Kannst du nicht mal die Fresse halten

[lupus]

Thema gut
Umsetzung passend

etwas zu dialoglastig fmG, aber jo mei, aber zu derb in der Sprache. Auch derbe Sprache kann kunstvoll eingesetzt sein.

zappt

zippo is ein Benzinfeuerzeug

[lupus]

Thema gut
Umsetzung passend

etwas zu dialoglastig fmG, aber jo mei, aber zu derb in der Sprache. Auch derbe Sprache kann kunstvoll eingesetzt sein.

zappt

zippo is ein Benzinfeuerzeug

[lupus]

Thema gut
Umsetzung passend

etwas zu dialoglastig fmG, aber jo mei, aber zu derb in der Sprache. Auch derbe Sprache kann kunstvoll eingesetzt sein.

zappt

zippo is ein Benzinfeuerzeug

[Scritoressa]

wow. heftig.

sehr gut nachfühlbar, finde ich. vor allem der SChluss im KRankenhaus. Aber geht man wegen einer Platzwunde ins Spital? Ich weiss nicht

[Hoody]

Hallo lieber/liebe rh?

Was soll ich schreiben... <- mein neuer Lieblingssatz. Gute Ansätze. Die Idee ist zwar nicht neu, ist aber nicht weiter schlimm. Man hätte nur mehr drauß machen können. Viel mehr.
Ich zeige dir mal Paar Stellen die mir nicht gefallen haben:

[Michael Lüttke]

Thema komplett verfehlt.
Man DARF hier nur eine 1 geben.
Stilistisch vielleicht sogar ausbaufähig.
Dieser Text hat aber NICHTS mit dem Wettbewerb zu tun.

[Bananenfischin]

Uff, der Bezug zum Thema ist hier wirklich ÄUSSERST gering. Darüber kann man hinwegsehen, aber auch sonst sagt der Text mir irgendwie nicht zu, er erscheint mir persönlich zu gewollt, z.B. bzgl. der Doppelmoral, die anklingt.
Auch finde ich dies nicht stimmig:

[Biggi]

Liebe(r) Autor(in),

eine Szene aus dem Milieu vor aktuellem Hintergrund.
Sprachlich plausibel umgesetzt.
Inhaltlich durchaus vorstellbar als traurige Wahrheit, dass Kindesmisshandlung nicht unbedingt als solche erkannt werden kann, so lange das Opfer schweigt. Leider allzu oft verständlicherweise.

Wenn ich mich als Zeuge von Dialogen von der Stimmung mitreißen ließe, wäre es Dir gelungen. So leider nicht ganz.

Gruß,
Biggi

[Gast]

Hallo lieber Wettbewerbsteilnehmer,

aus Gründen der Übersichtlichkeit gibt's von mir dieses Mal auch ein Bewertungsschema, allerdings ohne Angabe der Federnanzahl - die ändere ich erfahrungsgemäß garantiert noch ein paarmal...

Stil und Sprache: Gut, hier ging es wohl darum, so vulgär zu schreiben. Allerdings funktioniert das hier leider nicht fehlerfrei. Einen Zeitsprung würde ich übrigens auch immer mit einer Leerzeile kennzeichnen, das macht es für den Leser übersichtlicher.

Idee: Hmm, na ja. Vielleicht zu oft gelesen, um mich noch wirklich zu beeindrucken. Ein klassisches Kurzgeschichtenthema, das mich leider mittlerweile - in fiktiven Texten, wohlgemerkt - nicht mehr so wirklich beeindruckt.

Bezug zur Themenvorgabe: Für mich leider nicht erkennbar.

Bonus: Hier gibt's einen kleinen Negativ-Bonus für den Titel des Textes. Da hätte es durchaus subtilere Möglichkeiten gegeben - ich mag erstens keine langen Titel und zweitens keine Holzhammer-Titel...

Fazit: Das Thema reißt mich nicht mehr ganz so mit wie vor ein paar Jahren... Umsetzung und Stil haben mich auch nicht wirklich überzeugt, muss ich gestehen. Trotzdem meine ich, ganz gute Ansätze erkennen zu können. Weitermachen.

