Der letzte Baum

[Syon]

Der letzte Baum auf Erden steht alleine.
Einst, so sprach er waren wir viele, doch die Brüder sind nicht mehr.

Mach die Augen zu, dann hörst du noch das Rauschen,
das Gezwitscher in den vielen Bäumen, Laub das leise schwebt zu Boden.

Mensch verstehst du nun, das wir alle sind vereint.
Das Band das einst geknüpft, ist längst zerrissen.

Umarme mich ein letztes Mal, benetze mich mit deinen Tränen.

Du und ich im Geiste.
Du und ich im Leben.
Du und ich im Tode.

[Patrick Schuler]

Hallo Syon

"Der letzte Baum auf Erden steht alleine"

Ist schon kennzeichnend. Wenn es der letzte Baum ist, ist der Zusatz das er alleine steht überflüssig.

"Einst, so sprach er waren wir viele....

Wenn er der Letzte ist, kann er schwer noch von einem "wir" sprechen.

"Laub das leise schwebt zu Boden"

Ich bin ein großer Verfechter verdrehter Grammatik. Ich mag das, es eröffnet viele Möglichkeiten. Hier allerdings wirkt es eher so, als sollte die Zeile Lyrisch klingen ohne das sie poetisch ist.

"Mensch verstehst du nun das wir alle sind vereint"
"Das Band das einst geknüpft ist längst zerissen."

Das ähh... widerspricht sich...glaube ich...


" Du und ich im Geiste
Du und ich im Leben
Du und ich im Tode"

Steckt da eine tiefere Weisheit hinter? Ich verstehe gar nichts


Du merkst, mir liegt der Text nicht besonders...


L.G
Patrick

[Syon]

Hallo Patrick!

Danke für deine Kritik!
Ich werde das Gedicht noch einmal überarbeiten.

Liebe Grüße
Bernhard

[Patrick Schuler]

Cool dass dus überarbeiten möchtest

Entschuldige bitte auch den Ton meines ersten Kommentares, der ist ein wenig zu schroff geraten, wie ich finde.

L.G
Patrick

[Günter Leitenbauer]

Gehört für mich eher in die Rubrik "Lyrik".