stimmt, sehr viel Emotionen. Danke für die vier Federn.
@Rufina: Nein, es stimmt nicht, dass Heinrich all das weiß. Denn er glaubte ja immer etwas Gutes zu tun. Er hat sich keinen Gedanken darüber gemacht, dass Rudolph die Dinge anders sehen könnte. Deshalb ist es schon richtig das alles zu berichten. Du musst bedenken, dass Rudolph ein Waschlappen ist, der nie wagte, sich dem Diktat seines Bruders zu widersetzen. Erst jetzt, wo er nicht mehr dagegen argumentieren kann, wagt er es seine Sicht der Dinge kundzutun. Die verschiedenen Schreibweisen kreidest du mir zu Recht an. Blöder Fehler.

Traumtänzerin: Auch eine Meinung.