Teufelskreis

[Gast]

Liebe/r Autor/in,

interessante Schleife – gefällt mir recht gut.

Liebe Grüße
Monika

[Nihil]

Die Idee hinter der Geschichte finde ich nett. Der Berg und die Hilfsbereitschaft der Menschen erzeugen einen Teufelskreis, der immer mehr Menschen verletzt bzw. getötet (man weiß ja von zwei Leuten gar nicht, was mit ihnen passiert ist). Wenn das nur noch etwas besser ausgearbeitet worden wäre, wäre mir das viele Federn wert gewesen. Aber die Sprache finde ich hier zu unauffällig, da hätte ich mir etwas mehr Außergewöhnlichkeit gewünscht, die ja auch gut zum eigentlichen Thema deiner Geschichte gepasst hätte. So aber hatte ich nach dem Lesen nicht den Eindruck, etwas ganz Fantastisches gelesen zu haben. Das war nett und dürfte auf jeden Fall im Mittelfeld landen, aber mein größter Kritikpunkt bleibt, dass das besondere Etwas einfach fehlt.

[Amaryllis]

Mir gefällt die Geschichte sehr gut, vor allem die Schleife, die Wiederholung der Ereignisse und das offene Ende, all das regt dazu an, sich noch weiter Gedanken zu machen, darüber was passiert ist oder was passiert sein könnte.

Einzig und allein diesen Satz finde ich etwas unpassend:

[Münsch]

neutraler Kommentar

[Malaga]

Gute Idee und auch sprachlich gut, nur den Titel finde ich nicht so schön.

[Aknaib]

Themenvorgabe: erfüllt

Hier grüßt: „Täglich grüßt das Murmeltier“.
Ein Film, den ich immer noch mag.
Insofern gefällt mir diese Neuumsetzung des Themas.

[Humpenstemmer]

Meine Wertung: 4 Federn

[anuphti]

Die Variante von "täglich grüßt das Murmeltier" ...

Außer dem bisschen Abhang, den die Beiden hinaufsteigen, hat diese Geschichte mehr mit Teufelskreis als mit Aufstieg zu tun ...

Aus irgendeinem unerfindlichen Grund mag ich solche Kreisgeschichten nicht, wahrscheinlich weil ich keine Entwicklung erkennen kann, das ist alles so sinnlos ...

Sprachlich Mittelfeld.

Liebe Grüße
Nuff

[Frau Ella]

Ein paar Ungereimtheiten (der blau-grüne Arm, so schnell geht das nicht; die Frage, ob der Verletzte - auf dem halben Weg zum Gipfel? - nicht erst mal zum Arzt gehen wolle), aber im Großen und Ganzen fand ich die Geschichte flüssig und schlüssig geschrieben.

Sprachlich solide, ein paar Wiederholungen und unglücklich gewählte Ausdrücke, die durch eine etwas gründlichere Überarbeitung behoben worden wären.

Das Thema ist allerdings eher der titelgebende Teufelskreis als Aufstieg. Na gut, Teufelskreis beim Aufstieg zum Gipfel.

[Ruth]

Origineller Einfall.

Stellenweise könnte man noch ein wenig an der Sprache schleifen, z.B.:

Vom anderen Ende des Hangs kam ein Mann auf ihn zugehumpelt.
Besser: humpelte auf ihn zu
Er verlor den Halt und fiel bergab,
Man fällt selten bergauf.

[EdgarAllanPoe]

Auch wenn ich den Sinn nicht begreife: Der Titel ist Programm. Die Charaktere befinden sich in einem "Teufelskreis", aus dem sie nicht mehr ausbrechen können.
Deine Sprache ist auf das Wesentlichste konzentriert. Das geht allerdings zu Lasten der Charaktere, die nur blass bleiben. Vielleicht könntest du die Erzählung an dieser Stelle noch ausbauen.
Allerdings hat dein Text eine unheimliche Faszination, die ich mir nicht erklären kann. Liegt hier ein Verbrechen vor oder lediglich die Verkettung unglücklicher Umstände?
Sechs Federn.

[sali]

Der Bezug zum Thema ist grenzwertig. Inhaltlich find ichs auch etwas unausgereift...

3 Federn

[Mercedes de Bonaventura]

Mir ist die Zeit abhandengekommen...
Lg Merci.

[Chouette]

Liebe/r Autor/in,

dies scheint eine Art Seelentausch-Geschichte zu sein. Einen Kreis vermag ich aber nicht zu sehen, denn die Geschichte müsste ja eigentlich noch weiter gehen: Der verletzte „Sorin“ (oder jetzt „Victor“)begleitet seinerseits den unverletzten, der ausrutscht und den Hang hinunter stürzt. Und was macht der verletzte Sorin/Victor dann? Setzt sich auf einen Stein und wartet darauf, dass der andere aus seiner Ohnmacht erwacht? Ganz so hat die Geschichte aber nicht angefangen.
Die Geschichte ist originell, aber für mich nicht überzeugend. Und der Aufstieg kommt zwar vor und ist auch nötig – sonst könnte man ja nicht hinunter fallen – aber als zentrales Thema zu wenig abgehandelt. Sprachlich solide.

Viele Grüße,
Chouette

[Pütchen]

Hallo

Hier mal eine Kurzrezension zu deinem Text

Was mir gefällt: Der unterschwellige Humor und dass die Geschichte zum nachdenken anregt. Soll es einen immer wiederkehrenden Kreislauf darstellen?

Was mir nicht gefällt: Die Dialoge wirken etwas bemüht. Irgendwie lässt einen die Geschichte unbefriedigt zurück, weil man das Gefühl hat, sich in einem Strudel zu befinden, in dem es keinen Ausweg gibt. Und einen so irgendwie (erfolglos) nach dem Sinn suchen lässt.

Das Gesamturteil aus Stil, Grammatik, Aufgabenerfüllung und persönlichem Empfinden ergibt die Federnzahl: 5

Falls du Fragen dazu hast, einfach jederzeit stellen.

Viele Grüße, Pütchen

[Coconutsforever]

Hallo,


ider Ansatz ist da, aber ganz bringst Du es nicht ganz rüber. Für die Idee allerdings gibts Federn.


Liebe Grüße


Claudia

[Traumtänzerin]

Idee: Aufstieg und Absturz ... Erinnert mich an einen Zeitungsartikel, der mir letztens unter die Finger gekommen ist.
Gute Idee!

Stil: Teilweise zu überzeichnet, aber insgesamt souverän.


Von mir bekommst du 7 Federn.

LG,
Traumtänzerin

[OceanChild]

So, ich möchte mich nun auch nochmal bei allen bedanken, die sich Zeit für ein paar Worte genommen haben!

C-Rod, vielen Dank, freue mich, dass es dir gefallen hat.

Herbert Blaser, ja, da magst du wohl Recht haben.

Humpenstemmer, Ansichtssache würd ich fast sagen.

lady-in-black, Twilight-Zone?    Fremdwort für mich    Ich hoffe aber, die Kopfschmerzen waren nicht zu stark

Sibirier, es freut mich sehr, dass dir die Geschichte einigermaßen gefiel! Und das von einem Poka-Prosaist

Dienstwerk, vielen Dank für deine Anregungen! Ich gebe dir Recht, es hätte dem Anfang noch mehr angeglichen werden können, doch irgendwann wurde sowohl die noch verfügbare Wortzahl als auch die Zeit knapp. Aber die Schleife war erkennbar, das war wichtig.

Mardii, vielen Dank für deinen Kommentar. Du hast es erkannt, die ursprüngliche Idee war eine andere, dann hab ich versucht es dem Thema anzupassen. War schwierig.

Akiragirl, wow, über das Lob freue ich mich wirklich sehr! Eigentlich fand ich meinen Titel ganz toll... aber jetzt wo du es sagst, hab ich mir damit ein Eigentor geschossen, weil ich die Pointe schon verrate. Ich werde es im Hinterkopf behalten. Also nochmals, vielen Dank für deinen Kommentar

Bastard, vielen Dank für deinen Kommentar! Mir ist bewusst, dass ich noch einiges zu lernen habe, desto mer freut es mich, dass der Tet gut ankam.

Brain, vielen Dank für dein Lob, das freut mich sehr!

Hardy Kern, danke für deinen Kommentar, freut mich, dass sie trotz mangelnder Spannung einigermaßen gefiel!

Tina M., Sorin wurde ohnmächtig und während er dort lag, kam (so wie Soring anfangs) ein Wanderer den Berg hinauf und setzte sich am Fuße des Abhangs, um zu verschnaufen.

adelbo, vielen Dank für deinen Kommentar. Und es freut mich, dass du trotz Langeweile zu Ende gelesen hast. Dass Sorin Victor nach seinem Namen gefragt hat, damit wollte ich andeuten, dass Sorin das blutverschmierte Gesicht sah und "testen" wollte, ob Victor vielleicht schwerer am Kopf verletzt ist, Gehirnerschütterung o.ä. Und dass er ihn fragt, ob er zu einem Arzt will, hätte Victor bejaht, wäre Sorin ihm selbstverständlich beim Abstieg behilflich gewesen und hätte ihn auch in ein Krankenhaus gefahren. Das sollte nicht heißen, dass Sorin erwartete, dass auf dem Berg ein Arzt sei.

