Vom Hörensagen

[Assy]

[timcbaoth]

Hallo

Dein Text gefällt mir bisher ausgesprochen gut. Für den Massenmarkt mag er zu langatmig daherkommen und für Leute wie mich zu poetisch sein, aber wenn du ihn veröffentlichen solltest, würde ich ihn ohne zu zögern kaufen.
Es ist ein Text, der ermüdet und auf den ersten Blick nicht viel erzählt, bei dem man den Eindruck hat, nicht viel zu verstehen, aber jedes Mal, wenn man ihn liest, findet man sich selbst dabei, neuen Gedankengängen nachzugehen und mehr zu verstehen ohne etwas wirklich zu verstehen.

hm... Ich tue mir schwer, mein Empfinden in Worte zu packen, aber ich bitte dich: Mach weiter. Ich werde bestimmt mitlesen.

[Gast]

Hallo Klemens_Fitte,

wie viele Geschichten braucht es (hier), um eine Erzählung entstehen zu lassen? Welche Spuren der Entstehung werden verwischt, wessen Erinnerung wird von welcher Figur erahnt, erfunden, erweitert und dann verwandelt oder gar verschwiegen? Wie viele Notizen - echte, erdachte, erlesene - braucht es, um deren Essenz in eine Erzählung einarbeiten zu können?

Schwer ist es, glaube ich, als Autor eines solchen Textes nachzuempfinden, wie es einem Leser damit geht. Einem, der das Ergebnis vor sich hat (oder einen Teil, den Beginn), diesen Spuren folgt, ihnen nach-spürt, vielleicht im Kreis oder vor und zurück lesen muss, will - bevor er die Witterung aufnehmen kann und bereit ist, sich auf eine Begegnung einzustellen.

Mir geht es hier so, dass ich auf jeden Fall weiter lesen würde, meine Neugier ist geweckt, ich will wissen, was damals passiert ist, als das dunkle Kind geboren wurde. Mich interessiert, von wem "sie" abgeholt werden wird, was hat sie getan, was wurde (ihrem?) Vater nachgesagt, warum wird das Schweigen aufgefüllt mit nie Geträumtem oder Weitergesponnenem? Wer ist der Erzähler? Die Empathie des Autors für seinen Erzähler ist spürbar, aber auch sein kritischer Abstand zu ihm.

Meine Kritik, besser: meine fragenden Anmerkungen zum Text selbst sind noch nicht ausformuliert, aber es gibt sie. Ich komme wieder her, wenn es für mich klarer geworden ist, wo ich ansetze.

Einen Gruß,
Lorraine

[Klemens_Fitte]

Hallo meine Lieben,

oha, so viele Rückmeldungen in so kurzer Zeit - da muss ich mich selbst erstmal sammeln und meine Gedanken ordnen. Achtung, fertig, los ...

@ Amy

Kann deine Einwände verstehen (zumal du ja nicht die Erste bist, die das so äußert), dass der Anfang eventuell falsche Versprechungen weckt, in welche Richtung die Reise geht; letztendlich ist diese 'Handlung' für mich aber nur das Vehikel, um den eigentlichen Inhalt, die religiösen Motive, die Stimmungen, das Biografische etc. zu transportieren.

Bevor ich mit der Arbeit an 'Vom Hörensagen' angefangen habe, hätte ich den Prolog einfach für sich stehen lassen - ähnlich der in sich geschlossenen Notizen, die ich im Trashbereich gepostet habe. Die Idee, eine zusammenhängende Erzählung draus zu machen, bringt da natürlich einige Schwierigkeiten mit sich, mit denen ich mich auch erstmal vertraut machen muss.

Gerade mit dem ersten Kapitel bin ich, wie gesagt, noch nicht zufrieden. Da hat mir das Feedback hier schon sehr geholfen. Wobei natürlich so etwas wie beispielsweise die Wiederholung von bestimmten Ausdrücken (Weihwasser etc) schon beabsichtigt ist, um eben das Redundante dieser 'Dorfsprache' nachzubilden.

Schön finde ich aber, dass dir das Spiel mit den Tempi gefällt; das kam ja grundsätzlich, glaube ich, nicht so gut an, ist aber mit das, was mir beim Schreiben am meisten Spaß bereitet. Aber auch da gilt es noch, eine gesunde Balance zu finden.

