Na denn, der Einstand: Jemand wird unsanft geweckt.

[Michel]

[Saga]

Ich bin mit Sol Steins "Über das Schreiben" gut gefahren, und da schau ich immer noch ab und zu mal rein. Sofern ich einen konkreten Anlass dazu habe.

Nix gegen die Tipps von Bestsellerautoren zum konkreten "Wie" und "Was" - aber letztlich kommt der Moment, an dem man entweder schreibt, und das, was man schreiben will, in sich selber findet - samt "Drive" und "Gefühl" und Logik in Gestaltung und Ablauf - oder man "malt nach Zahlen".

Und so liest sich das Resultat dann auch ...

"Time´s out" für mich, was Ratgeber angeht. Ich kriege das jetzt entweder hin, oder nicht. Und wenn nicht, werde ich mich damit abfinden müssen, dass ich mit meiner Selbsteinschätzung leider daneben lag

[Saga]

Auch wenn dies hier nicht die "Werkstatt" ist, möchte ich zumindest den ersten Abschnitt in der neuen Version einstellen. Immmer noch nicht perfekt, aber möglicherweise besser. Was den Rest angeht, habe ich kleine Änderungen vorgenommen (der Held sagt nicht mehr "Ups", sondern "Oh" ... zum Beispiel) und möchte mich noch einmal für die vielen Anregungen bedanken. Lg, Saga
Die Brettertür jaulte in den Angeln, schlug krachend ein Stück Putz aus der Wand der Hütte, eine Hand krallte sich am Rahmen fest und schmutzige Stiefel polterten über die Schwelle, einem Messer hinterher, das wirbelnd die staubige Luft zerteilte und mit dumpfem Knall in den zernarbten Stützbalken fuhr. Der Messerwerfer, ein junger Mann mit langen blonden Haaren taumelte herein, schwankte vornüber bis sein Haar den Boden fegte, und zog sich eine speckige Lederjacke über den Kopf. Mit einem angestrengten Grunzen kam er anschließend wieder hoch, warf die Jacke über den Griff der Waffe und verlor endgültig das Gleichgewicht. Er langte vergeblich nach dem Balken, drehte sich einmal um sich selbst und landete wie ein nasser Sack auf einem zerwühlten Bett. Das Holz knackte, der Mann stöhnte, versuchte mit glasigem Blick zu begreifen, wer die formlose, sich verdreifachende Gestalt neben der Feuerstelle war, verdrehte die Augen und erlosch.
In der Gasse reflektierten Pfützen ungewisser Herkunft das erste Sonnenlicht.
Vom Dach her scheckerte unermüdlich eine Elster.

[Constantine]

Hallo Saga,

wie ich sehe, hast du deinen ersten Abschnitt etwas "entstaubt" (gekürzt und einige Umformulierungen) und beschreibst das "Zu-Bett-gehen" von Estrit direkter und chronologischer. Ich finde, damit machst du die Bewegungsabläufe fließender und aktiver. Ich trenne auch beim Lesen den Vergleich des nassen Sacks mit dem Bett und sehe Estrit ins Bett krachen. Passt für mich sehr gut.

Zwei Anmerkungen:

[Saga]

Danke Constantine, für die Rückmeldung.
"Formlos" war nicht unbedingt meine erste Wahl - "wabernd" kam mir plötzlich irgendwie verkehrt vor, aber unter diesen Umständen kehre ich vermutlich dazu zurück (falls mir nicht noch etwas Besseres einfällt).

Dass der Blick nach draußen als "Bruch" empfunden wird, ist so gesehen völlig korrekt. Besser könnte man es nicht sagen.
Ich will an dieser Stelle unbedingt eine Zäsur haben, einen kurzen Moment Morgenstille, von der nervigen Elster gestört - trotz allem ist ein Buch kein Film - und sie wird vorerst so bleiben (obwohl ich gerade darauf komme, das "Von der Gasse her ..." besser ist als "In der Gasse ...").
Das ist im Großen und Ganzen ein reines Bauchgefühl. Ohne diese kurze Pause fehlt mir etwas am Text (ich hab´s ausprobiert). Deinen Einwand werde ich mir trotzdem merken. Sollte ich die ersten Sätze einmal mit dem Gefühl lesen, dass da etwas nicht stimmt, dann weiß ich, was es ist.

