Vom Hörensagen

[Klemens_Fitte]

Hallo Nordlicht,

das freut mich ungemein, dass meine Schreibe so gut bei dir ankommt - zumal du mit dem achten Teil ja nicht den leichtesten Einstieg hattest. Wenn du alles nachholen möchtest: Es gibt auf Seite 3 hier im Thread ein PDF, in dem die ersten fünf Teile vervollständigt und in der richtigen Reihenfolge enthalten sind.
Und ja, ich hoffe doch, dass ich bis Anfang April noch den ein oder anderen Teil fertig kriege (das ist doch erst in einem Monat, oder? )

Gruß,
Klemens

Und herrje, ich habe grade beim Drüberscrollen einen Tippfehler in Teil acht gefunden:

[Nordlicht]

[Klemens_Fitte]

Da es (seltsamerweise) keine großen Einwände gegen den achten Teil gab, folgt hier der Epilog zu Kapitel Drei. Den Anfang von Kapitel Vier poste ich dann wahrscheinlich doch erst im April.

__

Die Tastatur stockt, hat Schluckauf; ich will nicht locker lassen, will immer wieder zurückkehren, immer wieder von vorn anfangen. Immer wieder Luft holen. Abermals den Stift aufs Papier, die Finger auf die Tasten setzen.
Am Schreibtisch sitzend kratze ich alte Wunden auf, obwohl es längst keinen mehr juckt. Ich ringe nach Worten, obwohl das Nötigste längst in der Zeitung steht. Die Meldungen habe ich ausgeschnitten und bewahre sie in Plastikhüllen auf. Das Nötigste als Randnotiz. Verbrauchte Worte, mit gelben und blauen Textmarkerstrichen unterlegt. Eingetragenes, Ausgestrichenes.
Die Tastatur stockt, ich suche den Brief der Kusine heraus, lese ihn wieder und wieder. Luft holen, den Stift aufs Papier setzen.

Nachdem sie abgeholt worden war, hatte ich mich auf die Suche nach dem Schuhkarton mit den Fotografien gemacht. Wieder und wieder war ich über die knarzenden Dielen des Dachbodens gestiegen, hatte Kisten und Truhen vom Staub befreit. Ich hatte unsere alten Geheimverstecke hinter Holzbohlen und in den Dachbalken durchsucht, war mit schmerzendem Rücken in die Stauräume gekrochen. Sich aufrichten, das Kreuz durchstrecken, wieder und wieder. Minutenlang hatte ich am oberen Ende der ausklappbaren Leiter gestanden, die zum Dachboden führt, hatte mich gefragt, ob sie damals auch dort gestanden hatte – ob es tatsächlich diesen kurzen Moment des Zögerns gegeben hatte; sie hatte mir damals von ihrer ausbleibenden Regel erzählt und war danach wochenlang nicht zur Schule gekommen.
Den Hausschlüssel – wir hatten vereinbart, dass ich ihn aufbewahren würde – habe ich ihrer Kusine geschickt, habe sie gebeten, noch einmal in das leere Haus zu gehen und mir das Gotteslob aus der Kommodenschublade und das Kruzifix mit dem bleiernen Heiland zu schicken. Irgendwo im Haus, habe ich der Kusine am Telefon gesagt, befinde sich auch noch eine Weihwasserschale aus gebranntem Ton – auf keinen Fall aber solle sie, die Kusine, mit ihrem kaputten Knie die Leiter zum Dachboden hinaufsteigen, es lohne die Mühe und das Risiko nicht; tatsächlich habe ich befürchtet, die Kusine könne an meiner Stelle fündig werden und auf den Schuhkarton mit den Fotografien stoßen.
Was ich als, wie die Kusine es ausgedrückt hat, früh vom Glauben Abgefallener mit dem Gotteslob und dem Kruzifix wolle.

Ich möchte – so die knappe Antwort, die ich für mich behalten habe – einen rostigen Nagel in die Wand treiben und das elendige Kruzifix daran aufhängen, damit ich nachträglich ihre schlaflosen Nächte teilen kann. Damit ich zum Schreiben gezwungen bin, dazu gezwungen bin, mir die Tasten meiner schockstarren Tastatur wieder zu erarbeiten, Wort für Wort, mit jedem Buchstaben, den ich durch einen genau bemessenen Anschlag vom Staub befreie. Ich möchte mich, so die knappe Antwort, dazu zwingen, endlich wieder den Rost von meiner schäbigen Dorfsprache zu kratzen.
Weil ich dagegen allergisch bin, werde ich mir kein faulendes Obst auf den Schreibtisch legen, sondern den faulenden Heiland an die Wand hängen, ich werde auf diese Weise in den sauren Apfel beißen, der gar nicht sauer ist, sondern süß, weil er fault, braun wird und Blasen schlägt – weil er bereits einen betörenden Mostgeruch verströmt.

