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Tayfun Eselsohr
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Beiträge: 357 Wohnort: Ruhrpott
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7748 Wohnort: Oderint, dum probent.
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06.01.2008 16:48
von Brynhilda
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Hallo Tayfun!
Dein Gedicht gefällt mir. Und der Einstieg ist schon fast genial.
Allerdings scheint es mir ein wenig zu viel Text zu haben.
Probier mal, die zweite und die dritte Strophe weg zu lassen. Nur mal so als Experiment.
Diese beiden Strophen scheinen mir nämlich ausreichend, um dsa, was das Gedicht sagen will, auszudrücken. Sie sind umfassend.
Denn dies...
Zitat: | Geschenkte Zeit.
Mehr nicht ?
Alles. |
ist in meinen Augen der Kern des ganzen Textes.
Viele Grüße,
Brynhilda!
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Tayfun Eselsohr
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Beiträge: 357 Wohnort: Ruhrpott
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7748 Wohnort: Oderint, dum probent.
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06.01.2008 20:29
von Brynhilda
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Ich verstehe, daß die Geschichte der Bombe dir wesentlich erscheint. Aber ehrlich gesagt habe ich den Eindruck, daß dein Gedicht in der kürzeren Form wirklich zündet. Es löst etwas aus beim Lesen, gerade weil man sich die Geschichte dazu selbst denken muß. Dadurch berührt es eine Saite im Leser und man denkt: Genauso ist es. (Zumindest tue ich das.)
Vielleicht waren die Strophen 2 und drei nur notwendig, damit du zu diesem sehr gut formulierten und sehr prägnaten Schluß kommst, der absolut notwendig erscheint.
Und dann hätten sie ja ihren Sinn erfüllt.
Aber denk einfach darüber nach und bau dein Gedicht!
Viele Grüße,
Brynhilda
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Tayfun Eselsohr
T
Beiträge: 357 Wohnort: Ruhrpott
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SylviaB Schnupperhasi
Alter: 58 Beiträge: 6332 Wohnort: Köln
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12.01.2008 13:28
von SylviaB
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Liebe Tayfun,
ich würde das Gedicht (das ganz unten ) umstellen. So bekommst du etwas zwischen dem von dir und dem Vorschlag von Ilka
Bomben
schlafen
noch
verträumt mit
leisem Ticken
Damokles
hat mir sein Schwert beschert:
Neueinrichtung
unter Fragezeichen,
aufgehängt am
Seil der Zeit.
Schlaflosigkeit
lähmt mich
Irgendwann ...
die Explosion
Geschenkte Zeit.
Mehr nicht ?
Alles.
Das würde für mich Sinn machen. Entschuldige dass ich hier einfach umgestellt habe. Das macht man nicht, ich weiß aber es juckt mich doch schon länger in den Fingern.
Ich habe auch einiges gestrichen, was nun sehr unglücklich ausgedrückt war und vor allem keine Notwendigkeit hatte.
Vielleicht hilft dir das ja ein bißchen.
Lieben Gruß
Sylvia
_________________ Scheint dat Sönnsche dir aufs Hirn,
hassu wohl ne offne Stirn. |
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Brynhilda Felix Aestheticus
Alter: 44 Beiträge: 7748 Wohnort: Oderint, dum probent.
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12.01.2008 13:30
von Brynhilda
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SylviaB hat Folgendes geschrieben: | Bomben
schlafen
noch
verträumt mit
leisem Ticken
Damokles
hat mir sein Schwert beschert:
Neueinrichtung
unter Fragezeichen,
aufgehängt am
Seil der Zeit.
Schlaflosigkeit
lähmt mich
Irgendwann ...
die Explosion
Geschenkte Zeit.
Mehr nicht ?
Alles. |
Hallo Tayfun!
Die Version von Sylvia ist absolut genial!
Viele Grüße,
Brynhilda
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Tayfun Eselsohr
T
Beiträge: 357 Wohnort: Ruhrpott
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T 12.01.2008 16:43
von Tayfun
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Liebe Sylvia, liebe Brynhilda,
das Umstellen ist ein ziemlich genialer Kunstgriff. Werde ich mir merken. Warum bin ich Dussel da nicht selbst drauf gekommen? Liebe Sylvia, danke für deine "Ruhelosigkeit" . Brynhilda gefällt es und das will schon was heissen.
Aber ich hadere hoch. Eigentlich hatte ich bis auf die Sequenz mit dem Damokles-Schwert (zwecks späterer Verwendung) das ganze Teil in meine Ramsch-Datei verschoben. Es kommt nicht das rüber, was ich sagen wollte. Also ist es schlecht. Und auch die Version von dir, liebe Sylvia, greift mir zu kurz.
Zur Erklärung: es gehört eigentlich zu meinen K-Gedichten . Nur das ich das böse Wort Krebs vermeiden wollte und das Ganze offener und allgemein übertragbarer halten wollte. Aber dann wird es zu schwach, zu beliebig:
Schlaflosigkeit
lähmt mich
Irgendwann ...
die Explosion
Deshalb in meiner Version "Trauma" (exakter med.-psycholog. Begriff, kenne keinen besseren), Schlaflosigkeit wäre eine Verharmlosung.
Meine Version unten sollte das ausdrücken:
Irgendwann ...
die Explosion (Bombe der Metastasierung explodiert, Siechtum)
irgendwann ...
ein Fallen (Schwert fällt, Tod)
Ergo für mich: weiter üben und lernen.
Vielleicht gehe ich da noch mal dran. Aber so schwer es auch sonst ist - bei Menschen und Dingen- , bei Worten fällt es mir leicht, mich zu trennen. Gibt so viele. Und wenn die nicht ausreichen, mach ich mir neue .
Danke euch beiden!
Liebe Grüße, Tayfun
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SylviaB Schnupperhasi
Alter: 58 Beiträge: 6332 Wohnort: Köln
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12.01.2008 17:33
von SylviaB
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Liebe Tayfun,
Es mag nicht direkt das aussagen was du wolltest, dennoch geht es in die Richtung. Das Schwert und die geschenkte Zeit, weisen schon auf ein absolutes Ende hin. Natürlich nicht direkt auf Krebs, dennoch auf ein "Lebensende". Oder auf das Ende eines Abschnittes.
Wirf es nicht weg, es ist gut und hat es nicht verdient in den Müll verschoben zu werden.
Gib ihm eine Chance, wenn auch nicht in dem Sinn, in dem du es geschrieben hast.
Lieben Gruß
Sylvia
_________________ Scheint dat Sönnsche dir aufs Hirn,
hassu wohl ne offne Stirn. |
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Tayfun Eselsohr
T
Beiträge: 357 Wohnort: Ruhrpott
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