Was genau meinst du mit 'böse morbide Bilder'?

@ Assy

Deinen Einwand verstehe ich auch - gerade deshalb freut es mich ja, dass mein Text dich doch irgendwie anspricht und du dir die Mühe gemacht hast, darauf zu antworten. Mir ging es um diesen Satz:

[Amy Pathfinder]

Ich musste noch einmal lesen um auf deine Frage antworten zu können, beschränke mich auf lediglich 2 Sätze die meinen Eindruck vielleicht beschreiben.
2 Sätze in denen steht...

komatöse Rinder..., massige Schädel...von der Dämmerung aufgeschreckte Schatten...aus Herrgott´s Winkel poltern..., Glocken schlagen..., verwitterter Bildstock.. begräbt unter sich...barocker Tod....

Das alles kommt in lediglich 2 Sätzen vor. Alles für mich sehr gewaltig und duster...zu stark für so wenig Worte und zu viel für mich.

Es geht dann ja auch noch so weiter...

also, das gilt für mich... Ich fühle mich tatsächlich ein wenig erschlagen von dieser Gewaltigkeit....

Ich hoffe, du verstehst was ich damit sagen will.

Ja, ich mag dein Spiel mit den Zeiten sehr und der Anfang hat mich so mitgenommen dass ich es eigentlich gerne so weiter empfunden hätte.

Es ist ein wenig so, als wenn man ein Musikstück hört, dass nur aus Höhepunkten in Moll besteht. Es fehlen die fließenden Erholungspausen die das Stück weiter tragen. Es sind die Mischungen aus Dur und Moll die ein Musikstück so hörenswert machen und auf Spannung  immer wieder Entspannung, auf Traurigkeit auch immer wieder eine Aufmunterung folgen lässt.
Ich finde mit dem Schreiben, gerade dann wenn die Worte so gefühlsbeladen und traumatisch sind, braucht es den roten Faden der einen da durch hilft.

Ich hatte so die Idee, diese Passagen als Kontrast könnten toll sein, wenn zwischen ihnen die Geschichte weiter läuft.

Der Wechsel zwischen der äußeren und der empfundenen Welt wäre dann sehr spürbar und der Gegensatz oder die Widersprüchlichkeit gut zu erkennen.

LG  Amy

[Klemens_Fitte]

Danke, dass du dir die Zeit genommen hast, den Prolog nochmals zu lesen. Ich denke, was hier passiert ist, ist simpel: Beim Versuch, diese eher 'assoziativen' Passagen zu kürzen (da sie ja erstmal die Handlung nicht voranbringen), sie auf die mir wichtigen Bilder zu reduzieren, sind mir die (wie du schön sagst) 'Zwischentöne' abhanden gekommen. Insofern sind diese Passagen wirklich sehr konzentriert und möglicherweise zu wuchtig - wobei ich das, wie gesagt, per se nicht schlecht finde.

Immerhin die "schweren Schatten" und der "Herrgottswinkel" sind ja in der neuen Version schon ersatzlos gestrichen. Und die "komatösen Rinder" sind für mich eigentlich kein morbides, sondern eher ein grotesk-schwarzhumoriges Bild - da habe ich aber sicher nicht die alleinige Deutungshoheit; würde mich mal interessieren, wie Andere das sehen.

Ich muss jetzt erstmal ein bisschen "weiter im Text" und eine kritische Distanz zum Anfang gewinnen, bevor ich ihn erneut überarbeite. Ich habe mir deine Anmerkungen aber notiert und werde den Prolog dann nochmal daraufhin "abklopfen".

[Klemens_Fitte]

Puh, mal ein wenig weiter im Text (derzeit muss ich mich wirklich zum Schreiben zwingen). Ist natürlich unglücklich, dass ich hier immer nur separate Auszüge einstellen kann, was einfach daran liegt, dass ich beim Überarbeiten eher 'springe' - dass es dadurch noch schwerer wird, der Geschichte zu folgen, ist mir klar; vielleicht schaffe ich es demnächst mal das Ganze 'in Reihe' zu bringen.