Ich werde, nehme ich mir vor, das Kruzifix über meinem Bett aufhängen, damit mich des nachts die Inspiration heimsuchen kann, wenn ich im Halbschlaf mit den Fingern an das bleierne Kreuzholz stoße.
Ich falte den Brief der Kusine und lege ihn zu den übrigen Dokumenten. Die Tastatur stockt, ich öffne die Datei mit der Videoaufnahme, spiele sie ab, wieder und wieder.

[Gast]

Hallo ...

[Klemens_Fitte]

Hallo,

[Klemens_Fitte]

Hallo meine Lieben,

ich habe das Ende von Kapitel Drei mal zum Anlass genommen, den gesamten Text bis hierhin zu überarbeiten; größtenteils handelt es sich um Detailverbesserungen, Rechtschreibfehler, die ich korrigiert habe (und dabei wahrscheinlich neue hinzugefügt), klitzekleine Änderungen in der Wortstellung etc.

Ein paar eurer kritischen Anmerkungen habe ich übernommen, bspw.:

[Soraja]

Hallo Klemens Fitte,

ich habe es mir runtergezogen, lese es jetzt noch Mal am Strand.

LG Soraja

[Klemens_Fitte]

Hallo Soraja,

hm, ob das die richtige Strandlektüre ist?
Außerdem: Strand... ich musste gestern meine Heizung nochmal einschalten, mein Neid ist dir also sicher. Grmpf.

Gruß,
Klemens

[EWJoe]

Servus Klemens,

habe mir Dein pdf heruntergeladen und kurz gelesen. Es ist jetzt besser strukturiert, als die einzelnen Texte. Du hast auch einige Stellen umgeschrieben, hat meist gewonnen. Der letzte Teil hat mir zunächst nicht so gut gefallen, aber jetzt in Verbindung mit dem neuen Text passt er.
Ein paar Tippfehler sind mir aufgefallen, aber ich habe nicht auf Orthographie geschaut sondern auf Deinen Kontext. Vieles scheinst Du mir jetzt bereits vorweg zu nehmen, oder meine Ahnung scheint sich zu verdichten, aber ich bin gespannt ob ich mich da nicht mal irre.

LG
EWJoe

[UtherPendragon]

Guten Abend Herr Fitte!

Wat fürn verkorkstes Elternhaus...

Ich hatte, endlich mal wieder Zeit fürs Forum gefunden und mir vorgenommen, deine Geschichte einmal durchzulesen und einen Kommentar darunterzusetzen - das erwies sich als schwierig, ehrlich gesagt, hatte ich gar nicht mit diesem massiven, fliegenden Stil gerechnet, obwohl ich das nicht genau begründen kann. Du verstehst dein Handwerk jedenfalls.

Deine Sprache mochte ich von Anfang an, nicht, weil ich besonders oft oder unglaublich gern Bücher dieser Art lese, sondern weil sie mich einfach beeindruckt hat und weil sie viel Spannung in sich aufbaut, aber erst die PDF hat mich inhaltlich auf sichere Pfade geführt - dennoch erschließt sich mir noch nicht die volle Handlung, z.B. der ominöse Fahrer des PKWs.

Was dein Text rüberbringt, erscheint einfach wichtig. Mir fallen zuerst Begriffe wie "Antiquiertheit" und "Scheinheiligkeit" ein. Natürlich gehts auch um die Liebe und die Selbstzerstörung.
Er ist echt gut gelungen, wenn auch an manchen Stellen vielleicht zu "dick aufgetragen". Es wäre für den ersten Leseversuch sehr angenehm, wenn sich gleich zu Beginn herauskristallisieren würde, dass es zwischen Erzähler und Hauptfigur eine emotionale Verbindung zu entdecken gibt -

[Klemens_Fitte]

Guten Morgen EWJoe, guten Morgen Uther,

entschuldigt bitte, dass ich erst jetzt antworte.

