Die Flucht

[Gast]

Hallo PokaproAutor/in,

in meine Bewertung eingeflossen sind: die kreative Idee zur Geschichte, die Erfüllung der Aufgabe, die korrekte Einbindung der Vorgaben. Ich finde es nicht schlimm, wenn die Stadt nicht erkannt wurde, solange das Motiv erkennbar bleibt. Logik- und Rechtschreibfehler habe ich ebenso berücksichtigt wie die sprachliche Ausarbeitung. Eine Extrafeder gibt es für den subjektiven Eindruck, weil der Geschmacksache ist. Entscheidend ist aber, wie die Geschichte im Vergleich mit den anderen Storys besteht.
Meine Kommentare werden diesmal sparsam ausfallen, weil ich im Umzugs- und Renovierungsstress stecke. Deshalb nur eine kurze Zusammenfassung:

„Motiv“ ist mir eigentlich ein bisschen zu wenig. Das kann alles sein und hat mir der Vorgabe nichts zu tun. Mir hat sich auch nicht erschlossen, warum dieser Werner auf der Karte rumradiert und sie nicht gleich zerreißt und wegwirft. Er gibt ihr „im Vorbeigehen“ das Gift und dann streichelt er über ihr Gesicht?

Liebe Grüße
Monika

[Gast]

Aufgrund der Menge der Beiträge seht mir bitte nach, dass mehr als eine Befindlichkeit nicht drin ist.
Habe versucht jeden Text gleich und unvoreingenommen zu lesen, was mir nicht gelungen sein wird. Denn es spielt eben doch eine Rolle, ob es der erste oder der fünfzehnte ist, in dem zwei/drei Menschen mit einen Schicksalsschlag oder -wendung konfrontiert werden und dabei eine Postkarte eine Rolle spielt.
Tut mir den Gefallen und seht es nicht zu eng – Textkritik ist anders.

Die, denen ich nur wenige Federn verpasst habe – nehmt das nicht zu hart. Es sind feine Abstufungen in den Texten, die zwingen, die Skala zu nutzen. Oft sind die Ideen gut, aber die Umsetzung hapert noch.

Zu viel Plot auf zu viel Raum. Das quetscht, Figuren bleiben platt, Handlungen bleiben Abziehbilder. Wenn er Inge als vermisst meldet, merkt jeder, das was mit ihr nicht stimmt – sonst wäre sie ja nicht vermisst.

[*Katja*]

Titel:
Die Flucht ist für mich kein außergewöhnlicher Titel, klingt aber vielversprechend und passt auch zur Geschichte.

Einbindung der Wörter:
Alle Wörter wurden gut eingebunden, nur das Motiv auf der Postkarte wurde nicht wirklich beschrieben. Nur "Motiv" als Beschreibung reicht mir nicht aus.

Inhalt:
Ein gewalttätiger Ehemann, der auch nicht vor Mord zurückschreckt. Eigentlich eine gute Idee, doch die Umsetzung scheint mir nicht recht gelungen, weil
am Ende zu viele Fragen offen bleiben: Wieso radiert er die Postkarte aus? Warum schmeißt er die Karte nicht einfach weg? Warum bringt er die Frau um?
Wo hat er das Gift her? Er verfolgt sie durch die halbe Stadt und ihr fällt nichts auf? Wie macht er das? Mit einem Taxi, mit seinen eigenem Auto?

Befederung:
Der Ansatz ist da, aber für diese Geschichte hätte es wahrscheinlich mehr Wörter bedurft. Ist gar nicht so einfach - ich kenne das
6 Federn gibt es von mir.

[Susanne2]

Lieber Autor,

eine betrogene Frau auf der Flucht vor ihrem gewalttätigen Ehemann, die sich mit seinen Geschenken den Reisepreis erkauft - bis dahin fand ich es gut und schlüssig. Selbst seine Spioniererei war nachvollziehbar, aber dann entwickelte sich das Ganze doch eher unglaubwürdig.
Ihre Reise war lange vorbereitet. Er hingegen verfolgt sie, ohne zu wissen, was sie plant - und fliegt dann mal eben mit und hat zudem noch eine Verkleidung mit (wann legt er die an? Sein Aussehen muss ja noch mit seinen Papieren übereinstimmen?) UND auch noch das passende Nervengift, was er ihr zufällig in den Kaffee schütten kann, ohne dass sie etwas davon mitbekommt. Sie schreibt indessen diese Karte an ihre Schwester ... und er radiert nicht mal alles weg und lässt die Karte dann auch noch da - das könnte man sicher noch herausbekommen, was da stand. Tut mir leid, aber da waren mir zu viele Ungereimtheiten drin.

