Kurzprosa "Frachter"

[RaiBruHerte]

Erster Prosatext als Einstand

            Frachter

Und der Gedanke schlich sich in mein Inneres wie ein kleiner Faden. Und an diesem Faden war ein weiterer, dickerer Faden geknüpft. Und an diesen Faden war ein Seil geknotet, daran das Tau, und an diesem Tau war die Trosse gekettet, an deren Ende lag der Frachter im ruhigen Wasser. Müde winkte der Verstand meine Absicht den Frachter ans Ufer zu ziehen, durch. Ich begann zu ziehen, die Trägheit der Masse wurde stetig überwunden, Tausende von Tonnen Stahl, Holz, Glas, Farbe und Ladung schwammen in meine Richtung, von kleinen Wellen eskortiert. Der Frachter war beladen mit hunderten Tonnen Feuerwerkraketen, Böllern, Schwärmern, alles lose gestapelt, mit offener Ladeluke. Einer meiner wenigen kritischen Gedanken stand am Ufer und wunderte sich über die Sorglosigkeit des Kapitäns, aber der lag tot auf der obersten Lage des Feuerwerks. Blut hatte die oberste Lage der Ware durchtränkt und dünn überkrustet.
Die Matrosen hatten sich in die Schiffsmesse zurückgezogen, sie soffen und lachten. Stolz erzählte Pjotr mit sich überschlagender Stimme, wie er den Kapitän erstochen hatte. Um zu zeigen, wie er zustach, nahm er die doppelzackige Gabel und stach in den Laib des Brotes auf dem Tisch.
„So! und so! und noch mal da!“ Alle applaudierten und soffen wieder weiter.
Ich stand oben an der Ladeluke und erschuf einen neuen, naheliegenden Gedanken zum Thema Strafe und Karma. Wie glühende Eisenschmelze in die tönerne Gießform sickert und die Form eines Dolches anzunehmen gezwungen war, so sickerte auch ein glühender Gedanke in mich; er war gezwungen Werkzeug für Strafe und Karma zu werden. Es war der Gedanke von einem Mann, der sich eine Zigarre anzündete, der tiefe Züge tat, der die Glut an der Spitze der Zigarre nicht durch Blasen entfachte, sondern durch Einziehen des Sauerstoffs; von einem Mann, der die Zigarre in weitem Bogen in das Innere des Schiffes warf; von einem Mann, der schnell die Uferböschung erklomm, von einem Mann, der die aufsteigenden Raketen nicht sah, der aber sehr wohl Pfeifen, Zischen und Knattern hörte. Blitze spiegelten sich rasant am Gras und am Gestrüpp der Böschung, was im Weg steht, wird kräftiger Blitzschatten  
Die Druckwelle riss mich von den Füssen und schleuderte meinen Körper wie einen nassen Lappen gegen den Stamm der Schwarzerle. Bewusstlos lag ich da. Zu spät, die Gedanken waren schon in der Welt.

[Günter Wendt]

Ich war sofort gefangen vom Text. Hier und da kleine, wirklich kleine „Fehlerchen“. Aber die Szene könnte aus einem spannenden Film sein.
„Hasta La vista, Schweinebacke.“
Kommt noch mehr dieser Sorte?

[RaiBruHerte]

Danke für das Lob. ja, es kommen noch mehr, da ich z Z.Patchwork übe, muss ich meine Zeit einteilen..Mit Patchwork tue ich mich schwer, wegen Aufteilung des Kapitels in Szenen...

grüße

[Arminius]

Packend und bildreich geschrieben

[Uoni]

Du schreibst sehr unüblich.

[Arminius]

[RaiBruHerte]

@ Arminius, danke, so werde ich es übernehmen. Ich vermute, dass dieses "klein" aus dem alemannischen Dialekt kommt, es steht dort für winzig, wenig, dünn, kaum, fast nichts, etc. Dein Vorschlag ist das bessere Wort. Der Rest ist stimmig.

[Pickman]

Hi RaiBruHerte,

Dein Frachter hat es in sich, aber der Text bietet einige Verbesserungsmöglichkeiten.

"Und ... und ... und" - Alle nicht nötig, das erste "und" stört sogar.

"kleiner Faden" - Schon von Uoni kommentiert.

Dünner Faden, dicker Faden - Wie wäre es mit "Faden" und "Schnur"?

Dünner Faden/Faden, dicker Faden/Schnur, Seil, Tau, Trosse - Das sind fünf Stationen. Spätestens nach der dritten hat der Leser das Prinzip erkannt. Hier würde ich kürzen.

"Ufer" - Das geht genauer. Ist es ein Strand, ein Kai, etwas ganz anderes?

"die Trägheit der Masse wurde stetig überwunden" - Umständliche Passivkonstruktion.

"oberste Lage ... oberste Lage" - Wortwiederholung.

"Die Matrosen hatten sich in die Schiffsmesse zurückgezogen" - Handelt es sich wirklich um einen Rückzug?

"Stolz erzählte" - Zu viele Worte. Hier würde ich "prahlte" verwenden.

Erstochen hatte, zustach, stach - Wortwiederholung.

"soffen wieder weiter" - "Wieder" ist überflüssig.

"sickerte ... sickerte" - Wortwiederholung.

Die grundlegende Idee der Geschichte finde ich nicht schlecht. Aber ich würde mehr Mühe auf die Wahl der passenden Wörter verwenden.

Cheers

Pickman

[Haro]

Hallo RaiBruHerte!

Ein lyrischer Text. Klingt wie aus einem Traum. Mir gefällt's.

Der Kleinkram, Wortwiederholungen und so, wurde schon benannt, daher habe ich nichts weiter hinzuzufügen.

Viele Grüße
Haro

[Constantine]

Hallo RaiBruHerte

Es wurde bereits einiges Hilfreiche zu deiner Metapher gesagt.

Wo ich beim Lesen hängen geblieben bin ist:

[Arminius]

[Pickman]

[Constantine]

Hallo Arminius