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Autor |
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SylviaB Schnupperhasi
Alter: 58 Beiträge: 6332 Wohnort: Köln
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12.01.2008 05:57 Niemals läßt du mich vergessen von SylviaB
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Und wenn
der Regen fällt,
sehe ich dich in jedem Tropfen.
Kalte Schauer laufen meinen
Nacken entlang.
Jeder Sonnenstrahl
verdampft meine Illusionen,
die warm in meinem
Innern leben sollten.
Doch nur Erinnerungen
erscheinen in dem Licht,
dessen Herkunft
kein Andenken ist.
Weitere Werke von SylviaB:
_________________ Scheint dat Sönnsche dir aufs Hirn,
hassu wohl ne offne Stirn. |
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Wurm Wortedrechsler
Alter: 38 Beiträge: 63 Wohnort: Dubai
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12.01.2008 11:17
von Wurm
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An sich finde ich deinen Text sehr gut! Ich finde nur ganz allgemein dass ein Gedicht nie mit "Und" anfange sollte! das finde ich persoenlich nicht so toll das koennte man ja evtl. streichen, aber das soll deine Entscheidung bleiben! Ansonsten finde ich deinen Text sehr gut!
_________________ "I`m not afraid of tomorrow,
because I have seen yesterday!" |
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SylviaB Schnupperhasi
Alter: 58 Beiträge: 6332 Wohnort: Köln
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12.01.2008 13:53
von SylviaB
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Liebe Wurm,
ich habe lange überlegt ob ich das "Und" dorthin setze. Zuerst stand es nämlich im Titel.
Ich habe mich hierzu entschlossen, weil es wie ein mittiger Einstieg wirkt.
Also so als ob man mitten in einer Geschichte ist und der Anfang es nicht wert ist, erwähnt zu werden.
Ich möchte da gern noch andere Meinungen zu lesen. Ich werde es in jedem Fall überdenken. Danke für deine Sicht.
Lieben Gruß
Sylvia
_________________ Scheint dat Sönnsche dir aufs Hirn,
hassu wohl ne offne Stirn. |
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Poietes Wortedrechsler
Alter: 74 Beiträge: 52 Wohnort: Cottbus
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12.01.2008 15:09
von Poietes
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Hallo Sylvia,
vielleicht so:
Niemals lässt du mich vergessen
Wenn der Regen fällt,
sehe ich dich in jedem Tropfen.
Kalte Schauer streifen meinem
Nacken entlang.
Jeder Sonnenstrahl
lässt meine Illusionen verdampfen,
die warm in meinem
Innern leben wollen.
Doch nur Erinnerungen
erscheinen in dem Licht,
dessen Herkunft
kein Andenken ist.
Überlegung: Andenken ist:>>> keine Widmung gebührt/zusteht
LG, Poietes
_________________ Es ist nicht viel Zeit, die wir haben, sondern es ist viel Zeit, die wir nicht nutzen. Senecca |
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SylviaB Schnupperhasi
Alter: 58 Beiträge: 6332 Wohnort: Köln
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12.01.2008 15:50
von SylviaB
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Lieber Poietes,
ich habe mir deine Vorschläge durch den Kopf gehen lassen und empfinde sie, für dieses Gedicht als zu weich.
Sie sagen nicht aus was ich denke.
Einzig die Zeile mit der Illusion könnte ich in Betracht ziehen.
Aber die Schauer streifen den Nacken nicht nur... sie laufen richtig herunter.
Und sie wollen nicht in meinem Innern leben sondern sie sollten...
Auch die Widmung gebührt nicht... nein es ist kein Andenken. Denn Andenken sind Dinge die man gern hat, die man sammelt weil man sich gern erinnert.
Verstehst du den Unterschied?
Hier erinnert sich das LI nicht gern, deshalb kein Andenken.
Nicht böse sein, ich finde deine Vorschläge als eine sprachliche Verbesserung, leider passen sie nicht mit meinen Gedanken.
Lieben Gruß
Sylvia
_________________ Scheint dat Sönnsche dir aufs Hirn,
hassu wohl ne offne Stirn. |
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Gast
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12.01.2008 19:17
von Gast
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Ich muß ehrlich sagen, ich finde Deine erste Idee besser.
Als Überschrift "Und niemals läßt du mich vergessen". Das klingt wesentlich härter, hoffnungsloser.
Und dann würde ich mit dem "Wenn" anfangen.
Das mit der Illusion finde ich bei Dir in Deinem Text besser als in dem Alternativvorschlag, weil es im Aktiv steht. Der Sonnenstrahl verdampft die Illusionen aktiv, sie werden nicht passiv verdampft.
Sehr traurig, das Gedicht. Ja, wir versuchen die Illusionen in unserem Inneren weiterleben zu lassen, aber manchmal ist das nicht möglich.
Und wahrscheinlich ist es auch ganz gut so.
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Tayfun Eselsohr
T
Beiträge: 357 Wohnort: Ruhrpott
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T 12.01.2008 21:21
von Tayfun
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Für mich sitzt jedes Wort. Auch das "Und" am Beginn, wenn man den Titel mitliest. Überzeugend pointiert in der Wortwahl. Klasse.
Liebe Grüße, Tayfun
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SylviaB Schnupperhasi
Alter: 58 Beiträge: 6332 Wohnort: Köln
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13.01.2008 13:25
von SylviaB
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Liebe Angela,
ja ich vestehe was du meinst. Das war ja der Grund warum ich überlegte.
Nur der Übergang ist weicher mit dem Und am Anfang des Gedichtes anstatt im Titel.
Nein, ich denke ich belasse es dort wo es ist. Aber das kann sich noch ändern. Ich brauche immer eine Weile bis ich Kritik tatsächlich umsetzen kann. Ich lasse es noch etwas "sacken".
@Tayfun
Danke für deine Worte, noch kommt es mir auch so vor.
_________________ Scheint dat Sönnsche dir aufs Hirn,
hassu wohl ne offne Stirn. |
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Gast
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14.01.2008 09:01
von Gast
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SylviaB hat Folgendes geschrieben: | Und wenn der Regen fällt,
sehe ich dich in jedem Tropfen. |
»sehe ich dich in jedem Tropfen« gefällt mir sehr gut, das Bild.
Gerade eben kam mir die Idee, ob man das nicht vielleicht an den Anfang stellen sollte. Es ist der Hauptsatz. Jetzt fängst Du ja mit dem Nebensatz an.
Wenn man mit dem Hauptsatz anfangen würde, hieße es:
»Ich sehe dich in jedem Tropfen,
wenn der Regen fällt.«
Was mir persönlich noch besser gefallen würde, wäre, wenn es zwei Hauptsätze wären.
»Ich sehe dich in jedem Tropfen.
Der Regen fällt.«
oder umgekehrt:
»Der Regen fällt.
Ich sehe dich in jedem Tropfen.«
Das hebt zwar die Verbindung auf, aber es zeigt die Traurigkeit.
Allerdings: Ich bin keine Dichterin, und ich glaube, Dein eigenes Gedicht kannst nur Du verbessern, verändern, korrigieren – oder einfach so lassen, wie es ist. Das kann kein anderer.
Mir gefiel nur das Bild mit dem Tropfen so gut.
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