Für mich: Unteres Drittel.

[Dienstwerk]

Meine Befederung im Überblick:

1x1, 7x2, 9x3, 10x4, 7x5, 6x6, 4x7, 1x8, 1x9

LG, Ana

[Kekewa]

Ein Mord mit dem Titel "Die Flucht". Das ist nicht besonders originell.
Alles andere überzeugt mich auch nicht.

(Habe schon sooo viel kommentiert - bitte um Entschuldigung, dass ich mich hier so knapp fasse. Das ist keine Missachtung. Ich weiß, dass sich jeder hier angestrengt hat!)

[Mardii]

Hier kommt meine Logik nicht mit: Werner sitzt am Tisch und radiert den Inhalt von Inges Karte aus. So weit so gut. Aber: als er sie auf der Flucht entdeckt, träufelt er ihr im Vorbeigehen das Gift in die Tasse und wischt die Karte vom Tisch. Das funktioniert so nicht.
Bei dieser Geschichte habe ich den Eindruck, dass einiges an sinnstiftenden Informationen dem Rotstift zum Opfer gefallen ist. Dabei enthält sie trotzdem noch einiges an überflüssigen Informationen, die zu Gunsten der Logik, hätten wegfallen können. Den Inhalt von Karins Karte, hättest du zum Beispiel kürzer fassen können.
Leider ist dir diese Geschichte nicht so gelungen.

[Aknaib]

Hallo Autor/in,

diesmal gibt es nur einen Kurzkommentar von mir.
Die Wettbewerbskriterien sind alle erfüllt.
Die zu Grunde liegende Idee ist schlüßig umgesetzt. Doch der Haken ist, dass der Inhalt durchweg negativ ist, d.h. ein Bösewicht-Protagonist  nicht  mein Herz berühren kann, sondern er dazu führt, dass ich die Geschichte nicht mag.

Grüße Bianka

[mondblume]

Aus Zeitmangel leider nur ein kurzer Kommentar:

Gut geschrieben, flüssig zu lesen. Beim ersten Drüberlesen kam mir der Anfang zu lang vor, aber nachdem ich das Ende kenne, finde ich, dass die Erklärungen auf der Karte gut passen.

[Piratin]

Eine spannende Geschichte, die die Spannung schön nach oben zieht. Leider wird es am Schluß für mich ein bißchen wirr. Warum will er auf der einen Seite eine Vermisstenanzeige stellen, auf der anderen Seite über alle Berge sein? Gemeint ist wohl, daß er aus der anderen Stadt verschwunden ist. Das hätte klarer beschrieben werden können.
Noch mehr störe ich mich allerdings an der Tatsache, daß, so wie es beschrieben ist, noch einige Zeit vergeht, bis das Gift wirken wird. (Wenn ich Werner's Gedankengang folge, für seinen Zeitablauf nach der Tat). Wenn es diese Zeitspanne gibt, und er erklärt Inge auch noch, daß es vorbei sein wird, dann wäre die normale Reaktion dieser Bedrohung: aufspringen, rumschreien, nach einem Arzt rufen ... was auch immer. Die Entschlußkraft von Inge, als sie ihre Koffer nimmt, paßt nicht zu der Inge in der Snackbar.

[Gast3]

Liebe/r Autor/in

Aufgrund derzeitigen Zeitmangels leider nur ein „schneller“ Kommentar.

Also da kommt mehreres zusammen, das ich nicht so ganz verstehe. Warum schreibt die Frau mit Bleistift vor? Sie ist offenbar in einer anderen Stadt. Von wo kam sie? Wie kann er ihr einfach so im Vorbeigehen das Nervengift in den Kaffee träufeln ohne dass sie ihn da schon bemerkt? Denn das tut sie ja, obwohl er verkleidet ist. Warum radiert er die Karte aus, er könnte sie schließlich mitnehmen. Ja, ok, sie muss ja da nur mit den entsprechenden Worten versehen, gefunden werden. Trotzdem ist mir das alles zu weit hergeholt.

