Folge

[adelbo]

Ich würde gerne ein paar Meinungen zu den folgenden Zeilen bekommen.


Argwohn lenkt das  Denken
das Leben zwingt die Sicht
angreifen ist  einziger Sinn
einer erfrorenen Kindheit

Vereinsamt am Computerspiel
Gedanken des Widerstandes
Sie graben sich – in die Köpfe der Schutzlosen –
Schrecken
Aufschreien
statt  lebendiger  Jugend

[Gast]

Hallo Adelbo,

ich bin etwas verunsichert durch das Einstellen dieses Gedichts unter "Form" und "Schreibübungen". Kannst du mir sagen, was hier der "Form-Gesichtspunkt" ist?!

Inhaltlich habe ich nach einem ersten Lesen noch nicht mehr aufgeschnappt als "Computerspiele sind böse". Aber das wird sich bei einem zweiten Lesen in wachem Zustand vermutlich weiten.

Gruß,

Soleatus

[adelbo]

Moin Soleatus

[ELsa]

Liebe adelbo,

hm, also ich hab das jetzt mehrmals laut gelesen und hab da einige Rhythmus/Takt-Probleme (nur mal fern des Inhalts die Form!):

[Gast]

Hallo Adelbo,

aha, Rhythmus!

Da würde ich sagen, das passt schon so in etwa!? Für mich würde ich wahrscheinlich eine unbetonte Silbe mehr in die erste Zeile nehmen (lenkt -> steuert?), weil sonst die ersten beiden Zeilen abwechselnd betonte und unbetonte Silben haben, was den Leser falsch "einstimmt" für's Kommende?

Und bei Worten wie "Angriffe" wäre ich, vom Rhythmus her gesehen, immer etwas vorsichtig, weil da eine betonte Silbe, eine stark Nebenbetonung und eine unbetonte Silbe aufeinanderhängen. So eine Einheit ist im allgemeinen schwer unterzubringen in den gängigen Taktformen.

Unsicher bin ich beim "einer" - das ist rhythmisch gesehen ein etwas unklares Wort? Ich lasse es mal weg, rein aus Versuchszwecken; dadurch wird der lange Ausdruck "einer erfrorenen Kindheit" verkürzt, was ich für sinnvoll halte, denn man muss ihn ziemlich schnell sprechen, und auf der Sinnebene - "erfroren" - herrscht doch eigentlich eher Stillstand?

Die schnelle Bewegung passt dann besser zum "Angreifen", finde ich.

Ich versuche mal was und nehme zusätzlich zu dem angesprochenen die vierte Zeile als dritte (da ist sie sowohl in Verbindung mit der zweiten als auch mit der vierten?)

Argwohn steuert das Denken
Das Leben zwingt die Sicht
Erfrorener Kindheit
Einziger Sinn ist der Angriff

Mir scheint, das ganze gewinnt so an Festigkeit. Da sind mehr Verbindungen, und auch der Beginn mit "Argwohn" und der Schluss mit "Angriff" bilden einen schönen Rahmen?

Außerdem ist beim Rhythmus ja auch wichtig, was es für Sinneinheiten gibt im Text - den die werden ja gehört, nicht die zugrundeliegenden Takteinheiten. Wenn ich die veränderte Fassung darauf abklopfe, scheint mir das rauszukommen:

— —, — v v — v
v — v, — v —
v — v v — —
— v v —, v v — —

( — schwere Silbe / v leichte Silbe / , Sinneinschnitt)

Und das gefällt mir ganz gut, nicht zu eintönig, aber auch nicht zu verschieden.

Na ja, soweit erstmal ein paar Vorschläge. Natürlich ist nichts davon in Stein gemeißelt, und wenn du das alles für Dummfug hältst, dann vergiss es bitte sofort wieder.

Gruß,

Soleatus

[adelbo]

Hallo Elsa,

ich habe mir für die Zeilen folgende Übungsvorgaben, Takte herausgesucht, weil ich mir die gut vorstellen konnten, für das was ich sagen wollte.

Die erste Strophe

Trochäus, Jambus, Anapäst und Daktylus in einem Gedicht.