LG,

Soraya

[Aknaib]

Hallo Autor,  

für ein umfassendes Kommentieren sind es zu viele Geschichten.
Entscheidend ist für mich: Erkenne ich eine Bezug zum Thema? Ist der Text für mich verständlich? Ich möchte auf eine klare oder subtile Weiseunterhalten werden. Ist das Ende offen und der Autor hat es damit geschafft, meiner Phantasie freien Raum zu geben umso besser.
Konnte ich keinen Bezug zum Thema erkennen, habe ich von vornherein nur ein oder zwei Punkte vergeben. Insgesamt habe ich zwischen 1 bis 8 Punkten verteilt.
Wobei ich 7 und 8 Punkte jeweils ein einziges Mal vergeben habe.

Zu deinem Text:
Einen Bezug zum Thema kann ich nicht erkenne.
Das gemalte Bild einer Insel, welches sich nicht auf den Protagonisten bezieht, ist für mich kein Merkmal.
Sprachlich hast du eine beklemmende Situation erzählt. Für mich persönlich unreal und bei freier Wahl würde ich solcher Art Texte nicht lesen.
Das Ende mit dem Feuerzeug habe ich nicht kapiert.

Grüße von Bianka

[hobbes]

Traurig. Ein Vater der über andere herzieht, es selbst genauso macht und seine Taten ebenfalls nicht zugibt.
Aber auch nicht so berührend, wie es vielleicht sein könnte.

Und warum diese Gedankenstriche am Ende, hier z.B.

[mondblume]

Der Vater, der sich zwar darüber aufregen kann, wie Kinder ausserhalb seiner Welt behandelt werden, aber sein eigenes Kind behandelt er kaum besser. Trotzdem wirkt das Bild des Vaters auf mich zu übertrieben, zu aufgesetzt.

[Gast]

Beim gefühlten 200. Mal lesen hiermit entdeckt: Es gibt doch einen Bezug zur Themenvorgabe... Sorry, Augen im Kopf hätten weitergeholfen...

[gepuzzelt]

Hier zeigen sich kleine Grammatikprobleme: "der sich an Kindern vergreift" und stellenweise auch orthografische Schwächen.
Der Autor gleicht seinen Stil dem des Vaters an, wenn er die Frau des Mannes als "Alte" tituliert.
Das Ende ist ebenfalls vorhersehbar.
Schade...
puzz

[Don Met]

Für mich persönlich der schwächste Beitrag, die vulgäre Sprache beschränkt sich nicht nur auf die direkte Rede (wo ich sie noch nachvollziehen könnte) sondern wird auch in der erzählenden Form und in der Überschrift verwendet, das ist mir zu viel. Den Sprung am Ende konnte ich auch nicht nachvollziehen. Abgesehen davon hat der Text auch gar keinen Themenbezug.

[Traumtänzerin]

Aus Zeitgründen ist das hier lediglich ein neutraler Kommentar (als "Zugangsvoraussetzung" für's Bewerten).
Ausführliche Kritik folgt.

LG,
Traumtänzerin

[Maria]

Tach. Aus Zeitmangel nur stichwortartige Anmerkungen. Bei konkreten Fragen komm ich natürlich nochmal darauf zurück.

*

Bezug nicht gefunden (die gemalte Insel reicht nicht im geringsten), Handlung in dieser Szene bruchstückhaft. Was das mit dem Feuerzeug auf sich hatte, das musst Du erklären
Die Flucherei ergibt für mich keinen Sinn, Text ist fehlerhaft. Sorry, hat mich nicht überzeugt.


Punkte schreib ich nicht hin, vielleicht werte ich nochmal um, frag mich einfach wenns interessiert

[Nemo]

Lieber Autor oder liebe Autorin,

meine erste Frage gilt dem Themenbezug: Gibt's den? Ich gebe mir bei jeder Geschichte Mühe, ihn zu finden, aber hier fällts mir schwer. Freilich: Das Kind hat eine Insel gemalt; aber wäre es ein Berg, ein Haus oder ein quickstep-tanzendes Erdmännchen gewesen, hätte das wohl für die Geschichte genau so viel Bedeutung gehabt.

