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SweetApple Gänsefüßchen
S Alter: 32 Beiträge: 15 Wohnort: Saarlouis
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Bananenfischin Show-don't-Tellefant
Moderatorin
Beiträge: 5338 Wohnort: NRW
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14.03.2010 01:16
von Bananenfischin
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Hallo Chris!
Mir gefallen die "totgeglaubt vereisten Schienen", ich finde, das ist in diesem Kontext mal ein schön unverbrauchtes Bild (das "totgeglaubt" könnte man allerdings durchaus weglassen). Auch der - scheinbare - Widerspruch, dass die "Flut" nicht kühlt, sondern erhitzt, wiederbelebt, ist treffend eingesetzt.
Was mich gestört hat: Ein gewisser Jemand hat mal geschrieben, in der Lyrik ginge so etwas wie "zornige Brüste" gar nicht. So ging es mir hier mit den "melancholischen" Tränensäcken. Es ist schon klar, was gemeint ist, aber ...
Zitat: | durch toxisch grüne Machtlosigkeit | Ich finde, hier könnte problemlos eines der Adjektive weggelassen werden. Grün ist sowieso eine Farbe, die mit Gift assoziiert wird.
Zitat: | Eine platzende Flut
Donnert machtvoll entfesselt |
Auch das gefiele mir reduzierter besser.
Vielleicht:
Eine entfesselte Flut
donnert machtvoll ...
Was den Aufbau angeht, so würde ich den beiden Ausrufen
Zitat: | wie von sieben Monden! | je einen eigenen Vers gönnen (vielleicht sogar in Klammern setzen, aber das ist wohl eine persönliche Vorliebe von mir ... ), dann wirken sie stärker.
Kannst du damit was anfangen?
Liebe Grüße
Bananenfischin
_________________ Schriftstellerin, Lektorin, Hundebespaßerin – gern auch in umgekehrter Reihenfolge
Aktuelles Buch: Geliebte Orlando. Virginia Woolf und Vita Sackville-West: Eine Leidenschaft
I assure you, all my novels were first rate before they were written. (Virginia Woolf) |
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SweetApple Gänsefüßchen
S Alter: 32 Beiträge: 15 Wohnort: Saarlouis
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Bananenfischin Show-don't-Tellefant
Moderatorin
Beiträge: 5338 Wohnort: NRW
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14.03.2010 02:32
von Bananenfischin
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Zitat: | wenn ich etwas streiche ändere ich das metrum dadurch. |
Ja, die Frage wäre, was wiegt schwerer, was ist es, das das Gedicht besser macht? Du bist der Schöpfer, du musst letztlich entscheiden, das ist klar.
Was die Silbenzahl angeht: In Vers 2 und 6 sind es allerdings 12 Silben ...
Meine Meinung zu den beiden Versen, die du noch anfügen möchtest: Tu es nicht. Zuviel des Guten.
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SweetApple Gänsefüßchen
S Alter: 32 Beiträge: 15 Wohnort: Saarlouis
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Bananenfischin Show-don't-Tellefant
Moderatorin
Beiträge: 5338 Wohnort: NRW
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14.03.2010 03:08
von Bananenfischin
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Zitat: | ich hab ja auch eigentlich gemeint, sie schwanken zwischen 10 und 13 wie du mit den 12 richtig erkannt hast^^. |
Ah, hab mir schon gedacht, dass es so gemeint gewesen sein könnte. Ich hätte in dem Fall bloß eher die Formulierung "schwanken von 10 bis 13" erwartet. *korinthenkack*
So hab ich's mir eher als Dualismus vorgestellt ...
Wurscht ...
Nacht!
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SweetApple Gänsefüßchen
S Alter: 32 Beiträge: 15 Wohnort: Saarlouis
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Michael Lüttke Cholyriker
M Alter: 60 Beiträge: 621 Wohnort: Duisburg
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M 14.03.2010 22:53
von Michael Lüttke
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Hier meine Meinung:
Eine Bearbeitung der Grundidee ( wenn es eine gab ), ohne die viel zu deutungsschwangeren Wortverschachtelungen wäre hier besser gewesen.
Das ganze wirkt wie ein Wollknäuel.
Man erkennt wunderbare Fäden, hat aber keine Lust sie zu "entwurschteln".
Biete mir solche Inhalt besser aufbereitet an.
Da ist Potential, eindeutig.
Verstecke es nicht hinter solchen Konstrukten.
Schreibe einfacher.
Michael
_________________
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SweetApple Gänsefüßchen
S Alter: 32 Beiträge: 15 Wohnort: Saarlouis
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