@EWJoe

Ja, das mit den Tippfehlern hatte ich schon geahnt. Das kommt einfach daher, dass ich beim Überarbeiten nicht einzelne Stellen ändere, sondern den kompletten Text nochmal tippe - so kann man, finde ich, den Sprachfluss besser einschätzen, der Text wird homogener, aber es schleichen sich dann eben leicht neue Fehler ein. Aber gut, um eine Schlussredaktion komme ich ohnehin nicht herum.

Meinst du mit dem letzten Teil, der dir zunächst nicht gefallen hat, den 'Epilog' zu Kapitel Drei? Der kam mir nämlich auch lange wie ein Fremdkörper vor - er gehört da aber irgendwie hin, und ich kann auch nicht direkt mit dem Finger drauf zeigen, was mich daran (vielleicht) stört.

Zu den Andeutungen: Ich denke, vieles kommt einfach daher, dass du den Anfang jetzt quasi 'vorbelastet' gelesen hast, mit dem Wissen um die weitere Entwicklung. Ob das dann tatsächlich alles so ist - ich denke, ich habe noch ein, zwei Überraschungen für den Leser.

@UtherPendragon

Schön, dass du hier reinschaust. Mit den 'sicheren Pfaden', was den Inhalt angeht, hast du ein schönes Bild gefunden - tatsächlich ist das der schwierige Aspekt beim Schreiben für mich: Wie viel Führung braucht der Leser, ohne dass er das Gefühl bekommt, am Gängelband durch den Plot zu laufen? An welchen Stellen kann ich als Erzähler ihn kurz ins Unterholz abseits des Weges schicken und hoffen, ihn an der Stelle wieder abzuholen, wo ich auf ihn warte?
Ich weiß nicht, ob man sich diesen Text 'erarbeiten' muss, ich denke aber, man muss ihn erkunden wollen; und ich weiß nicht, ob ich diese Mischung aus Spannung und Langsamkeit mit einer anderen Art des Erzählens hätte erreichen können.
Und vielleicht ist die Form der Präsentation als fortlaufender Schreibprozess auch ganz geeignet dafür, weil man als Leser, in Ermangelung des fertigen Werkes, eben eher geneigt ist, nochmal zum Anfang zu springen, frühere Teile nochmals zu lesen - bis sich irgendwann ein halbwegs brauchbares Bild entwickelt hat.

Diesen Satz von dir würde ich mir gerne einrahmen, denn das ist das schönste Kompliment, das man mir und meinem Text machen kann:

[EWJoe]

Servus Klemens,

Zitat:"Meinst du mit dem letzten Teil, der dir zunächst nicht gefallen hat, den 'Epilog' zu Kapitel Drei?" Ja, das meinte ich. So wie Dir auch, kam mir der Teil wie ein Fremdkörper vor. Jetzt meine ich das nicht mehr.
Der Erzähler hat in den vorangegangenen Passagen frei assoziiert, was natürlich mit dem Stil verbunden ist, an den man sich halt klar gewöhnt hat - an den Gedankenrhytmus eben.

Im Epilog fügt der Erzähler diese Gedankensplitter eher wieder mehr zusammen, bemüht sich um Objektivität (was auch immer das sein soll, letztlich eine Fiktion, da es Objektivität im eigentlichen Sinne ja nicht wirklich gibt). Aus diesem Sinne heraus ist der Stilbruch verständlich, ja im Epilog, der ja zusammenfasst, fast gefordert.
Für mich trägt das durchaus Logik in sich.

Ich bin überzeugt, dass noch einige Überraschungen auf uns warten, nachdem Du uns ins Dickicht der Möglichkeiten und Wahrscheinlichkeiten gelockt hast. In jedem Fall kommt rüber, dass diese Geschichte einen realen Bezug zu Deiner Person hat, es wirkt wirklich sehr beeindruckend und persönlich bezogen und ist daher, so glaube ich, keine reine Fiktion.

LG EWJoe und ein hoffentlich entspannendes Wochenende wünsche ich Dir.

[Klemens_Fitte]

Hallo nochmal,

[Klemens_Fitte]

Ab ins vorletzte Kapitel. Falls der Eindruck entsteht, der Text trete noch mehr auf der Stelle: Dieser Einstieg war einfach notwendig, um zum Einen den Rückbezug zum Bisherigen herzustellen, zum Anderen zum tatsächlichen 'Geständnis' überzuleiten. So jedenfalls die graue Theorie.