Zum anderen ist mir diese Gegenüberstellung dessen, wie sich der Vater gegenüber den Kindern verhält, und worüber er sich aufregt, zu klischeehaft. Er nennt seine Frau "Alte", zappt im Fernsehprogramm, säuft Bier... Diese Figuren taugen eigentlich nur noch für schlechte Sketche.

Was die Handlung angeht, muss man gut aufpassen. Zuerst dachte ich, die Szene spiele sich zuhause ab, weil der Vater durch das Fernsehprogramm schaltet, Bier trinkt und mit der Frau redet. Am Ende werde ich plötzlich in die Ambulanz geworfen. Den Handlungsort hätte man besser eher geklärt. Wenn man somit den Schluss erst einmal nachvollziehen kann, wirkt er durchaus und der Leser wird zum Mitdenken in kurzer Reichweite animiert. Das ist dann schließlich gar nicht so schlecht, wenn man sich einmal drauf eingelassen hat. Aber betrachtet man die Konkurrenz in diesem Wettbewerb, fällt diese Story für mich leider nur ins Mittelfeld.

Beste Grüße
Nemo

[rolf0404]

1. Das Thema ist für mich keinesfalls "verfehlt", weil es so, wie es von den meisten genutzt wurde, nicht unbedingt vorgegeben war.

2. Es geht hier um alltägliche Gewalt in der Familie, über die man bei dem ganzen Rummel derzeit gerne hinweg sieht.

3. Eine Platzwunde wird abends oder am Wochenende durchaus in der Ambulanz eines Krankenhauses genäht. Zumindest in einer Großstadt.

4. Spiegeln die Beleidigungen das Denken des Prota wider. Dem Autor damit dasselbe Denken zu unterstellen, ist schon fast unverschämt.

5. Sind die meisten der 43 Beiträge hier mit Fehlern behaftet. Insbesondere sind sie gespickt Füllwörtern.

6. Wollte ich nicht "unterhaltsam" sein.

7. Es geht tatsächlich NICHT um sexuellen Missbrauch in der Kirche, sondern um die alltägliche Gewalt in der Familie. - Der Prota sieht sich sogar auf der Seite der Ankläger.

8. Dass der Prota gegen das Kind ein Feuerzeug geworfen und die Kleine damit verletzt hat, glaubte ich nicht noch ausführlich erklären zu müssen.

9. "In sich hinein ziehen"  ist keineswegs schief. Ein Alkoholiker trinkt nicht "den Rest in großen Schlucken aus", sondern er "zieht sich ein Bier rein".

10. Ein Kind hält aus seiner Perspektive "eine Insel entgegen" auf einem Blatt Papier und nicht etwa ein Blatt Papier, auf das eine Insel gemalt ist. Die Insel steht sinnbildlich für den Rückzug, für ein für das Kind sicheres Areal inmitten der Gewalt. Diese Gewalt wird gerade auch verbal deutlich.

11. Der "Sprung" in die Ambulanz ist gewollt. Weil sich der Leser allein durch den letzten Satz ausmalen kann, was zwischen dem Bild hochhalten und dem Krankenhaus passiert sein mussste. (Sofern er nicht nur 'unterhalten' werden will) - Es war nicht notwendig, dem Leser hier die eigentlich versteckte Strory zu präsentieren und ihn das Werfen des Feuerzeiges erleben zu lassen. Hinter Nachbars Türen ist man oft auch nicht direkt dabei, weiß aber schon, was da manchmal abgeht.

12. An dem Text ist nichts "gekünstelt". Es ist ein Text, mit dem man sich "thematisch" auseinandersetzen kann. Der Text erhebt nicht den Anspruch, einen Unterhaltungswert zu besitzen.

Trotzdem danke, dass er überhaupt gelesen wurde.

[Nihil]

Ach du Kacke.
Bei der Patzigkeit siehst du keinen zweiten Kommentar von mir zu deinen Texten. Die Höhe ist ja, dass du alle 43 Kommentare pauschal niedermachst, statt dankbar zu sein, überhaupt so eine diverse Rückmeldung bekommen zu haben.

...

[Schmierfink]

[Alogius]

Was ist denn mit Dir los?

Unterschreibe, zum zweiten Mal heute, Nihils Kommentar.