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Autor |
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Ezil Leseratte
Alter: 37 Beiträge: 167 Wohnort: Heimat
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29.01.2009 17:56 Maskenball von Ezil
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Maskenball
Mit gewaschenen Haaren
trat ich ein in dein Leben
Vermummte mich
für das letzte Licht
Wir haben gespeist
uns betrunken gepafft
Kaschierten Geschichten
um uns selbst zu adeln
Diese Nacht - ein Maskenball
Noch immer verschweißt sie
die Momente
Dein tränender Blick - dein Überblick
vergoss keinen Tropfen Wasser
Nun stiefel ich fort
mit endloser Stärke
Verspielte Gedanken verwirren
mein Herz
Siehst du die Augen
die dich einst verblüfften?
Hörst du die Stimme
die so bedächtig sprach?
Fühlst du die Hände
die dich sanft umarmten?
Hast du überhaupt meine Lippen gespürt?
*
*
_________________ Aber Hallo! |
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Eredor Dichter und dichter
Moderator Alter: 32 Beiträge: 3415 Wohnort: Heidelberg
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30.01.2009 22:33
von Eredor
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Hi EzilSefeth,
Das ist ein sehr schönes Gedicht. Vielleicht liegt das auch einfach am Einfluss meiner momentan sehr melancholischen Stimmung, aber es hat mich am richtigen Punkt getroffen.
Es gibt einige Stellen, die ich einfach weglassen würde, da sie das Gedicht unnötig strecken und meiner Meinung auch nicht zur Stärke des Textes beitragen.
Hier mein Vorschlag:
Zitat: | Maskenball
Wir haben gespeist
uns betrunken gepafft
Kaschierten Geschichten
um uns selbst zu adeln
Diese Nacht - ein Maskenball
Noch immer verschweißt sie
die Momente
Dein tränender Blick - dein Überblick
vergoss keinen Tropfen Wasser
Nun stiefel ich fort
mit endloser Stärke
Siehst du die Augen
die dich einst verblüfften?
Hörst du die Stimme
die so bedächtig sprach?
Fühlst du die Hände
die dich sanft umarmten?
Hast du überhaupt meine Lippen gespürt? |
So würde es mir gefallen. Das "verwirrte Herz" habe ich herausgenommen, weil ich meine, so etwas schon öfter gehört zu haben. Das muss nicht sein.
Du kannst es ja anders, wie du bewiesen hast.
lg Dennis
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Ezil Leseratte
Alter: 37 Beiträge: 167 Wohnort: Heimat
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31.01.2009 00:09
von Ezil
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Hallo Dennis,
Freut mich, dass dir mein Text gefällt. Und herzlichen Dank für deine Gedanken hierzu.
Also...
Zitat: | Mit gewaschenen Haaren
trat ich ein in dein Leben
Vermummte mich
für das letzte Licht |
Der Anfang bedeutet mir irgendwie schon ganz viel, obwohl ich mit -das letzte Licht - nicht so ganz einverstanden bin.
Zitat: | Verspielte Gedanken verwirren
mein Herz
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Wenn ich es mir so überlege..
Da stimme ich dir voll und ganz zu.
Dieser Teil ist schon ein wenig "ausgelutscht" und gibt dem Text keine zusätzliche stärke!! Recht hast du.
Das kommt raus!
Also der Ezil dankt nochmal herzlichst
LG
_________________ Aber Hallo! |
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Enfant Terrible alte Motzbirne
Alter: 30 Beiträge: 7278 Wohnort: München
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06.02.2009 16:47
von Enfant Terrible
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Hallo, EzSowieso (männo, warum habt ihr alle so komplizierte Nicks? *heul*)
Nachdem ich in einem deiner Gedichte großes lyrisches Potential gesehen habe und daneben feststellen musste, dass ich kaum etwas von dir kommentiert habe, mache ich mich mal ans Schmökern ... denn mir gefällt dein Stil, deine Lyrik sehr gut! Ich finde sie talentiert, klar, ehrlich, erfrischend.
Wie auch dieses Gedicht, das ich, um ehrlich zu sein, vom Schreibstil viel besser finde als das mit dem Zug. Es erscheint sehr lebendig, dennoch gut ausgearbeitet. Deine Worte erschaffen Bilder, in die man sich hineinfühlen kann, weil sie aus Gefühl auch geboren sind.
Ich habe an dem Gedicht überhaupt nichts zu meckern außer an diesen beidem Versen
Zitat: | Diese Nacht - ein Maskenball
Noch immer verschweißt sie
die Momente |
Ich finde, mit dem Wort "Maskenball" verschenktst du sehr viel Originalität und Echtheit. So viele Gedichte gibt es zu diesem Thema, dass das Wort leider inzwischen abgedroschen wirkt.
Außerdem macht es den Eindruck von etwas "Erklärendem", es kommentiert gewissermaßen die Nacht, die du beschreibst, benennt sie - was in meinen Augen unnötig. Verstehst du, was ich meine? Man bekommt schon beim Lesen das Gefühl von einem Maskenball. Dieses einzige Wort zebricht da die Stimmung.
Wenn es einfach hieße:
Diese Nacht verschweißt Momente,
wie schön wäre die Zeile dann!
Kann natürlich sein, dass mir Paranoide als einziger der "Maskenball" so übel aufstößt. Ich hoffe, du konntest wenigstens meine Meinung nachvollziehen - übernehmen musst du sie nicht.
Auf jeden Fall ist das hier ein sehr schönes Gedicht, das in der Talentschmiede meiner Meinung nach zu bescheiden platziert ist.
_________________ "...und ich bringe dir das Feuer
um die Dunkelheit zu sehen"
ASP
Geschmacksverwirrte über meine Schreibe:
"Schreib nie mehr sowas. Ich bitte dich darum." © Eddie
"Deine Sprache ist so saftig, fast möchte man reinbeißen." © Hallogallo |
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Ezil Leseratte
Alter: 37 Beiträge: 167 Wohnort: Heimat
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13.02.2009 13:50
von Ezil
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Hallo Krümel
Herzlichen Dank für deine lobenden Worte! (ich hab deinen kommentar irgendwie jetzt erst entdeckt)
Ja der Maskenball...
Ich weiß ganz genau was du meinst mit:
Zitat: | Ich finde, mit dem Wort "Maskenball" verschenktst du sehr viel Originalität und Echtheit. So viele Gedichte gibt es zu diesem Thema, dass das Wort leider inzwischen abgedroschen wirkt.
Außerdem macht es den Eindruck von etwas "Erklärendem", es kommentiert gewissermaßen die Nacht, die du beschreibst, benennt sie - was in meinen Augen unnötig. Verstehst du, was ich meine? Man bekommt schon beim Lesen das Gefühl von einem Maskenball. Dieses einzige Wort zebricht da die Stimmung. |
Mir war auch nicht bewusst, dass dieses "Maskenball-Ding" bereits häufiger verwendet wurde.
" Diese Nacht- ein Maskenball"
Das sollte eigentlich den 1.Teil des Gedichtes abschließen bzw. zusammenfassen.
Allerdings finde ich deine Idee sehr interessant.
Manchmal ist weniger mehr...
Ich mach mich mal an eine überarbeitete Version.
Herzlichen Dank.
LG
der Ezil
_________________ Aber Hallo! |
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