Lieben Gruß
schneestern

[Myrine]

Und jetzt? Was ist jetzt mit Inge? Hat er sie umgebracht, oder was hat er sonst mit ihr angestellt? Und wieso radiert er erst den Text aus und nimmt die Karte dann doch nicht mit? (Nur am Rande: Ich denke, man könnte den Text im Zweifelsfall später schon noch rekonstruieren, weil der Stift ja eindrückt ... wäre also sicherer, er würde die Karte verschwinden lassen.) Da ist mir ein bisschen zu viel offen.

Sprachlich ist ein bisschen Kleinkram zu korrigieren:

[Papagena]

  Ja, okay, kann man machen ... Doch, das ist spannend. Ich habe mich gefragt, wie er an die Karte gekommen ist. Und der Auflösung entgegengefiebert, wo seine Frau denn jetzt steckt. Schade, dass die Szene durch Wortbegrenzung eingeschränkt ist. Ich glaube, mehr Spannung hätte es gegeben, wenn die Geschichte weiter ausgebaut wäre, mit ein paar mehr aussagekräftigen Details und Charakterisierungen.

[Frau Ella]

Jetzt muss die arme, geprügelte Ehefrau auch noch sterben. Anstatt das Beweisstück zu verbrennen, radiert der mörderische Ehemann den Text der Postkarte wieder aus, die seine Frau ihrer Schwester geschrieben hat, um ihr mitzuteilen, dass sie ihn nun endlich verlassen will... und wischt die Karte auch noch achtlos unter den Tisch.

Dieser Text überzeugt mich nicht, da kommt emotional nichts an.

[Rufina]

Den letzten Absatz hätte man sich wohl sparen können. Ansonsten: interessante Umsetzung der Aufgabenstellung, gute Geschichte, wenn auch etwas vorhersehbar.

[lupus]

Hallo,

sprachlich:
grandios
gefällt
gefällt weniger
gefällt gar nicht
Fehler
Begründungen
n.f. .... nicht federrelevant

[Mr. Curiosity]

2 Federn im direkten Vergleich.

[The Brain]

Hallo,


er verabreicht ihr im Vorbeigehen ein paar Tropfen Gift, sitzt dann aber am Tisch und radiert die Karte aus? Da passt was nicht.

[princess of night]

Hallo,
in schönster Desperate Housewife Manier einen kurzen guten Krimi verfasst.
Ich fands cool
PoN

[Gast]

Hallo … liebe/r Pokapro-Teilnehmer/in!
Leider schaffe ich es nicht mehr, alle Geschichten zu kommentieren. Ich habe jeden Beitrag mehrmals gelesen und kann so mit gutem Gewissen meine Federn vergeben. Bei Bedarf oder auf Wunsch will ich einen Kommentar gern nachreichen,
 

LG
Lorraine

[Malaga]

Die Idee finde ich nicht schlecht, aber die eigentliche Tat will mir nicht so recht erscheinen: Wenn sie so vorsichtig ist, wie kann ihm das mit den Tropfen gelingen? Auch die Flucht. Er kann einfach so weg bleiben vom Büro?
Einige Fehler in Rechtschreibung und Grammatik (Zeit).

[Chouette]

Liebe Autorin (oder lieber Autor),

für 350 Wörter fand ich deinen Plot zu „groß“. Warum schlägt Werner seine Frau? Wieso lässt sie es sich so lange gefallen, und wodurch findet sie endlich den Mut, an ihrer Situation etwas zu ändern? Das hätte deine Geschichte meiner Meinung nach erzählen müssen. Die Sache mit dem Nervengift kommt wenig spannend und wenig glaubwürdig rüber. Und dass er sich zum Schluss die Mühe macht, den Text auszuradieren, statt die verräterische Karte mitzunehmen und zu vernichten, fand ich auch nicht überzeugend.
Leider nur 2 Federn.

Herzliche Grüße,
Chouette