Sommertristesse

[Jocelyn]

Sommertristesse


Die Sommertage haben meine Hände längst
Mit grauen Ketten an die Wurzeln angelähmt.
In Winden schmelzen heiße Tropfen das Gespenst
Der ewig Drehenden, die immer weiter geht

Ans blaue Ufer, das sich wie im Stich genäht
Von Wiesenrändern zu den Abendstunden schwärzt
Und Dunkel wandert in die Fülle, frei und spät    
Im Auseinander wie ein Sternenrest, der glänzt

Zur Silberblüte deiner Gabe und dem Kuss
Aus Seen im Garten. Flieder legtest du, den Duft
In meine Seele, der von Wegen weichen muss,

Bis morgen er im Braun, in mir die Leere beugt
Und Erde nur bedeutend im Vergehen ruft
Nach deinen Nebelfunken, die der Himmel streut.

[EdgarAllanPoe]

Von Mallarmés "Tristesse d'Été" kann man hier nicht mehr viel erkennen. Ist das absichtlich? Eine Art Nachdichtung anstatt einer Übersetzung?

[Jocelyn]

Nee, Mallarmé? Den Titel habe ich geliehen, stimmt.
Sonst hat es keinen Bezug.
Es ist eigentlich fast nur eine Art Übung.
Müsste in eine andere Kategorie verschoben werden, denke ich.
Seit ich fr. Symbolisten übersetze, fällt mir nichts Eigenes mehr ein.
Dem wollte ich etwas entgegen setzen.

[Pencake]

Moin,

dem Autorenkommentar entsprechend verschoben
(hoffe, das war so gemeint, ansonsten melden).

HG, Niko

[Jocelyn]

Ja, stimmt so. Bestimmt kann ich das verbessern. Nehme gerne Vorschläge entgegen.

[Sterchen]

Hey

Ich finde das Gedicht vor der Sonettfolie sehr ansprechend mit starken Wortbildern und mit den Enjambements wird eine schöne Melodie geschaffen. Mir bereiten nur Vers 3 und 4 Probleme:

In Winden schmelzen heiße Tropfen das Gespenst
Der ewig Drehenden, die immer weiter geht

Auf was bezieht sich dieses die? o.O das hat mir nicht eingeleuchtet. Du hast ja vorher nur das Gespenst als Singularform, alles andere steht ja im Plural...

[Jocelyn]

Du hast Recht, der dritte Vers ist zu dick und eher kitschig. Heiße Tropfen: Das klingt übertrieben und wirkt zu konkret.

Das angesprochene Relativpronomen bezieht sich auf die Drehende.

[Sterchen]

ah ok, ich hatte es als "die Drehenden" aufgefasst sorry ^^

[Jocelyn]

Sommertristesse


Die Sommertage haben meine Hände längst
Mit grauen Ketten an die Wurzeln angelähmt.
Aus Wäldern malen warme Tropfen das Gespenst
Der ewig Drehenden, die immer weiter geht

Ans blaue Ufer, das sich wie im Strich genäht
Von Wiesenrändern an die alten Stunden wälzt.
Und Dunkel wandert in die Fülle, frei und spät
Im Auseinander wie ein Sternenrest, der glänzt

Zur Silberblüte deiner Gabe und dem Kuss
Aus Seen im Garten. Flieder legtest du, den Duft
In meine Seele, der von Wegen weichen muss,

Bis morgen er im Braun, in mir die Leere beugt
Und Erde nur bedeutend im Vergehen ruft
Nach deinen Nebelfunken, die der Himmel streut.

[Jocelyn]

Doch, jetzt bleibt's so.
Gefällt mir richtig gut, Sterchen, du hast mir dabei geholfen und ich nehme mir die Maske!

Jocelyn

[Sterchen]

Immer wieder gerne

[Jocelyn]

Gefällt es dir jetzt auch besser?

[EdgarAllanPoe]

Nein, da hat sich die Übersetzung selbstständig gemacht. Von den Weihrauchversen Mallarmés ist hier nichts mehr zu bemerken. Das Sonett entwickelt ein Eigenleben, das wieder Bögen schlägt zu den Symbolisten, obwohl diese heute längst nicht mehr aktuell sind, vielmehr versunken im Sand der Zeit.
Man kann nur an der Oberfläche kratzen, wenn man dieses Sonett deuten will. Ich kann nicht umhin zu sagen, dass es um verlorene schöne Tage mit einem Lyrischen Du geht, dass sich das Lyrische in Melancholie danach sehnt, die durch verschiedene Faktoren evoziert werden (beispielsweise der Duft des Flieders). Diese Sommertage sind eher eine Last für das Lyrische Ich, weil sie zu sehr an das Vergangene erinnern, das du jedoch nicht ansprichst. Der Duft, mit dem du deine Verse umhüllst, wirkt verschleiernd wie Weihrauch in einer Kathedrale (doch eine Parallele zu Mallarmé?), aber er gibt das Umworbene nicht den Augen des Lesers preis. So muss ich vorerst bei meiner doch sehr dürftigen Deutung bleiben, weil ich mich (noch) nicht an dieses Sonett annähern kann.

[Sterchen]

Also mir gefälts, ich finde die  Sprachbilder und die Sprachmelodie sehr schön, die letzte Strophe finde ich besoders ansprechend.

[Jocelyn]

[EdgarAllanPoe]

Dass das Sonett keine Übersetzung werden sollte, ist mir bewusst.
Ich glaube nicht, dass dies hier hoffnungsvoller ist als das Vorbild Mallarmés. Sieh dir den letzten Vers an. Da drückt sich für mich eindeutig eine Sehnsucht aus, die man aber so noch nicht abschließen kann. Sie bleibt - zumindest im Rahmen des Gedichts - unerfüllt. Vielleicht ist es das - neben der vom Vergehen bedrohten Liebe -, was du ausdrücken willst: eine Sehnsucht, die sich fortsetzt und -windet.