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Autor |
Nachricht |
Uenff Klammeraffe
Alter: 31 Beiträge: 952 Wohnort: Berlin
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30.07.2014 23:01 ~Als ich deinen Schädel fand von Uenff
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Lider schließen
Falsche Wege.
Lieber schießen
In den Himmel,
Als den Boden anzusehen.
Meine Beine werden taub.
Der Sohle beraubt,
Sind sie nur zwei Säulen.
Im Pantheon
Wo eine Akazie blüht.
Wenn Nordwind kommt
Pisst du gen Süden.
Übers Meer bis hin zum Strand
Wo ich deine Leiche fand.
(
Und wir fliehen den Gezeiten
schwimmen in Vergangenheit
Bis Ebbe kommt und
sie mit der Zukunft eint.
)
Ich will Teil der Lichter sein
Die in deinem Auge funkeln.
Ich will in die Nacht raus-schreien
Will den Horizont verdunkeln.
Deinen Kopf in meinen Armen
Kämpfe ich um Gleichgewicht.
Deinen Namen auf den Lippen
Werf deinen Schädel in die Gischt.
Leider leise
Geh ich fort.
Lieber stumm
Als noch ein Wort.
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Uenff Klammeraffe
Alter: 31 Beiträge: 952 Wohnort: Berlin
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05.08.2014 12:36
von Uenff
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Und wenn ich ganz lieb bitte sage? Ein einfaches 'Das ist doof' würde mir schon reichen. Ehrlich.
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meerenblau Reißwolf
M
Beiträge: 1320
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M 05.08.2014 12:50
von meerenblau
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Tut mir leid, aber ... ich verstehe es einfach nicht.
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Stimmgabel Papiertiger
Beiträge: 4370 Wohnort: vor allem da
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05.08.2014 13:08
von Stimmgabel
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Hallo Inko,
sicherlich ist das Stück nicht "doof".
Inkognito hat Folgendes geschrieben: |
Und wenn ich ganz lieb bitte sage? Ein einfaches 'Das ist doof' würde mir schon reichen. Ehrlich.
. |
Auch ich muss mich hierzu meeresblaus Empfindung anschließen.
meerenblau hat Folgendes geschrieben: | Tut mir leid, aber ... ich verstehe es einfach nicht. |
Ich frage mich ebenso, wohin mich der Text mitnehmen will. Für mich persönlich mehr ein Selbstgespräch des Autoren zu sich [ so etwas nenne ich persönlich einen hermetisch geschlossenen Tagebucheintrag ].
Geht's hier um eine Reflexion des LI's zum sog. bösen Dasein ... zu sich ... zu einem tatsächlich Gegenüber-LD,
ist das sogenannte Dasein Schuld an LI's gereifte Lebensunlust und Inaglität ???
Leider leise
Geh ich fort.
Lieber stumm
Als noch ein Wort.
Geht's hier um eine totes LD ??
Soll heißen ... mir persönlich will das Gedicht bewusst nix erzählen, als vielmehr irgendeine stimmende, allgemeine Daseinsleere schwelgen [ hüpft thematisch überall mal rum ] ... so in etwa. Und das ist mir als Lit-Leser zu wenig
Zum Schreibstil: mit dem kann ich mich, mit entsprechend besagender Inhaltsfülle anfreunden. Halt noch feilen daran. / klar, nur meine Meinung.
Gruß, Stimmgabel ...
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_________________ Gabel im Mund / nicht so hastig... |
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Ralf Langer Klammeraffe
Alter: 57 Beiträge: 699 Wohnort: Gelsenkirchen
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05.08.2014 14:49
von Ralf Langer
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Hallo inko,
„als ich deinen Schädel fand“
ich möchte mich ein wenig mit dem formalen deines gedichtes auseinandersetzen.
das formale bestimmt auf eine gewisse weise den takt, den rhythmus eines stückes.
hier mal die silbenzahl der strophen
Lider schließen 4
Falsche Wege. 4
Lieber schießen 4
In den Himmel, 4
Als den Boden anzusehen. 8
Meine Beine werden taub. 7
Der Sohle beraubt, 5
Sind sie nur zwei Säulen. 6
Im Pantheon 5
Wo eine Akazie blüht. 8
Wenn Nordwind kommt 4
Pisst du gen Süden. 5
Übers Meer bis hin zum Strand 7
Wo ich deine Leiche fand. 7
(
Und wir fliehen den Gezeiten 8
schwimmen in Vergangenheit 7
Bis Ebbe kommt und 5
sie mit der Zukunft eint. 6
)
Ich will Teil der Lichter sein 7
Die in deinem Auge funkeln. 8
Ich will in die Nacht raus-schreien 8
Will den Horizont verdunkeln. 8
Deinen Kopf in meinen Armen 8
Kämpfe ich um Gleichgewicht. 7
Deinen Namen auf den Lippen 8
Werf deinen Schädel in die Gischt. 8
Leider leise 4
Geh ich fort. 3
Lieber stumm 3
Als noch ein Wort. 4
ich weiß nicht wie wichtig es dir ist in deinem stück harmonien zu bilden. Meiner meinung nach
würden sie hier angemessen sein( so wie in der letzten strophe, da bildet sich durch die form ein durchgehender, durchaus tragender sprechrhythmus, der auf seine weise den inhalt trägt.
alle anderen strophen und ihre jeweiligen zeilen, bilden in diesem sinne keine einheit, das erschwert
das lesen. Hier würde ich ändern :
Lider schließen
Falsche Wege.
Lieber schießen
In den Himmel,
Als den Boden anzusehen. (hab ich keine lösung vielleicht einfach einen zeilenumbruch nach boden)
Meine Beine werden taub. 7
Sind der Sohle beraubt, 6 (zeile würde ich ersteinmal streichen)
zwei Säulen. Nur 4
Im Pantheon 4
Wo die Akazie blüht. 7
Wenn dann der Nordwind kommt 6
Pisst du gen Süden. 5( ich finde pisse passt nicht in den sprachduktus des stücks)
Übers Meer zum Strand 5
Wo ich die Leiche fand. 6
(
Und wir fliehen den Gezeiten 8 (hier ist es rhythmisch sehr durcheinander habe keine ideen)
schwimmen in Vergangenheit 7
Bis Ebbe kommt und 5
sie mit der Zukunft eint. 6
)
Ich will ein Teil der Lichter sein 8
Die in deinem Auge funkeln. 8
Ich will in die Nacht raus-schreien8
Will den Horizont verdunkeln. 8
Deinen Kopf in meinen Armen 8
Kämpfe ich um Gleichgewicht. 7
Deinen Namen auf den Lippen 8
Werf den Schädel in die Gischt. 7
Leider leise
Geh ich fort.
Lieber stumm
Als noch ein Wort.
ich habe ersteinmal nicht viel geändert, vielleicht kannst du damit etwas anfangen
ralf
P.S. den titel finde ich allerdings persönlich sehr inspirierend!
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