--

Den Blick weiterhin aus dem Stubenfenster und somit auf die Biegung der Dorfstraße gerichtet, bricht sie schließlich unser Schweigen und sagt, wie bedauerlich es doch sei, dass sie derzeit keinen fahrbaren Untersatz habe. So bedauerlich es sei, es hänge auf dem Dorf eben alles daran, ob man einen fahrbaren Untersatz habe. Mit einem fahrbaren Untersatz, sagt sie, hätten wir am letzten Abend in die Stadt fahren, unter Leute gehen können, und ich füge stillschweigend hinzu, dass wir unter sogenannte normale Leute hätten gehen können, in eine der Kneipen, in denen sie sich noch kein Hausverbot eingehandelt hat, in denen man es noch dabei bewenden lässt, sich hinter ihrem Rücken das Maul über sie zu zerreißen. In denen sie stillschweigend ertragen und am Ende des Abends stillschweigend vor die Tür gesetzt wird, im Schlepptau eine ihrer Männergeschichten. Ich stelle ich mir vor, wie sie sich meine aufdringlichen Hände von den Hüften streift, für die Dauer einer Zigarette, an diesem, wie sie es ausdrückt, letzten Abend.

In wie vielen Kneipen hatte sie dich schon unmöglich gemacht?

Sogar in den Dorfkneipen habe man sie des öfteren gesehen, habe ich im Dorf sagen hören, sogar in die Pfanne oder ins Lamm habe sich ihre schmale, vorzeitig gealterte Gestalt neuerdings verirrt, in die Hinterzimmer der Kneipen, an denen sie früher hochnäsig vorbeigefahren sei, neben einer flüchtigen Stadtbekanntschaft auf dem Beifahrersitz sitzend. Ganz leise und unnahbar, habe ich sagen hören, sitze sie neuerdings in der Pfanne oder im Lamm oder im Falken, habe sich dort sogar ein oder zwei Mal bis zum Selbstvergessen betrunken, wie man sich mir gegenüber ausgedrückt hatte, habe sich an jeden sich bietenden Mund und jede sich bietende Schulter herangeworfen und in einer Tour im Dorf unbekannte Männernamen aufgesagt.

Im Falken hattest du gesessen, wie selbstverständlich am Tresen, hattest gefragt, was es Neues gäbe.

Mühelos könnte ich vier oder fünf ihrer altbekannten Männergeschichten aufzählen, die vom Hörensagen bis ins Dorf gedrungen sind, und sei es nur in Form der Automobile mit unbekanntem Nummernschild, die, wie ich vom Hörensagen im Dorf weiß, wechselweise Nacht für Nacht vor ihrem Haus geparkt hätten. Vier oder fünf dieser Automobile seien es zum Ende hin gewesen, habe ich im Dorf sagen hören, die wechselweise auf dem Parkplatz vor ihrem Haus gestanden hätten, unter den Fenstern der einstigen Fremdenzimmer.

Hätte man in dir auch eine dieser Männergeschichten sehen können?

In einer ungeheuren Schamlosigkeit, habe ich im Dorf sagen hören, hätten diese Automobile teilweise bis spät in den Tag hinein an der Straße gestanden, unter den Fenstern der einstigen Fremdenzimmer mit ihren stets geschlossenen Jalousien. Auch am Haus selbst seien die Jalousien schlussendlich nicht mehr geöffnet worden, das Haus habe zum Ende hin einen ganz verwahrlosten und verlassenen Eindruck gemacht, seit die Mutter nicht mehr im Vollbesitz ihrer geistigen und körperlichen Kräfte gewesen sei, wie man sich mir gegenüber ausgedrückt hat. Es sei ja die Mutter gewesen, die bis zum Ende nicht nur wöchentlich die Fenster der einstigen Fremdenzimmer geputzt, sondern sogar die Fremdenzimmer selbst noch in Ordnung gehalten habe – dabei seien diese Fremdenzimmer ja längst keine Fremdenzimmer mehr gewesen, es seien für jeden im Dorf eben nur die einstigen Fremdenzimmer gewesen. Es habe ja, wie mir gesagt worden ist, seit Jahren schon kein Fremder mehr eines dieser Fremdenzimmer beansprucht, bis wie über Nacht diese Automobile mit unbekanntem Nummernschild aufgetaucht seien.

