gebrochen

[Kleka]

Dünnes Leder über meinen Händen, dickeres über meinen Schultern. Der Schwätzer sitzt vor mir, er ist nicht gefesselt aber gebrochen, er hat aufgegeben, will nicht mehr Kämpfen.
Ich bezweifle das er Schmerzen hat, obwohl seine beiden Knie zertrümmert sind. Wenn es doch so ist kann er sie gut verbergen, er starrt durch mich hindurch, ins nichts.
Ich frage ihn warum er uns verraten musste, er schweigt.
Neben mir auf dem Tisch liegt eine aufgeschlagene Bibel, ich stelle den abgesägten Kopf seines Sohnes auf das Papier und das an getrocknete Blut am Hals schmatzt leise.
Er sieht kurz auf ihn, zeigt keine Regung und sieht mir dann in die Augen, ich mag normalerweise meinen Job, doch an Tagen wie heute hasse ich ihn auch, seine Frau hängt in der Küche am Deckenventiltor, der Kopf seine Kindes steht neben mir und der Rest liegt in einer Blutlache im Kinderzimmer, zwischen Bauklötzen und Stofftieren.
Doch dieser Hurensohn ist nicht Mal mehr wütend auf mich oder schwört mir das ich sterben würde, er sitzt einfach vor mir, guckt mir in die Augen und wartet auf seine Erlösung.
Ich erfülle ihm seinen unausgesprochenen Wunsch, ohne die Informationen die ich beschaffen sollte erfahren zu haben.
Blut spritzt an die weiße Wand hinter ihm, in der ein kleines schwarzes Loch klafft.
Ich denke an das Geld, das ich gerade verdient habe und verdränge den Jungen, den Vater und die durchaus attraktive Frau aus meinem Kopf.
Es gibt wichtigeres, zum Beispiel ob ich mir Zuhause vor dem Fernseher einen runterholen oder eine Nutte gönnen soll.

[Rosanna]

Hi

gefällt mir sehr gut...es gibt nur ein paar kleine Verbesserungsvorschläge

"Der Schwätzer sitzt vor mir, er ist nicht gefesselt, aber gebrochen, er hat aufgegeben, will nicht mehr kämpfen."

"Ich bezweifle ,dass er Schmerzen hat"

"Wenn es doch so ist, kann er sie gut verbergen"

"ich stelle den abgesägten Kopf seines Sohnes auf das Papier.Das angetrocknete Blut am Hals schmatzt leise."

"Und er? Er ist nicht mal mehr wütend auf mich oder schwört mir, dass ich sterben würde"

"Blut spritzt an die weiße Wand hinter ihm. Ein kleines schwarzes Loch klafft darin."

LG
Rose[/b]

[Michael]

Hallo

Ein echt gewagtes Thema. Diese Geschichte hat meiner Meinung nach noch mehr Potenzial.

Positiv zu erwähnen ist dein doch recht einfacher Schreibstil. Eigentlich gefällt mir sowas.
Allerdings könnte deine Schreibkenntnisse, technisch gesehen, viel besser sein.
Die Satzzeichenfehler wurden ja schon erwähnt, aber da gibt es noch etwas, was mir nicht so gut gefällt.

[Bananenfischin]

Hallo Kleka,

kein schöner Job, dem dein Protagonist da nachgeht...
Mir persönlich ist der letzte Satz, oder besser sein Beginn, ein bisschen zu viel des Guten.

[Kleka]

@Rosanna         : Dankeschön und freut mich
@Michael           : Ich habe mir die Bandwurmsätze hatte ich mir eigentlich schon abgewöhnt  
Die Geschichte geht garnicht weiter, sie ist einfach vorbei
Danke für die Verbesserungen.
@Bananenfischin: Danke! Dein Satz ist echt besser!