/ u / u / u
u / u / u /
u u / u u / u u /
/ u u / u u / u
Argwohn lenkt das Denken
das Leben zwingt die Sicht
angreifen ist einziger Sinn    ( hier ist eine Abweichung, kann man das so machen? )
einer erfrorenen Kindheit

Die zweite Strophe

Unregelmäßiges Versmaß mit wechselnden Hebungen und Zäsuren:
u / u u / u /
u / u u / u / u
u / u / || / u u / u u / u u
/ u
/ u u
u / u u / u
Vereinsamt am Computerspiel
Gedanken des Widerstandes
Sie graben sich – in die Köpfe der Schutzlosen –
Schrecken
Aufschreien
statt lebendiger Jugend   (hier ist eine Abweichung)

Ich wollte eine Steigerung des Ausdruckes, eine höhere Wertigkeit in der zweiten Strophe erreichen. Die Kombination der Takte gefiel mir gut.

Aber ich glaube, dass die Wortwahl dazu nicht passt.
Dass du es teilweise als Prosa empfindest oder bezeichnest ist doch eigentlich nicht schlecht. Nur ist das zulässig?  Kann man das so machen?

[adelbo]

Hallo Soleatus

vielen Dank für deine für mich wertvollen Hinweise.  In der Antwort an Elsa habe ich dargelegt, was mein Anliegen ist. Und dabei ist mir aufgefallen, wie schwierig es mit dem richtigen Rhythmus ist.
Bisher habe ich alles wirklich nur aus dem Gefühl heraus geschrieben. Mit Gefühl meine ich, dem Gefühl für die richtige Taktzahl und des richtigen Rhythmuses.
Ich finde es jetzt ausgesprochen schwierig, mich innerhalb der gängigen Formen und Taktvorgaben zu bewegen. Es ist aber sehr interessant.

Ich glaube, ich habe mir das richtige Thema für eine Übung ausgesucht. Ein sehr schwieriges Thema und doch mit einfachen Worten lösbar. Damit es angenommen wird, müssen der Rhythmus und die Wortwahl sehr gut harmonieren.

[Gast]

Hallo Adelbo,

ich bin weder der hellste noch der schnellste, daher ist mir erst jetzt aufgefallen, dass du in deiner Antwort an Elsa gar nicht die metrische Abbildung deiner zuvor geschriebenen Verse gegeben hast, sondern dass du die metrische Abbildung, wie sie bei Nihil zu finden ist, als deine Vorlage genommen hast. Ich denke, du hast ein paarmal verändert gegenüber der Vorlage? Du gibst:

Vereinsamt am Computerspiel

Das hat eine Silbe mehr als Nihils Vorgabe, und die Betonung auf "Com-" scheint mir sehr seltsam; müsste es nicht heißen "Computer"?


Ansonsten (nur zur Vorsicht - wenn du das alles schon bedacht hast, verzeih): "Metrum" (ich denke, das ist ungefähr gleichbedeutend mit deinem "Takt"?!) und "Rhythmus" sind zwei recht verschiedene Begriffe.

Metrum, Takt wäre die Abfolge von betonten und unbetonten Silben, die der Hörer eigentlich gar nicht wahrnimmt, also etwa:

— v v — v v — v v — v

Rhythmus ist dann die Verwirklichung dieses Metrums in der Sprache, in Sprech- und Sinneinheiten, die der Hörer wahrnimmt. Und das können bei einem gleichen Metrum dann ganz verschiedene Rhythmen sein, in meinem Beispiel:

Hörst du der Silben verhaltne Bewegung?

Hörst du / der Silben / verhaltne / Bewegung?

— v / v — v / v — v / v — v

Hier ist die bestimmende rhytmische Figur das dreimalige "v — v", wodurch der Vers einförmig wird und langsam. Aber:

Wildes Gewühl der sich drängenden Silben!

Wildes Gewühl / der sich drängenden / Silben!

— v v — / v v — v v / — v

Hier liegt über demselben Metrum ein ganz anderer Rhythmus: Die Sinneinheiten sind sehr verschieden, der Vers wirkt unruhig, und eben: drängend.

Hm, macht das jetzt irgendetwas klarer? Vielleicht...

Na ja, nur eins noch zum "Angriff": Was ist bedenklich daran, dass das "hart" klingt? Ist ein Angriff nicht so: hart, schroff?

Gruß,

Soleatus

[ELsa]

Liebe adelbo,

[firstoffertio]

Ich lese das so:

Argwohn lenkt das Denken
das Leben zwingt die Sicht
angreifen ist einziger Sinn
einer erfrorenen Kindheit

Vereinsamt am Computerspiel
Gedanken des Widerstandes
Sie graben sich – in die Köpfe der Schutzlosen –
Schrecken
Aufschreien
statt lebendiger Jugend

Und finde es passend zum Gedankengang, macht ihn deutlich, lässt einen langsam lesen und den Gedanken aufnehmen.