[Kruemel3000]

Sicherlich, so Reger, schreibt Atzbacher, sei der Text an sich gelungen und, wenn auch mit leichten, zugegeben nicht immer vollkommen zu vernachlässigenden "sogenannten" Stolperstellen versehen, so doch vor allem, und das "vor allem", so Reger, schreibt Atzbacher, betonte er dabei ganz besonders, bezüglich des Sujets, auf das Vorzüglichste zu loben, wenn nicht, so Reger zu Kruemel zu Klemens, schreibt Atzbacher, eine stilistische Verwandschaft zu bestimmten, hier nicht näher zu bezeichnenden Altmeistern an manchen Stellen, ihn, Kruemel (so Reger), doch, wenn nicht verstört, so doch zumindest an ihn selbst (Kruemel) verwiesen zu haben schien, so Reger, schreibt Atzbacher, da ja gerade er, Kruemel, sich doch mal viel lieber an die eigene Nase fassen solle.
Aber, so Reger, schreibt Atzbacher, dies sei nun einmal seine Art, denn nur so hielte er es ja überhaupt nur aus, im Bordone-Saal: erst nachdem er in jedem Bild den Fehler gefunden zu haben glaubte, war es ihm erträglich. Vorher nicht.

" ... und nimm den verdammten Bernhard da raus!" hat mir meine Frau mal befohlen, als ich ein gar nicht Unähnliches tat. Ich glaube, du brauchst das auch gar nicht. Das meiste, was ich zu nörgeln hätte, wurde schon genörgelt, also will mit großem Lob abschliessen - es wird immer besser, je mehr die Erzählung in Fahrt kommt, also unbedingt weitermachen. Am Anfang fühlte ich mich als Leser so ähnlich, wie das Auto, was da holterdipolter vom Weg abgekommen, irgendwo im Knick landete und erschöpft vor sich hinqualmte.... aber jetzt kommt die Sache ins Rollen!

Lieben Gruss,
Kruemel

[Gast]

[Tom Erde]

Hallo Klemens,

Puh, mein lieber Klemens, kann ich da nur sagen!

Als erstes vorneweg: Du verfügst über einen sehr gereiften Stil, besitzt das Talent, überraschende Wortkombinationen in Massen zu präsentieren, und hast, und das ist zweifellos, eine Fantasie, die mich an die Klassiker des frühen 20. Jahrhunderts erinnert. Alles fein durchdacht, wohl gesetzt, engmaschig verschachtelt, und so dicht, dicht, dicht beschrieben, dass man fast nicht mehr durchsehen kann! Ich denke, du bist ein Mensch, der sehr genau hinzusehen, hinzuschmecken, hinzuhören und hinzufühlen weiß, der die hauchzarten Zwischenspiele menschlichen Daseins, detailliert erkennt.

An deinem Stil lässt sich nichts kritisieren, er ist schlicht und einfach eine Geschmacksfrage.

Mir persönlich waren zu viele Sprünge, zu viele Brüche enthalten. Es fiel schwer, den Faden nicht zu verlieren, obschon es bei der zweiten Version deines Prologs schon leichter, und beim ersten Kapitel noch flüssiger vonstatten ging. Überdies verlangt es einige Anstrengung, dahinter zu kommen, worauf die Geschichte hinausläuft. So viel habe ich immerhin begriffen, dass es letztendlich um ein Geständnis geht, das die Protagonistin aus der Bahn geworfen hat, das zu dem Unfall(Oder war es Absicht?) führte, und um eine hingebungsvolle, wortgewandte Darstellung der scheinbar banalen Alltäglichkeiten. Berichtige mich bitte, wenn ich da falsch liege!

Allerdings denke ich, nur wenige werden sich die Zeit nehmen, solch einen Text langsam und genüsslich mit dem Hirn zu hinterschmecken, ihn mit Bedacht auf der geistigen Zunge zergehen zu lassen, dazu gehört eine geschmeidige Fantasie und Hingabe.

Freue mich auf Weiteres!

Tom Erde

[Klemens_Fitte]

@ Kruemel

Oha, da hast du es mir ja mit gleicher Münze zurückgezahlt und noch ein stattliches Trinkgeld hinterlassen. Den ersten Absatz deines Kommentars sollte ich mir einrahmen und über den Schreibtisch hängen. Und den Befehl deiner Frau leihe ich mir mal, okay?