Dein Vorschlag mit der Elster am Anfang in allen Ehren, das wäre auch keine schlechte Lösung, aber in den ersten Satz möchte ich nicht noch mehr hineinpacken.

Lg, Saga

[Bananenfischin]

Hallo Saga,

leider bin ich erst jetzt dazu gekommen, mir deinen Einstand näher anzuschauen. Nun kann ich kaum Neues zum bereits Gesagten hinzufügen.
Der Text liest sich nicht 08/15, ist gut geschrieben und zeichnet sich durch einen stellenweise besondere Wortwahl aus. Gefällt mir also.

Was den neuen Anfang angeht, möchte ich einen Satz zu bedenken geben:

[Saga]

@bananenfischin

Er schläft, weil er schwerstens einen in der Krone hat. Und als ihm der Eimer Wasser über den Kopf geschüttet wird, hat er immerhin schon eine Weile geschlafen und ist etwas klarer bei Verstand als zuvor. Es ist auch nicht "Alarmbereitschaft wegen drohender Gefahr", in der er sich befindet, sondern er wird rüde aus dem Schlaf gerissen - und DAS verärgert ihn.

Der "nach innen gerichteten Blick" könnte vielleicht für jemanden passen, der sich friedlich ins Bett legt, passt aber überhaupt nicht zu der Art und Weise wie man einschläft, wenn man abgefüllt ist. Und zu guter Letzt ist "einen Eindruck haben" nicht das gleiche wie "Erkenntnis" - die er im originalen Satz eben nicht hat, nicht haben kann, weil er einschläft.

Du willst mir mit deinem Einwand hoffentlich nicht mitteilen, dass es aus den ersten Zeilen nicht herauszulesen ist, dass er sturzbetrunken ist?

Du lieber Himmel! Jetzt bin ich echt völlig von den Socken!
Möglicherweise sollte ich den Text einfach so lassen, wie er war, denn ich hatte aus den bisherigen Kommentaren nicht den Eindruck, dass da irgendwelche Zweifel aufkamen, in welchem Zustand sich der Mann befindet, bzw. dass an seinem Verhalten - gemessen an seinem Zustand - irgendetwas Rätselhaftes wäre.

Tatsache ist: Er rechnet mit keiner Gefahr. Dafür ist er viel zu blau.

Lg, Saga

[Constantine]

[Saga]

@Constantine

Danke.
Das beruhigt mich jetzt wirklich - ich fing gerade an, in finstersten Selbstzweifeln zu versinken.

[seitenlinie]

Hallo Saga,

mir erscheint das sprachlich noch nicht ausgegart.

Interessant ist der Erzählton. Der erinnert an einen Comic, beseelt Gegenstände und bringt das anfängliche Tempo, das du
anstrebst. Es sollte auch alles so bildlich wie im Comic bleiben. Ich frage mich allerdings, ob du  diesen Erzählton durchhalten
kannst.  

Der erste Satz funktioniert für mich immer noch nicht. Ich hatte ihn probeweise etwas umformuliert, aber das Problem liegt
noch woanders.

Die Brettertür jaulte in den Angeln, schlug krachend ein Stück Putz aus der Wand der Hütte,
Wir stehen draußen und schauen auf die Tür.

eine Hand krallte sich am Rahmen fest und schmutzige Stiefel polterten über die Schwelle,
Wir befinden uns in der Hütte und schauen auf die Tür.

 einem Messer hinterher, das wirbelnd die staubige Luft zerteilte und mit dumpfem Knall in den zernarbten Stützbalken fuhr.
Wir stehen in der Tür und schauen in die Hütte.

Wir wechseln in einem Satz 3x den Wahrnehmungsstandpunkt. Deshalb fühlt sich das eigenartig an, die Bilder holpern und
der gewünschte „Drive“ stellt sich nicht ein.