--

VIER

Als es bereits zur Viertelstunde läutet und immer noch kein Automobil an der Biegung der Dorfstraße aufgetaucht ist, erwähnt sie erneut, wie sehr es ihr vor dem Geschwätz der Leute graue. Es überrasche mich wahrscheinlich, sagt sie, den Blick weiterhin aus dem Stubenfenster gerichtet, dass ausgerechnet sie sich mit einem Mal um dieses, wie sie es ausdrückt, unvermeidliche Geschwätz der Leute schere. Es sei ja im Grunde, müsse man sagen, auch nicht das Geschwätz selbst, vor dem ihr derart graue – denn schließlich wisse sie nur zu gut, wie schon seit langem, seit diesem letzten Racheakt der Mutter, im Dorf über sie geschwätzt werde.

Hatte sie auch von deinen Gesprächen mit den Dörflern gewusst?

An der Tatsache, dass im Dorf nun einmal immer über irgendjemanden geschwätzt werde, sei ja ohnehin nicht zu rütteln, diese unumstößliche Tatsache gehöre eben zu den Dingen, mit denen man wohl oder übel auf dem Dorf leben müsse. Aus diesem Grund sei ihr ja auch sofort klar gewesen, dass die Geschichte mit ihrem Vater nicht mehr aus der Welt zu schaffen sei – dass alles, was sie diesbezüglich hätte sagen können, letzten Endes zu ihren Ungunsten ausgelegt worden wäre.

Was ist mehr wert, hattest du dich gefragt, die Wahrheit oder eine Rechtfertigung?

Schließlich, sagt sie, sei es ihr ja sogar zum Vorwurf gemacht worden, dass die Mutter zum Ende hin völlig apathisch auf dem Scheslon gesessen habe – sie, die Tochter, kümmere sich eben nicht ausreichend um die Mutter, vernachlässige sträflich die Pflege der Mutter, so habe es zu dieser Zeit im Dorf geheißen. Diese Vorwürfe, die man ihr hinter ihrem Rücken gemacht habe, seien sogar noch die harmloseren Äußerungen dieser falschen Schlangen gewesen, die sich doch, wie sie wisse, zuvor nie um sie oder die Mutter geschert hätten. Diese falschen Schlangen, die sich zuvor nicht einen Kehricht um sie oder die Mutter geschert hätten, seien zum Ende hin beinah täglich vor der Tür gestanden – mit der größten Selbstverständlichkeit hätten sie Tag für Tag neben der Mutter auf dem Scheslon gesessen und in einer, wie sie es ausdrückt, ungeheuren Schamlosigkeit auf diese kranke Frau eingeredet.

Deine Idee, selbst noch einmal mit der Mutter zu sprechen, hattest du ihr verschwiegen.

Seit dem Tag, an dem ihre Mutter völlig unerwartet ihr Schweigen gebrochen und diese unvollständige und somit falsche Geschichte mit ihrem Vater in Umlauf gebracht habe, habe sich das ganze Dorf mit einem Mal für die Mutter interessiert. Unter dem Deckmantel der Anteilnahme, wie sie es ausdrückt, habe das ganze Dorf wechselweise neben der Mutter auf dem Scheslon gesessen und insgeheim gehofft, der Mutter noch einmal eine Aussage entlocken zu können, sie noch einmal dazu bringen zu können, ihr jahrelanges Schweigen zu brechen – dabei habe doch, sagt sie, jedem klar sein müssen, dass die Mutter längst nicht mehr zurechnungsfähig gewesen sei.

Die Frage der Zurechnungsfähigkeit hatte sich ohnehin erst später gestellt.

[Nordlicht]

Hi Klemens,

ich hab mir nun alles, inklusive des heute eingestellten Stücks durchgelesen und finde die Struktur deiner Erzählung wirklich interessant und auch gelungen.

Sprachlich kommt es mir vor, als ob du erst im letzten Teil den Ton richtig triffst. Ich fand zu Anfang, dass die verklausulierten Sätze und endlosen Wiederholungen der Geschichte Abbruch tun. Wiederholungen als Stilelement sind in dieser Story zwar durchaus passend, finde ich, da sich der Erzähler langsam hineinbohrt, aber konstant eingesetzt verlieren sie mE sowohl ihren Reiz als auch ihren Effekt.
Extrem langgezogen fand ich dadurch zB in Teil 1 das Gerede über die Mutter Gottes und die Weihwasserschale, oder in Teil 2 die Passage mit dem Dorfpolizisten - innerhalb von einem Absatz 4x "mich gefragt" ist mir zu viel des Guten Man kapiert's auch mit weniger Wiederholungen und weniger Ausschweifungen, und für mich verdünnst du dadurch die Essenz deiner Geschichte.