@ Tom_Erde

Vielen Dank für die Blumen.

[Klemens_Fitte]

Willkommen zurück, Lorraine.

[hobbes]

[Tinlizzy]

Hallo Klemens Fitte,

mir gefällt es von der Sprach her sehr gut, so stelle ich mir das vor.
Dein Aufbau ist dein persönlicher Stil und das muss ein Leser eben mögen oder nicht.

Aber dein Buch würde ich kaufen und mir ins Regal stellen. Und für eine anspruchsvollen, gut durchdachten Text sollte sich doch sicher ein Verlag finden. Wäre traurig, wenn nicht

[Klemens_Fitte]

Hallo Tinlizzy,

freut mich, dass der Text dir gefällt. Wobei ich hoffe, dass du das fertige Buch auch lesen und nicht nur ins Regal stellen würdest

Apropos fertiges Buch: Das wird, wie schon seine Vorgänger, wohl irgendwann im Selbstverlag erscheinen, da ich mich, um ehrlich zu sein, noch nie um einen Verlag oder eine Agentur bemüht habe - ich bin mir nicht sicher, ob ich mit dem, was ich mir vom Schreiben erhoffe, im Literaturmarkt nicht fehl am Platz wäre.

Gruß,
Klemens

[Klemens_Fitte]

[MrPink]

Auf Wunsch des Autors in die Werkstatt verschoben.

[Gast]

[Gast]

Ich wurde gezwungen, diesen Text zu lesen. Mit vorgehaltener Waffe.

Hatte schon ein paar mal angesetzt und bin immer wieder innerlich weggezappt.
Nein, ich müsse, das lohne sich, ich solle nicht immer so ungeduldig sein.

Ok.

Ich habe es gelesen. Und es ist gut. Ja, das ist schon verdammt gut. Aber es tut dem Leser auch einiges an. Ein einziges sich Verdrehen, Umkreisen, Springen, hier und da und das noch und dann nochmal das Gleiche nur anders.
Das sind so Texte, die fallen mir wahnsinnig schwer, sie am Monitor zu verfolgen, gedruckt und mit Rotwein im Sessel? Kann gut sein, die Stimme trüge mich dann - und es muss die Stimme sein, die da durch trägt.

Dir ist da einfach wenig zu helfen - man kann all das schreiben und sagen, die Sprache ist stark und beherrscht. Fehler? - hm, nein, habe ich jetzt nicht. Textarbeit? Etwas, das sich wagt so eigen zu sein, kann man nicht aus der Distanz bearbeiten.

Fazit: (Und das ist allein meines, darüber kann man trefflich streiten)

Kunst und Können allein genügt mir nicht. Ein Text muss treffen, weh tun. Da muss Blut fließen. Nur der Sprache willen, lese ich nicht, brauch ich nicht.

Aus dem wenigen und dazu noch fragmentierten hier, kann ich unmöglich sagen, was du a) willst und b) was dir auf der Strecke gelingt und was nicht.

Aber wenn ich eine Rückmeldung hier lassen will, dann ist es diese:

Pass auf, dass beim kunstvollen Pirouetten drehen nicht verloren geht, was du eigentlich sagen willst.

[Gast]

[Klemens_Fitte]

Hallo Lorraine,

immer wieder schön, von dir zu lesen. Mittlerweile glaube ich, dass du einen besseren Einblick in meinen Text hast als ich. Und ja, ich bin mir sicher, dass er auf Papier wesentlich besser funktioniert.

[Klemens_Fitte]

Hallo debruma,

schön, dass du hier mal reinschaust (auch wenn ich diese drastischen Maßnahmen natürlich nicht gutheißen kann).

Dass mir nicht mehr zu helfen sei, habe ich schon öfter gehört, aber dass mir "wenig zu helfen" sei - nee, da muss ich dir widersprechen. Ich habe durch die Diskussion hier ein derart klares Bild meines Textes gewonnen, ich muss es jetzt nur noch umsetzen, und das heißt: Straffen, straffen, straffen und immer an den Leser denken. Und mittlerweile traue ich mir zu, das zu schaffen, ohne meine eigene "Stimme" zu verlieren.

Daher: