wehnacht

[palomina]

Wehnacht


Hinter aufgehäuftem Laub
und abgelegten Häuten
atme ich Herbstschmerz
ungefiltert aus dem Modergeruch
unsres Sommers
bade hüllenlos im See,

reflektiere mein Ich
an seinem zerbrochenen Spiegel

[Aranka]

Hallo palomina,

gefällt mir in der Kürze und der präzisen und Bildreihen Formulierungen. Finde auch den Titel sehr fein- und vieldeutig gewählt. Gut finde ich auch die beiden Partizipien zu Beginn "gehäuft / abgelegt", da türmt sich dann wirklich etwas auf.

zwei fragende Anmerkungen:
1. Warum lässt du nicht die Zeilen erst einmal bei Sommer kurz ruhen und beginnst mit "Bade im..." neu und auch groß geschrieben? Lesen würde ich es immer so, als stünde hinter Sommer ein Punkt.
2. Warum " an seinem zerbrochenen Spiegel". Damit beziehst du es so eindeutig auf den See. "reflektiere mein Ich / am zerbrochenen Spiegel", ließe natürlich auch zu: an den zerbrochenen Spiegel von oder zwischen LI und LD mitzudenken. Der Bezug zum Wasserspiegel geht dennoch nicht verloren.

Gerne gelesen. Liebe Grüße Aranka

[palomina]

Hallo Aranka,

vielen herzlichen Dank für deine Rückmeldung, vor allen Dingen für die Fragen.
Du hast natürlich Recht, hinter Sommers gehört ein Satzzeichen, hab ich schlicht im Zuge der Änderungen "verloren". Ein Punkt scheint mir aber etwas zu radikal. Ein Komma, ein Semikolon würden mir eher entgegenkommen.

Zur zweiten Frage:
Da habe ich meinen Versen wohl selbst nicht wirklich vertraut, aber die Idee, etwas offener zu bleiben und auch das LD miteinzubeziehen, finde ich gar nicht schlecht, obwohl ich selbst nie darauf gekommen wären. Wenn du meinst, der Seespiegel wäre auch in der verkürzten Fassung greifbar, warum dann das "seinen" nicht weglassen. Mit der Verknappung wäre auch das "Zerbrochene" besser gespiegelt, oder?
Ich fasse also noch einmal zusammen.

Wehnacht


Hinter aufgehäuftem Laub
und abgelegten Häuten
atme ich Herbstschmerz
ungefiltert aus dem Modergeruch
unsres Sommer,
bade hüllenlos im See,

reflektiere mein Ich
am seinem zerbrochenen Spiegel.

Was meinst?

Vielen Dank, dir, fürs auf die Sprünge-Helfen und liebe Grüße, palo

[anuphti]

Guten Morgen!

ich stolpere über das "hinter" in der ersten Zeile ...

ich stelle mir dabei so einen Laubhaufen vor und auch die abgelegten Häute sind für mich nicht so hoch, dass ich "dahinter" etwas atmen könnte ...

Vielleicht wäre "unter" in diesem Zusammenhang noch stimmiger?

Den Rest finde ich sehr gelungen, obwohl ich bei dem Titel erst an ein falsch geschriebenes Weihnacht denken musste.

LG
Nuff

[Gast]

Guten Morgen, palomina,

Bei kurzen Texten bekommt jedes Wort mehr Gewicht. Auch ich bin am Titel hängengeblieben, habe schon die Wintersonnwende erwartet ... "Weihnacht" liegt einfach so nah, dass ich das "i" hinein sehe, das ist fast unvermeidlich, man könnte ja auch den "Herbstschmerz" dahingehen lesen, wobei sogar hier mein Gehirn mir Streiche spielt und "Herzschmerz" nahelegt ...

LI badet in einem (Wald-)see, "hüllenlos" lese ich analog zu "abgelegten Häuten", hier wiederum ein Hinweis auf das Ende einer Liebe (wie sonst sollte schon der Sommer Modergeruch ausströmen?).
Mir ist nicht ganz klar, wie das LI sein Ich reflektiert ... die zwei Versionen bieten da nicht dasselbe Bild, mE. Schwer, mich nun für eine Lesart zu entscheiden.
"An" einem Spiegel reflektieren? Ja, am See sitzend oder stehend, könnte ich nachvollziehen, ich hatte aber das Bild einer durch eine Badende "zerstörte" Spiegelfläche, bin nun unentschlossen, s.o.

Die abgelegten Häute, die ich mit Metamorphose und Neuanfang assoziiere, den herbstlichen Modergeruch, die Badende, mir gefällt das eigentlich, fühle mich aber - wie gesagt - als Leserin unsicher.
Bin jetzt unschlüssig, ob ich diese Gedanken überhaupt mitteilen soll, ich zweifle, dass sie dir etwas nützen?!