Noch mal was zum Sprachlichen: Wieso kann der Erzähler nicht einfach "Auto" sagen? Das "Automobil" fand ich sehr seltsam, sagt er wohl zu einem Handy auch "schnurloser Fernsprechapparat"?

Für meinen Geschmack könntest du die Geschichte prägnanter im Stil des jetzt zu vorletzt eingestellten Teils schließen - beim Lesen des neuesten Teils hatte ich so eine "och nö"-Reaktion, weil es nun wieder in die alte Errzählschleife verfällt und sich für mich so anfühlt, als zögerst du das Ende unnötig hinaus.

Eine Erbe ganz vom Anfang hab ich noch: die "frisch vernarbte Spur der Fahrrillen" klappt für mich nicht, da eine Narbe etwass verheiltes, zugewachsenes ist, du aber aufgerissene Erde meinst

Inhaltlich gefällt mir deine Geschichte, gerade auch, wie du den Leser langsam und unter wachsender Betroffenheit in das kaputte Leben der Prota im scheinheiligen Dorf einführst. Ich find's halt nur zT unnötig umständlich.

[Klemens_Fitte]

Hallo Nordlicht,

schön, dass du wieder reinschaust, und danke für deine Mühe, den gesamten Text nachzuholen.

Es macht mir zumindest mal Mut, dass du mit der Struktur und dem Inhalt dieser Geschichte etwas anfangen kannst - denn ob dieses Gerüst tatsächlich trägt, das ist für mich der Punkt, den es erst noch zu beweisen gilt. Die Sprache lässt sich überarbeiten; aber wenn es an der Grundidee mangelt, dann ist das hier ein langwieriges und kostspieliges (im Sinne von Zeit und Mühe) Experiment gewesen. Wir werden sehen.

Zur sprachlichen Umsetzung: Die Kritik an den Wiederholungen, den Schleifen ist ja schon mehrfach geäußert worden - ein bisschen habe ich Sorge, dass ich inzwischen das Bild abgebe, unbelehrbar oder sturköpfig zu sein. Ich nehme diese Kritik ernst und hoffe, dass meine Überarbeitungen das auch zeigen - es bleibt aber trotzdem eine Gratwanderung und ein vorsichtiges Annähern an den Endzustand. Ich meine: Normalerweise sollte es einfach sein, Wiederholungen in einem Text zu eliminieren - man überlegt sich ein paar Synonyme, streicht die ein oder andere überflüssige Passage, fertig. Bei diesem Text funktioniert das so leider nicht. Ich möchte dazu gleich noch etwas ausführlicher werden - nicht unbedingt, um mich zu rechtfertigen, sondern weil ich erstens glaube, dass ein "Danke für die Kritik, ich schau mal, wie ich das umsetzen kann" der Mühe des Kritikers nicht gerecht wird und ich zweitens auch einen kleinen Einblick in meine Arbeitsweise geben will; davon würde ich hier in der Werkstatt ohnehin gerne mehr lesen.

Zunächst aber kurz zu deiner Detailkritik:

[Soraja]

Lieber Klemens Fitte,

schon die viele Mühe und die Liebe, die du zu den Kritikern und zu deinem Text zeigst, führen dazu, dass ich dich echt bewundere. Dein Text wird mit jeder Seite spannender, und ich freue mich auf neue Seiten.

Er ist zwar immer noch nicht die ganz leichte Kost, aber das soll er ja auch nicht werden oder? Zum jetzigen Zeitpunkt muss ich nicht jeden Absatz drei Mal lesen um ihn zu verstehen, und es macht immer mehr Spaß mit zu lesen.


LG Soraja

[Klemens_Fitte]

Liebe Soraja,

wow, was soll ich dazu sagen? Vielen Dank für deine netten Worte, ich fühle mich ehrlich geschmeichelt.
Die ganzen Kommentare hier haben mir dermaßen weitergeholfen, sowohl beim Überarbeiten als auch, was mein eigenes Verständnis dieses Textes angeht - da möchte ich eben auch etwas zurückgeben.

[Nordlicht]

[Klemens_Fitte]

Ach Leute, da kündige ich so vollmundig an, dass es jetzt in den Schlussspurt geht, und dann muss ich doch nochmal kurz innehalten; die Betonung liegt tatsächlich auf 'kurz', aber irgendwie konnte ich mich dem Reiz dieses Cliffhangers nicht entziehen.