Der Messerwerfer, ein junger Mann mit langen blonden Haaren, taumelte über die Schwelle, schwankte vornüber bis das
blonde Haar fast den Boden fegte und zog sich eine zerrte an seiner speckigen Lederjacke über den Kopf.
„ein junger Mann“ = eingeschobene Erklärung, weglassen
Klatsch. Er müsste umfallen. So kann sich niemand halten, betrunken schon gar nicht.
Im Liegen und Hocken könnte er die Jacke abstreifen, sich irgendwo festhalten und mühsam wieder hochziehen.

Mit einem angestrengten Grunzen kam er anschließend wieder hoch, warf die Jacke über den Griff der Waffe Messergriff
und verlor endgültig erneut das Gleichgewicht.
„endgültig“ = Blick in die Zukunft

Er langte vergeblich nach dem Balken, drehte sich einmal um sich selbst und landete wie ein nasser Sack auf einem dem
zerwühlten Bett.
„wie ein nasser Sack“ = Erzählervergleich


Das Holz knackte, der Mann stöhnte, versuchte entdeckte mit glasigem Blick zu begreifen, wer die formlose, sich
verdreifachende Gestalt neben der Feuerstelle war, verdrehte die Augen und erlosch. kippte schnarchend weg.
„versuchte ... zu begreifen“ Nur schreiben, was er tatsächlich tut, sieht, wahrnimmt, spürt
„erlöschen“ = sterben

In der Gasse reflektierten Pfützen ungewisser Herkunft das erste Sonnenlicht.
Wo befinden wir uns jetzt?
„ungewisser Herkunft“ Für wen ist die Herkunft ungewiss? Für den auktorialen Erzähler?

Vom Dach her sch keckerte unermüdlich eine Elster.
Heißt es nicht keckern? Wo befinden wir uns, wohin schauen wir?
„unermüdlich“ = zeitraffend / Wie lange ist unermüdlich?


In der ersten Variante wurde der Wahrnehmungsstandpunkt deutlicher:
Durch die offen gelassene Tür konnte man einen Blick auf die mit Unrat übersäte Gasse werfen, wo die unbrauchbaren Reste
des täglichen Lebens aus dem Straßenstaub ragten wie die Zeugnisse einer antiken Zivilisation. Pfützen von ungewisser
Herkunft glänzten milde im ersten Sonnenlicht.
Problematisch wäre allerdings jede Konstruktion mit „man“.

Vom Dach her schimpfte unermüdlich eine Elster.
Wir schauen noch durch die Tür, die Elster sitzt auf einem Dach gegenüber.



Ich hoffe, du bist nicht zu sehr geschockt.
Was du vorhast, ist allerdings auch nicht ohne. Ich denke, da muss man schon eine Weile trainieren.

Gruß,
Carsten

[Saga]

@seitenlinie

Die Perspektive, aus der heraus du den Text beurteilst, zerstört ihn.
Ich habe es glaube ich schon mal erwähnt, dass deine Sichtweise einen völlig anderen Stil impliziert. Soweit ich das überblicken kann ist das der, der einem in Schreibratgebern als der "Richtige" nahegelegt wird.
Vielleicht sollte ich noch einen zweiten Einstand wagen, an dem deutlich wird, dass ich auch "ordentlich" schreiben kann.

Welchen "Drive" oder welche Punktgenauigkeit du auch immer meinst, die ich da liefern müsste, ich denke nicht, dass wir da in irgendeiner Weise konform gehen. Das fällt mir vor allem bei deiner Bemerkung zu der Elster auf: Wo liest du aus dem Satz heraus, dass sie auf dem Dach gegenüber sitzt? Dass man sie überhaupt sieht? Dass es überhaupt wichtig wäre, WO sie ist?
Für dich hat das offensichtlich starke Bedeutung, ich dagegen finde es völlig unerheblich. Ich möchte nur, dass der Leser sie hört.

