Ach, wie die Zeit vergeht.

[Simon]

Lautsprecher wachen auf Decken auf
der Wiese weites Wesen wummert
über knisternde Würste und Speck
hinaus flieht ein nasses Zischen
Das Bier ist endlich weg.

[Eredor]

Hach ja, die Park und Baggerseesaison. Fast schon ein modernes Haiku.
Den letzten Vers habe ich zu bemängeln, er gibt mir absolut nichts. Gefallen hat mir dagegen deine dreifache Alliteration in Vers 2.

"Wachen auf Decken auf" ist mir zu viel der Präpositionen.

Vorschlag 1: Lautsprecher erwachen auf Decken
Vorschlag 2: Müde schwingt Musik auf Stoff
Vorschlag 3: Auf der Decke reiben sich Lautsprecher Staub aus den Subwoofern

Such dir was aus oder lass es, hauptsache da stehen keine zwei "auf" mehr.  

An sich wäre es sicher möglich, den Moment auf mehrere Verse und Strophen auszuweiten. Er ist schnell vorbei. Was aber auch deinem Titel zugute kommt (wegen dem ich dein Gedicht fast gar nicht gelesen hätte, den finde ich offen gesagt nicht besonders originell).

Das, was da sonst steht, gefällt mir. Ich glaub, ich schreib jetzt auch mal einen Park-Text.

Lg Dennis

[Simon]

Eredor,

Vielen Dank für dein Kommentar.
Ich finde den zweiten Vorschlag wirklich besser

Ja, hm, der Titel ... Ist wirklich nicht der Hammer.
Vllt. ein alternativer Titel:

Das Bier ist weg

Müde schwingt Musik auf Stoff
der Wiese weites Wesen wummert
über knisternde Würste und Speck
hinaus flieht ein nasses Zischen


Bin gespannt auf deinen Text, falls du deinen Park-Text hier reinstellen solltest.

Beste Grüße

Simon

[Gast]

Hallo Simon,

kein Titel ist auch ein Titel, will heißen, ich denke schon, das Bier sollte seinen Platz am Ende des Stücks behalten; zur Not steht eben nichts drüber ...

Z1 ändern ist bestimmt sinnig, allerdings finde ich Eredors Vorschlag auch nicht gänzlich passend.

In Z3, Z4 schlabbert mir der Text zu sehr, er spult sich einfach ab, ohne irgendeinen Widerstand, der ihm Form gäbe und eine eigene Bewegung, Haltung ... Wär's meiner, schriebe ich wahrscheinlich:

über knisternde Würste flieht und Speck
hinaus ein nasses Zischen

Aber da denkt jeder anders; Ein wenig sprachliche Formung wäre jedenfalls gut, die beiden zeilen müssen sich innerhalb des Gedichts ja auch mit zum Beispiel Z2 vergleichen (und vereinen) lassen.

Das "endlich" in Z5 halte ich für hinterfragbar.

Gruß,

Soleatus

[Simon]

Soleatus,

Danke fürs Drüberlesen und kommentieren,
Ich kann mir nicht so recht vorstellen, wie man die Z3 und 4 mit der 2ten vergleichen (und vereinen) kann. Hm. Vielleicht seh ich auch den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Ich hab jedenfalls mal etwas umgeschrieben und zwei Zeilen addiert. Wobei mir hier das "dann" in der letzten Zeile eigentlich nicht gefällt.
Würde sich das so besser lesen lassen?

Und was den Titel angeht. ... Titel oder Titellos.

Ich versuchs nochmal mit einem Titel. ^^

Unbetitelbare Nacht ()

Lautsprecher gähnen über Decken
der Wiese weites Wesen wummert
über knisternde Würste hinweg
flieht ein nasses Zischen
und sanft brutzelnden Speck
Magengrummel, leis und keck,
plötzlich ist das Bier dann weg.

[Gast]

Hallo Simon,

"vergleichen und vereinen" = "ein vergleichbares Maß an sprachlicher Gestaltung aufweisen"; eben nicht Z2 eine umfangreiche Alliteration, Z3, Z4: gar nichts.

Deine neue Fassung wirkt mir ein wenig, äh: verspielt.

Gruß,

Soleatus

[Simon]

Soleatus,
Ah ok, I know what you mean.

Ich hatte gehofft, dass das Gedicht eine gewisse ... Ich sag' mal Nostalgie aufweisen würde. :/ Aber ich sehe schon. Die letzten beiden Zeilen machen es wohl fast lächerlich. Werde nochmal daran herum werkeln, wenn ich Zeit habe.

Beste Grüße

Simon

[Simon]

Hier mal eine Neufassung, wo ich mir bei der letzten Zeile wieder nicht so recht sicher bin, ob das passt oder gut klingt.

Neuer Titel (der mir jetzt eigentlich gefällt): Tabascosommer


Lautsprecher leiern über Decken
der Wiese weites Wesen wummert
über knisternde Würste hinweg
den besinnlich brutzelnden Speck
Es entweicht ein nasses Zischen
Tabasco Tal auf Tellern
Bye, Bier. - Alles weg.