Haltlos

[SweetApple]

Haltlos

Goldversengte melancholische Tränensäcke
angestaut durch toxisch grüne Machtlosigkeit
Ringe krampfhaft! Eine platzende Flut
Donnert machtvoll entfesselt wie von sieben Monden!
Bahnt mit tiefster Inbrust sich ihren Weg,
totgeglaubt vereiste Schienen zu erhitzen.

Bin offen für Verbesserungsvorschläge =)

[Bananenfischin]

Hallo Chris!

Mir gefallen die "totgeglaubt vereisten Schienen", ich finde, das ist in diesem Kontext mal ein schön unverbrauchtes Bild (das "totgeglaubt" könnte man allerdings durchaus weglassen). Auch der - scheinbare - Widerspruch, dass die "Flut" nicht kühlt, sondern erhitzt, wiederbelebt, ist treffend eingesetzt.

Was mich gestört hat: Ein gewisser Jemand hat mal geschrieben, in der Lyrik ginge so etwas wie "zornige Brüste" gar nicht. So ging es mir hier mit den "melancholischen" Tränensäcken. Es ist schon klar, was gemeint ist, aber ...

[SweetApple]

ich habe in Trochäen und daktylen geschrieben. wenn ich etwas streiche ändere ich das metrum dadurch. Die Silbenanzahl wechselt sich schön ab zwischen 10 und 13. Ich denke, das du mit den zornigen Brüsten recht hast, aber ich denke das das bei tränensäcken möglich ist. Eine Frage: ist es schon bereit für das endgültige Lyrikforum. Ich würde im gegenteil noch gerne zwei Verse anfügen.

Goldversengte melancholische Tränensäcke
angestaut durch toxisch grüne Machtlosigkeit
Ringe krampfhaft! Eine platzende Flut
Donnert machtvoll entfesselt wie von sieben Monden!
Bahnt mit tiefster Inbrunst sich ihren Weg,
totgeglaubt vereiste Schienen zu erhitzen.
Güterzüge der Einsamkeit stürzen vergebens wieder -
Brechender Damm meines Beckens voller Traurigkeit.

[Bananenfischin]

[SweetApple]

ich hab ja auch eigentlich gemeint, sie schwanken zwischen 10 und 13 wie du mit den 12 richtig erkannt hast^^. Hmm ich denke du hast Recht. Bei so einem Gedicht sollte die Würze ind er Kürze lliegen

[Bananenfischin]

[SweetApple]

es wär toll noch Meinungen von anderen zu hören -,-

[Michael Lüttke]

Hier meine Meinung:

Eine Bearbeitung der Grundidee ( wenn es eine gab ), ohne die viel zu deutungsschwangeren Wortverschachtelungen wäre hier besser gewesen.

Das ganze wirkt wie ein Wollknäuel.
Man erkennt wunderbare Fäden, hat aber keine Lust sie zu "entwurschteln".
Biete mir solche Inhalt besser aufbereitet an.
Da ist Potential, eindeutig.
Verstecke es nicht hinter solchen Konstrukten.
Schreibe einfacher.


Michael

[SweetApple]

Es sind doch eigentlich nur 4 Sätze ohne den Zusatz :p Wie meinst du das mit dem "einfacher schreiben"? weil so wirklich verschachtelt hab ich ja nich. Übrigens hab nen Punkt hinter Machtlosigkeit vergessen -.-
meine Grundidee war "Weinen" darzustellen, nach Jahren, in denen man dieses eine Sprichwort  befolgt hat. Ein Indianer kennt keinen Schmerz