Mostarkles

[Münsch]

neutraler Kommentar

[Hardy-Kern]

Hier soll es doch einen Aufstieg geben und nicht den Tod.
Die Geschichte hat sich wohl verirrt, kann passieren.
Kommt mir eigenartig vor, da du doch anscheinend ganz ordentlich schreibst?

Hardy

[Humpenstemmer]

Meine Wertung: 3 Federn

[Blanket]

Hallo Unbekannt
Deine Geschichte hat mich leider nicht gefesselt, was nicht allein an dem Genre liegt. Dein Stil ist noch zu holprig und man fühlt sich als Leser "hin und her geschleudert", das wirkt alles noch recht unfertig, teilweise auch einfach wie ein Versatzstück mit angepasstem Ende (welches übrigens sehr schwach daherkommt).

LG Blanket

[Ernst Clemens]

die story ist zwar kurz, aber der bezug zum bild wirkt unnatürlich, gekünstelt. der aufstieg ist eher ein abstieg (der zauberer verliert sein ewiges leben).

von der technik her ist der erste abschnitt missglückt: langer, verwirrender satz am anfang.

die zweite hälfte ist besser. der dialog wirkt lebendig.

ernst

[EdgarAllanPoe]

Experiment misslungen.
Das, was eine gute Fantasygeschichte bereitstellen sollte, nämlich eine plausibel gestaltete Welt, hast du hier nicht geschafft. Das ist lediglich ein Gemisch rätselhafter Namen wie "Mostarkles", die x-beliebig aneinandergereiht sind und keinen Sinn ergeben. Es wirkt wie ein Fragment aus einem größeren Text.
Die Worte, insbesondere der Diskurs Lord Esrans, reihen sich aneinander wie ranzige Sahneklümpchen auf einem ansonsten gelungenen Kuchen: Man möchte sie nicht sehen. Sie stören den Eindruck einer guten Idee. Sie wirken so gekünstelt, dass sie völlig fremd erscheinen. Dazu kommen die zahllosen Fehler (die nicht gebackenen Stellen im Inneren des Kuchens).
Eine Feder.

[Ruth]

Ich erkenne keinen Sieg.

Ich erkenne keinen Aufstieg.

Sie haben doch alles verloren? Mag sein, dass danach der Aufstieg kommen kann, aber das ist nicht mehr Teil der Geschichte.

Ein formeller Kritikpunkt:
Die Nicht-Formatierung ist etwas eigenwillig. Und warum fangen die Charaktere bei dir manchmal klein an zu sprechen?

[Nemo]

Lieber Autor oder liebe Autorin,

die Geschichte ist zu groß und zu skizzenhaft, als dass ich mich als Leser mit den Vorgängen und den Protagonisten identifizieren könnte. Gerade die Akteure wirken sehr oberflächlich gezeichnet. In der Folge verpuffen die dramatischen Effekte: ein Krieg, die Vernichtung eines Reiches, der Tod des Protagonisten. Ich bleibe als Leser leider von allem unberührt und auch unbeeindruckt. Auch kommt der Tod des Protagonisten irgendwie unmotiviert daher, man weiß eigentlich gar nicht, worum es geht: Welcher Krieg? Was war das für ein Reich? Wer sind die Protagonisten eigentlich? Könnte glatt ein Ausschnitt aus einem größeren Romanprojekt sein, aber für Kurzprosa doch eher ungeeignet. Bedenkt man, dass du noch hättest ca. 175 Wörter gehabt, um das Thema zu vertiefen, frage ich mich wirklich, warum Du das nicht genutzt hast. Außerdem findet man hier die typischen Fantasy-Codes: Feen, Magie, Lords, Völkerkriege. Manchmal frage ich mich, wann der Fantasy die Fantasie abhanden gekommen ist. Alles nur aufgekocht.
Dann noch ein Tipp in stilistischer Hinsicht:

[anuphti]

[Frau Ella]

Dieser Text wirkt amputiert, als sei er der Epilog einer Fantasy Saga, aber die Sage fehlt. Allerdings ein Epilog in Rohfassung, denn hier ist noch einiges zu tun. Jede Menge Rechtschreibfehler, und das Thema „Aufstieg“ kann ich nirgends entdecken, außer dass im ersten Satz Treppen erwähnt werden.

[sali]

Uh hier ist meiner Meinung nach einiges schief gelaufen. Ich denke, andere werden dir sagen was... ansonsten kann ichs dir nachträglich noch schreiben.