Grüsse von
Lorraine

[Aranka]

Hallo palomina,

ich habe bisher nichts Konkretes zu meiner inhaltlichen Leseweise gesagt. Nun, nach ein wenig mehr Zeit, habe ich immer diese letzte Zeile im Kopf, die für mich irgendwo ein wenig wackelt. Das kann natürlich an meiner Leseweise liegen, die gar nicht mit deiner Intension übereinstimmt. Ich lege sie deshalb mal offen und stelle einfach noch mal ein paar Fragen an den „zerbrochenen Spiegel“. Vielleicht hilft dir das ja, die Zeile in deinem Sinne abzuklären. Ich sage das vorab, das hat nichts damit zu tun, dass mir der Gedanke, den ich hier lese und die Art und Weise, wie er kurz und mit feinen Metaphern umgesetzt wird, gefällt.

Ich sehe hier ein LI, das im Spätsommer an einen See geht, den ruhigen Wasserspiegel sieht und dieser wohl nicht mit seiner Seelenstimmung übereinstimmt. Auf dieser glatten ruhigen Fläche spiegelt sich nicht das, was das LI empfindet.
Da sind das „aufgehäufte Laub/abgelegte Häute/Modergeruch“ schon eher die Bilder, die das Fühlen des LI wiedergeben. Diese lese ich nun so:

Der Lebens-Sommer liegt geschichtet mit allen Tagen und in jedem auch ein Stück vom LI selbst. Nicht alle waren duftend leicht, manche modern nach Vergehen. Es ist auch „unser“ Sommer, also es sind gemeinsame Tage, die sich da häufen. Jetzt aber ist das LI mit sich alleine am See, es legt alle Hüllen/Schutzhüllen ab und steigt ins Wasser, zerbricht also die ruhige Wasseroberfläche, setzt sie in Bewegung.

In den nun bewegten Wellen, dem sich Kräuselnden Wasserspiegel, reflektiert es sich, seine Tage.  
Für mich steht hier die Oberfläche des Sees für die des Lebens. Das LI stellt sich nicht nur gegenüber und schaut darauf. Es steigt hinein, wirbelt etwas auf und tut dies hüllenlos.
Das „zerbrochen“ habe ich zwar beim realen Spiegelglas schon als passendes Adjektiv vor mir, aber bei einem See habe ich eigentlich nie das Bild von „zerbrochen“. Von „bewegt/ aufgewühlt/ unruhig/ zitternd/ wildbewegt“ schon eher. Vielleicht stimmt da bei „zerbrochen“ einfach die Bildlogik nicht. Eine Wasseroberfläche, in die ein Badender einsteigt, hat nichts Zerbrochenes.

Nun musst du natürlich überlegen, was du auf der Ebene der Beziehung, des vergangenen Lebenssommers sagen willst. Ist da eine Beziehung zerbrochen, oder reflektiert hier ein LI sich und eine Beziehung, die ihre Sommer hinter sich hat und zerstört dazu erst einmal die glattpolierte Oberfläche, um sich auch mal auf „zerstörter/gestörter/irritierter“ Spiegelfläche zu betrachten und die im Laufe der Jahre entstandenen Verzerrungen bewusst wahrzunehmen. So habe ich das nämlich gelesen. Daher fand ich auch den Titel ganz feinsinnig. Ich habe da einmal Schmerz drin gelesen, aber auch Geburtswehen und Weihnachten. Auch das Häuten habe ich hinzugenommen, und ebenso das Bild eines erfrischenden und reinigenden Bades. (sonst hätte ich da als Verb eher „steige hüllenlos in den See“ erwartet, das wäre neutraler, als baden, für mich jedenfalls) .Also für mich war der Tenor eher hoffnungsvoll, was zerstört wurde, war ja nur die Reflexionsfläche zwecks ehrlicher Betrachtung.

Fazit: ich würde noch mal über das Adjektiv „zerbrochen“ in Zusammenhang mit Wasseroberfläche nachdenken. Eine eindeutige Zuordnung zum See durch eine Pronomen würde ich nicht vornehmen,
da ich es als Metapher für die Reflexionsfläche „Lebensoberfläche“ lese, die hier einmal ordentlich irritiert wird.

Vielleicht kannst du meinen Überlegungen etwas für dich entnehmen.

Gruß Aranka

[palomina]

Hallo Nuff,
meinst nicht, dass du dir eventuell ein ganz kleines, unsicheres Ich hinter einem Laub-Häute- Haufen vorstellen könntest, das sich noch kleiner macht, duckt..., weil es in diesem gehäuteten Zustand sehr verletzlich ist?
Ich meine, dass es unter all dem Zeugs keine Luft mehr bekäme. Ich für mich finde "hinter" schon stimmig. Zur Wehnacht komm ich noch in meiner Antwort an Lorrain, wenn du da noch mitlesen magst.
Dankeschön für deinen Einwand, der mir Gelegenheit gibt, noch einmal drüber zu grübeln.