Ich freue mich, wie immer, auf eure Kommentare.

__

Mit voller Absicht, sei ihr heute klar, habe die Mutter bis kurz vor dem Ende gewartet, um ihr Schweigen zu brechen – um sich nach ihrem Ausbruch endgültig in die Krankheit und somit in die Verantwortungslosigkeit flüchten zu können, wie sie es ausdrückt. Es sei schließlich schon immer die einzige Sorge der Mutter gewesen, vor den Anderen ihr Gesicht nicht zu verlieren, stets sei die Mutter darum bemüht gewesen, ihr Schweigen und somit ihr Gesicht zu wahren – und vielleicht, sagt sie, wäre es auch besser gewesen, die Mutter hätte es dem Vater gleich getan und alles Weitere mit ins Grab genommen, statt ihr wahres Gesicht erst zu zeigen, als es bereits zu spät gewesen sei.

Dein Zweifel, ob nicht auch du zu spät gekommen warst.

Jahrelang habe sie vergeblich darauf gehofft, die Mutter würde selbst reinen Tisch machen, würde sich der Verantwortung stellen, sich der Geschichte mit dem Vater stellen und sie, die Tochter, somit endlich davon befreien. Als die Mutter aber die ersten Symptome ihrer Krankheit gezeigt habe, sei ihr schlagartig bewusst geworden, dass es jetzt um sie, die Tochter, geschehen sei. Die plötzliche Hilfsbedürftigkeit der Mutter habe sie endgültig, wie ihr schon damals klar gewesen sei, zum Dorf verdammt.

Den Gedanken, dass sie dir andernfalls in die Stadt gefolgt wäre, hattest du erneut verworfen.

Bisweilen habe sie es damals für einen perfiden Plan der Mutter gehalten, ihr, der Tochter, zum Ende hin auch noch diese Last der Pflege aufzubürden. Die Mutter, sagt sie, habe doch trotz ihres geistigen Verfalls genau erkannt, wie abhängig sie von der Tochter und somit die Tochter von ihr geworden sei, habe keine Gelegenheit ausgelassen, diese Abhängigkeit zu ihren Gunsten auszunutzen. Nicht selten, sagt sie, habe sie damals während der Morgentoilette neben der Mutter gestanden, sei gewissermaßen an der Weigerung der Mutter verzweifelt, sich das Nachthemd aus- oder die Bluse anzuziehen. Wieder und wieder habe sie neben der Mutter am Mittagstisch gesessen und das Glas wieder aufgestellt, das die Mutter, ohne eine Miene zu verziehen, mit einer gezielten Handbewegung umgestoßen habe. Wieder und wieder, sagt sie, habe sie auf die dampfende Suppe im Suppenlöffel gepustet, bis ihr schwindlig geworden sei.

Unwillkürlich hattest du mit der flachen Hand über den Stubentisch gestrichen.

Zum Ende hin, sagt sie, habe es der Mutter eine perverse Freude bereitet, sich den einfachsten Anweisungen und Bitten zu verweigern, ihr Tag für Tag das Leben schwer zu machen, wie sie es ausdrückt – bis sie am Ende hinter jeder Regung der Mutter eine versteckte Boshaftigkeit vermutet habe. Nicht ohne Grund, sagt sie, habe sie sofort eine böse Vorahnung überkommen, als die Mutter wie aus heiterem Himmel den Wunsch geäußert habe, noch einmal, so die Worte der Mutter, auf die Heiligblut-Wallfahrt zu gehen. Es sei dieses unheilvolle Noch einmal der Mutter gewesen, sagt sie und fragt, den Blick weiterhin aus dem Stubenfenster gerichtet, ob ich mich noch diese gemeinsame Heiligblut-Wallfahrt erinnern könne.

[EWJoe]

Servus Klemens,

100% Fitte. Klasse. Hat die gewohnte Struktur und Rhythmus und fügt sich daher sehr gut ins Ganze.
Eine Punkt vielleicht:
Zitat: "Zum Ende hin, sagt sie, habe es der Mutter eine perverse Freude bereitet..." Das Wort pervers kommt mir nicht perfekt vor - es trifft zwar, aber eben nicht 100%. Vielleicht perfide? Naja ist wahrscheinlich nur Geschmackssache.

Wieder gern gelesen.

LG
EWJoe

[Soraja]