[Kge] Am Abgrund

[Uenff]

Ich würde mich sehr über Kommentare und Kritik freuen!

Mike stand vor dem Abgrund.  Möwen versuchten Muster in den wolkenbehangenen Himmel zu zeichnen, und in regelmäßigen Abständen stieß eine  Richtung Meer, da ein trügerisches Glitzern im Wasser ihr einen Fischkopf vorgaukelte. Der Granitfelsen auf dem Mike stand, glattgeschliffen durch den ewigen Tanz der Gezeiten,  schien vor freudiger Erwartung zu beben. „Bald ist es vorbei.“, dachte Mike. Ein sanfter Wind tat sich auf und strich ihm sanft über die Haare. Mike lächelte den Abgrund an, der sich nur wenige Zentimeter vor seinen baren Füßen auftat. Scharrende Stimmen erklangen. Eine Möwe musste wohl einen Glückstreffer gelandet haben, oder die Strömung hatte einen Fischkadaver zu ihnen getrieben.  Zu tausenden, so schien es Mike, stürzten sich die Vögel darauf, bis die ganze Welt nur noch aus Weiß und Grautönen bestand.

Mike stand vor dem Abgrund. An einigen Stellen bröckelte die Wolkendecke, wie der Putz von den Wänden eines alten Bauernhauses, und ließ Sonnenbahnen durch, die, wo immer sie hinfielen, das Meer zum Lachen brachten. Auch Mike lächelte. Er betrachtete die Felsen unter sich, auf denen sich die Möwen nun sonnten, und lächelte traurig. „Auf diesen Felsen werde ich zerschellen.“, sagte Mike zu den Wellen.

Mike stand vor dem Abgrund. Trotz des auffrischenden Windes rann ein Schweißtropfen über seine Wange. Oder war es eine Träne? Mike konnte es selber nicht mehr sagen, doch er hoffte, dass es Schweiß war. Er hatte geschworen nie wieder zu weinen.
Der Tropfen, ob nun Träne oder Schweiß, verabschiedete sich von Mikes Kinn. Kurz bevor er auf den Felsen zersprang und seine Splitter ins Meer fielen, hatte er eine perfekte Kugelform. Ein Krächzen übertönte für einen kurzen Moment das Dröhnen des Meeres, und eine einzelne Möwe erhob sich von den Felsen und ließ sich vom Wind hinauftragen. Sie setzte sich zwei Meter neben Mike, und betrachtete das Meer.

Mike stand vor dem Abgrund. Er betrachtete die Möwe neben sich. Im Kampf um den Fisch hatte sie einige Federn eingebüßt, doch der zufriedene Ausdruck in ihren Augen verriet, dass sie wohl ihren Anteil an der Nahrung bekommen hat. „Das Leben ist schön.“, dachte Mike.

[Gabi]

Hallo Uenff!
Schön mal wieder was von dir zu lesen. Doch dein Text ist nicht ganz rund. Vieles stört den Lesefluss.

[Tayfun]

Lieber Uenff,

ich finde diesen Text sehr gut. Man merkt, daß du von der Lyrik kommst. Wahrscheinlich deshalb finde ich solche Metaphern wie den bröckelnden Putz sehr anschaulich.

Ich teile Gabis Anmerkungen nur in einem Punkt. Dein Leitsatz
"Mike stand vor dem Abgrund" gefällt mir auch nicht recht,  würde ich doch in die gängigere Form "Mike stand am Abgrund" umwandeln.

Scharrende Stimmen ... meintest du schnarrende Stimmen? Denn das ist ein lautmalendes Wort, das hier auch passen würde. (Mir passiert es häufig, daß ich weiss, dass es ein bestimmtes Wort gibt, es mir aber partout nicht einfallen will, sondern nur ein ähnlich klingendes.)

Alles in allem, mann, welch ein Talent! Hüte es, bilde es!
Möchte noch ne Menge von dir lesen. Und diesmal Federn ganz ohne Altersbonus  

LG Tayfun

[Rheinsberg]

Mir gefällt die Geschichte auch, bis auf das Ende. Zuerst denkt der Protagonist, dass er sich umbringen will, diese Idee durchzieht den gesamten Text bis zum letzten Absatz. Der Sinneswandel zu: "Das Leben ist schön" - kommt sehr plötzlich und mir fehlt die Nachvollziehbarkeit. Vielleicht sollte er sich etwas länger mit der Möwe stumm unterhalten?

[Brynhilda]

Hallo Uenff!

Erst heute bemerke ich, daß du dich auch auf Prosa-Wege gemacht hast.

Man liest dem Text deutlich an, daß du eher ein Dichter bist. Die Wiederholungen in den Absätzen, der Ablauf der Entwicklung und die Sprache legen deutlich Zeugnis davon ab.
Ich sehe diesen Text daher auch als Prosagedicht an.

Und: Ich finde den Text sehr schön.

Viele Grüße,
Brynhilda

[Maria]

Hallo Uenff,

vorweg:

[Uenff]

Hui, danke dass für die zahlreichen Antworten und Kommentare!
Und entschuldigt dass ich so lange nicht geantwortet habe, mein Internet hat im Moment einige Probleme.

Danke Gabi, ich habe alle deine Vorschläge übernommen, bis auf den Leitsatz. Den wandle ich in "Mike stand am Abgrund." um, so wie es Tayfun vorgeschlagen hat.

[Gabi]

Hallo Uenff!

[Uenff]

[Gabi]

Da hast du auch wieder recht.