Warum soll ich nur schreiben, was er tatsächlich tut? Warum?
Du legst eine in meinen Augen unpassende Rasterfolie über den Text und fängst an, abzuschneiden, was nicht in die Kästchen passt.

Ich möchte nicht auf die einzelnen Punkte eingehen, weil sich das wie eine Verteidigungsrede anhören würde, die meiner Ansicht nach nicht nötig ist und außerdem viel zu lang würde.

Nur soviel:
Ich bin nicht geschockt. Ich verstehe, dass wir eine völlig andere Auffassung von dem haben, was in diesem Falle "richtig" ist.
Das bedeutet natürlich nicht, dass ich nicht noch viel an dem Text arbeiten muss. Aber wenn ich mir deine Anmerkungen wirklich zu Herzen nehmen würde, müsste ich mir und meiner Geschichte die Kugel geben.

Mit Dank für deine Mühe
Lg, Saga

[bibiro]

@ Saga, schau mal bitte in dein Postfach.

[seitenlinie]

[Bananenfischin]

[Saga]

@bananenfischin
Die Art, wie er ins Bett taumelt, passt schon zum Helden und der Art, wie er sein Leben führt.
Er ist einfach jemand, der sich nicht zum ersten Mal die Kante gibt, und natürlich ist er noch nicht wieder nüchtern, als er geweckt wird (ich finde - ganz bescheiden - dass ich auch nicht versucht habe, den Eindruck zu erwecken, er wäre plötzlich völlig klar im Kopf). Der Rest ergibt sich dann weiterhin in der Geschichte.
Und ja, ein bisschen mittelalterlich ist die Welt schon - aber nicht zu viel

Lg, Saga

[Saga]

@seitenlinie

Die Sätze lauten inzwischen:

[seitenlinie]

Das war doch nur ein Beispiel, Saga.
Wir betrachten eine szenische Beschreibung immer von einem Standort aus. Auch wenn das nicht explizit erwähnt wird.

[Saga]

Korrekt, seitenlinie.
Und manchmal befindet sich der Standpunkt im Kopf des Lesers - wenn er denn gewillt ist, den Ausführungen des Autors zu folgen - und nicht vor oder hinter der Tür.

Lg, Saga

[HeyJo]

Hey @Saga: ,

bin neu hier im Forum und beim Stöbern auf deine Geschichte gestoßen. Habe den ganzen Thread gelesen und dabei festgestellt, dass es zig Arten gibt, einen Text zu lesen. Bei Fantasy sind es wohl besonders viele Arten und das finde ich persönlich auch gut so, schließlich sind die Leser mündig und sollen sich ihr eigenes Bild vom Geschehen machen. Warum nicht unterschiedliche, solange die eigentliche Handlung nicht darunter leidet.
Anregungen hast du ja schon reichlich bekommen und dich auch mehr oder weniger damit auseinander gesetzt.
Mir gefällt, dass du versuchst, deinem Stil treu zu bleiben und ich bin mir sogar sicher, dass du mit einigen deiner selbst eingebrachten Änderungen nicht besonders glücklich bist.

Trotzdem möchte ich nicht versäumen, dich auf die Feuerstelle aufmerksam zu machen, die du später als Herd bezeichnest, vielleicht um eine Wiederholung des Begriffes zu vermeiden.

Für mich ist ein Herd immer auch eine Feuerstelle, umgekehrt ist das mit Sicherheit nicht der Fall. Ich habe mir in der schäbigen Behausung, die mittig von einem Balken gestützt werden muss, zunächst eine offene Feuerstelle vorgestellt, neben der Estril den Boten wohl gar nicht mehr wahrnehmen konnte und später kehrt letzterer an einen Herd zurück, an dem er zuvor nie gewesen ist (in meinem "Film" jedenfalls nicht).

Wenns noch geht, sind ja inzwischen 6 Wochen ins Land gestrichen, einfach tauschen!

Fesselnde Geschichte, die der Schnörkel bedarf um allzu weitläufige Fantasien in Bahnen zu lenken!

LG Jo