Hallo Lorraine,
ich find es sehr gut, dass du mir deine Unschlüssigkeit und Unsicherheit mitgeteilt hast.  

Grundsätzlich, meine ich, ist das ja nicht schlecht, die Leserin zu verunsichern - regt ja auch zum Nachdenken an, da bleibt eher "etwas hängen" , als wenns ganz glatt an einem vorbeirauscht.
Die Nähe zu Weihnacht und Herzschmerz sind übrigens absolut gewollt, die Autorin spekuliert ein bisschen mit dem "Verlesen", sodass die Leserin am Ende noch einmal zurückrudert und beide Begriffe noch einmal in Augenschein nimmt.

Natürlich legen die Laubhaufen zunächst das Bild eines von Bäumen umgebenen Sees nahe, aber vielleicht könnte man bei "baden in..." auf einer anderen Ebene noch etwas Weiteres assoziieren.

Baden heißt ja nicht schwimmen, d.h. es wäre vorstellbar, dass LI bewegungslos im Wasser sitzt/liegt. Nachdem es erst einmal durchs Eintauchen die Wasseroberfläche durcheinander gebracht hat, könnte doch nun der Spiegel wieder hergestellt sein, endgültig zerbrechen, wenn LI sich erhebt und aus dem Wasser steigt, sich vom See abwendet...
Der Absatz nach Sommer sollte so etwas nahe legen.

Und jetzt möchte ich mich auch an Aranka wenden:




Hallo Aranka,
das "zerbrochen" für einen Seespiegel ist ziemlich ungewöhnlich und außerordentlich hart  -  lässt mich schon ein bisschen in Richtung "gefroren"  denken, somit zerbricht LI den Selbstmittleidsspiegel, in dem es sich festgefroren hat und sieht sich selbst "zersplittert" der Chance gegenüber sich wieder "neu zu sortieren" in der Reflexion des Gewesenen. Das trifft sich dann mit Geburtswehen und Weihnacht, wie du, Aranka, so schön ausgeführt hast. Versteht man das, wie ich das meine. Ich weiß es nicht besser auszudrücken, deshalb hab ichs ja in ein Gedicht gepackt.

Die Verständnisklippe, die hier zu umschiffen ist, sehe ich darin, dass ich das Reflektieren nicht weit genug vom Baden abgerückt haben, der Absatz scheint einfach nicht auszureichen, ein dann(?), danach(?)... zu vordergründig und aufdringlich? Ich weiß nicht.

Außerdem bin ich jetzt wieder etwas im Zweifel, ob ich "seinen" nicht doch behalten soll, und glaube, dass ich aus "unseres" doch wieder "des letzten Sommers" machen werde, das rückt ihn ein bisschen weiter weg.

Aranka, dein inhaltliches Fährtenlesen ist in weiten Teilen erstaunlich genau, klar, dass du nicht eins : eins die Bilder sehen kannst, die ich vor Augen hatte. Ich danke dir herzlich für dein sensibles Hineinspüren .






Euch allen verbindlichen Dank, ich liebe solche "Textgespräche" , schade, dass ich mir nicht länger Zeit dafür nehmen kann.

Liebe Grüße,
palo

[firstoffertio]

[palomina]

Hallo firstoffertio,

dankeschön, dass du mich an deinen Gedanken teilhaben lässt.
Ich kann daran sehr gut erkennen, dass du als Leser im wesentlichen meiner Intention folgst. Ich finde deine Interpretation stimmig uns ausgewogen . Über ein paar kleine Änderungen denke ich dennoch weiterhin nach.

Liebe Grüße,
palo

[Wasserwaage]

Liebe palo, mit von dir so geliebten 'Textgesprächen' kann ich derzeit leider nicht dienen - muss mich da erst wieder einfinden...allerdings erleichtert es mir deine wunderbar bildliche Sprache, diese Tür erneut zu öffnen. Dahinter empfängt mich diffuses Licht, Herbstschatten zwischen auf Boden liegenden Früchten, die niemand mehr aufhebt... nur die letzten Schmetterlinge des vergangenen Sommers, Pfauenaugen sind es,  flattern umher und trinken vergorenen Saft aus faulenden Schalen. Ich schliesse die Augen,  atme den Herbst, und kämme mir die Wärme  aus dem Haar... / ...  So empfinde ich deine Verse in Bildern. Ich hoffe, du kannst mit meinen Assoziationen etwas anfangen. Mit liebem Gruss, J.

[palomina]

Liebe Li(e)belle,

ich war der Ansicht, ich hätte dir längst für deine poetische Umschreibung, der Bildfülle gedankt, die du hier gemalt hast; Bilder, die weit über das Sichtbare hinausgehen, eindringen in die Blattstruktur, zwischen Äderchen, ... in Auflösung und Verfall nach dem Bleibenden fahnden...

Hab vielen Dank für deine Zeilen,
liebe Grüße, palo