gypsile, okay, da war ein Fehlerchen von mir. Ursprünglich wollte ich noch mit reinpacken, dass Sorin einen stressigen Job hat und das Wandern für ihn eine Gelegenheit ist, mal abzuschalten, deswegen ließ er seine ganzen technischen Geräte, inkl. Handy, zu Hause. Das hat aber aufgrund der der Wortbegrenzung nicht mehr reingepasst. Deswegen kann ich nicht voraussetzen, dass die Leser das wissen, also, berechtigter Einwand deinerseits Mit dem Arzt, hab ich auch bei adelbo erklärt, war gemeint, dass Sorin Victor beim Abstieg behilflich ist und ihn auch in ein Krankenhaus gefahren hätte. Kam aber nicht raus, also, verbesserungswürdig.

fancy, schade.

Nicki, vielen Dank für deinen Kommentar. Dass die Geschichte auch im flachen Land hätte spielen können, sehe ich anders. Im flachen Land gibt es selten Abhänge.

Madame Mimm, die Geschichte soll eine Endlosschleife darstellen, schade, dass das für dich nicht ersichtlich war.
Trotzdem, danke für deinen Kommentar

Mart, belustigt ist auch gut, auch wenn das nicht beabsichtigt war

Nemo, vielen Dank für deinen Kommentar. Ich gebe dir Recht, im Grunde war das Problem bei der Geschichte, dass ich nur eine begrenzte Zahl von Worten zur Verfügung hatte, eine ausführlichere Version (die ich als erstes hatte, aber eben zu lang war für PokaPro) hätte sicher mehr Wirkung gehabt. Vielleicht mache ich das ja nochmal für mich als Übung.

Mr.Curiosity, danke für deine Zeit.

Paloma, danke, das freut mich!

Nihil, danke für deinen Kommentar. Ja, etwas besser ausgearbeitet hätte sie sein sollen. Mein großes Problem war, dass ich mich an die Wortbegrenzung halten musste. Die ursprüngliche Version war nämlich wesentlich länger. Werde ich vielleicht nochmal ausarbeiten.

Amaryllis, vielen Dank für deinen Hinweis! Gebe dir Recht, ich war mir unsicher, ob es sich wiederholen sollte oder nicht, hatte mich dann dagegen entschieden.

Münsch, äh, ja, danke

Malaga, noch jemand, der an meinem Titel rummäkelt Ich fand meinen Titel toll, bis eure Kommentare mich eines besseren belehrt haben Danke für deinen Kommentar.

Aknaib, ich muss gestehen, ich hab den Film noch nie gesehen    Aber schön, dass dir die Geschichte zugesagt hat

anuphti, danke für deinen Kommentar. Den Film habe ich nie gesehen, hm. Sinnlos find ich diesem Fall okay.


Frau Ella, der Arm... es wird nirgends in der Geschichte gesagt, wie lang Victor dort schon lag. Naja. Danke für deinen Kommentar.

Ruth, danke für deine Hinweise. Wie hätte ich das zweite von dir angeführte Beispiel denn besser schreiben können? Will doch immer dazu lernen

EdgarAllanPoe, vielen Dank für deinen Kommentar! Ich musste mich auf das Wesentlichste konzentrieren, da es eine Wortbegrenzung gab. Ich gebe aber zu, dass die Geschichte darunter gelitten hat. Ich überlege, ob ich nochmal eine ausführlichere Version der Geschichte schreibe. Die Geschichte ist jedenfalls nicht wirklich realistisch gemeint, denn solche Schleifen gibt es in Wirklichkeit ja gar nicht.

sali, danke für einen Kommentar.

Chouette, ich verstehe, wo du das Problem siehst. Ich hätte, nachdem Sorin den Abhang heruntergestürzt ist, die Perpektive zu dem Mann wechseln müssen, der auf dem Felsen sitzt. Dann wäre es ein richtiger Kreis gewesen. Schade, dass mir das nicht aufgefallen ist. Vielen Dank für deinen Hinweis.

Puetchen, vielen Dank für deinen Kommentar. Über den "unterschwelligen Humor" wundere ich mich allerdings, der war nämlich nicht beabsichtigt?!

Coconutsforever, danke für deinen Kommentar

Traumtänzerin, vielen Dank für deinen Kommentar, freut mich!

[Münsch]

[OceanChild]

[Münsch]

Rechts oben neben deinem Text ist der Kasten, wo dein "Federndurchschnitt" steht. Ganz unten in dem Kasten steht "Wer hat bewertet". Da draufklicken und schon gehts los...

[OceanChild]