2 Federn

[Nihil]

Ich bin ein Freund der Ehrlichkeit und muss dir deshalb sagen: Wenn das das Beste ist, was du in einer Woche zum Thema schreiben konntest, hast du noch einen langen Weg vor dir. Das beginnt schon bei der Verarbeitung des Themas, der Aufstieg ist hier nicht zu erkennen, es sei denn, du meintest den Sieg damit, der dann aber doch keiner ist, glaubt man deinen Charakteren. Damit sind wir bei Punkt zwei, denn wir wissen überhaupt nicht, wer hier eigentlich spricht. Damit sind wir bei Punkt drei, denn wir wissen noch nicht einmal, was hier vor sicht geht. Das große Wundenlecken nach einer Schlacht, kann man herauslesen, aber dass die Magie verschwindet, das Volk tot ist – das hättest du verständlicher, klarer strukturiert und Stück für Stück dem Leser beibringen müssen. Magie ist an sich schnell erklärt, aber wenn man ein Fantasy-Setting wählt, muss man das auch beschreiben können, so dass der Leser es versteht. Punkt vier ist die schwache Rechtschreibung, die sich mit Flüchtigkeitsfehlern paart. Da wäre wesentlich mehr drin gewesen. Wegen all dieser Punkte muss ich leider rigoros werten.

[Mercedes de Bonaventura]

Mir ist die Zeit abhandengekommen...
Lg Merci.

[Chouette]

Liebe/r Autor/in,

diese Geschichte wirkt auf mich so, als wäre sie aus einem Romanentwurf geschnitten worden. Kein Aufstieg, nirgends. Nicht einmal der Tod kommt als in-den-Himmel-steigen vor. Sprachlich ist der Text nicht ausgereift, inhaltlich vermochte er bei mir kein Interesse zu erwecken.

Nichts für ungut,
Chouette

[OceanChild]

Hallo lieber Autor,

mit Fantasy hab ich so gut wie nie zu tun. Geschrieben ist es ganz gut, allerdings sehe ich überhaupt nicht, wo hier das Thema verarbeitet wurde.
Und am Anfang der wörtlichen Reden schreibt man groß
War nicht so meins.

Lieben Gruß
Karin

[Pütchen]

Hallo

Hier mal eine Kurzrezension zu deinem Text

Was mir gefällt: Die Magie, die diese Geschichte ausstrahlt

Was mir nicht gefällt: Teilweise etwas mangelhafte Grammatik (Schreib- und Kommafehler), der etwas fehlende Sinn dieser Geschichte. Auch ein Aufstieg ist eher nicht erkennbar.


Das Gesamturteil aus Stil, Grammatik, Aufgabenerfüllung und persönlichem Empfinden ergibt die Federnzahl: 3

Falls du Fragen dazu hast, einfach jederzeit stellen.

Viele Grüße, Pütchen

[Coconutsforever]

Hallo,


das ist ein Fetzen Fantasy, den Du mit dem Sterben verbinden willst, aber es gelingt Dir leider nicht, das rüberzubringen.


Liebe Grüße


Claudia

[Traumtänzerin]

Idee: Ein Geist erzählt?! Schade (für die Bewertung dieses Textes), dass ich kein Fan von über-mythologisierten Geschichten mit toten Protas bin.

Stil: Altmodisch, passend zum mythologisch-historischen Erzählrahmen. Aber mich kann es leider nicht fesseln.

Von mir bekommst du 1 Feder.

LG und nix für ungut,
Traumtänzerin

[Dienstwerk]

Hab es schon im Glückwunschthread geäußert..

Für 12 Jahre schreibst Du schon ganz ordentlich und vor allem mit Phantasie und Freude. Bleib dabei!
Aber um an einem literarischen Wettbewerb teilzunehmen, musst Du noch ganz gewaltig üben, da hast Du Dich übernommen.
Für ehrliche und teils harte Kritiken, die in einem solchen Forum nunmal üblich sind, bist Du einfach noch zu jung.
Es gibt mit Sicherheit Wettbewerbe in Deiner Altersklasse. Forsche im Netz danach oder stelle selber einen solchen in Deiner Schule auf die Beine.
Viel Glück.

LG, Ana

[Blanket]

Heidedudelsack,
Du bist 12! Also wenn ich da das Geschreibsel meiner kleinen Schwester anschaue, dann Hut ab und bloß nicht den Mut verlieren ( falls du überhaupt daran gedacht hast )  

Grüßchen Blanket

[Piffi]

[Hoody]

Pfiffiges Pfiffi  
Dein Ehrgeiz ist toll.

lg Hubi