- ach

[Merope]

»Der Mensch ist doch ein armer Wurm«

wirr das haar wie
auch der geist
trübe augen suchen
nach halt

blaue beine baumeln
aus fremdem bett
der boden blank

röchelnder atem
wenn endlich schlaf
die kranke umfängt

wo bin ich - ach
lasst mich geh’n

[Nina]

hallo merope, ein gedicht von dir. hab ich glaub ich noch nicht gelesen. also dann mal los.

ich bin mir nicht sicher, ob ich die kombi "wirres haar - wirrer geist" nicht schon zu oft gelesen habe. so richtig frisch ist das nicht, stimmts? in der ersten strophe halte ich das "nach" für verzichtbar.

blaue beine - es geht also um eine alkoholkranke person? oder um einen kranken, der einen blauen schlafanzug trägt. ja, in meiner phantasie ist das ein mann, um den es hier geht. in einem krankenhaus vermutlich, jedenfalls nicht zuhause.

ach so, siehst du. in strophe drei heißt es plötzlich sie. komisch. nun ja, also eine frau. ich muss zugeben, dass ich den "abgang" ... also die letzten zwei strophen des gedichtes zu ..., wie soll ich sagen? irgendwas fehlt mir hier. irgendwas passt hier nicht für mich. im titel steht "ach". dann steht da "der mensch ist ein armer wurm". und dann geht es um eine sterbenskranke person, wenn ich das richtig verstanden habe. und die stirbt oder möchte sterben. mir ist das zu wenig. sicher geschmackssache. ich denke mir, das hier ist wie ein foto. eine impression. ein festgehaltener moment. vielleicht soll es nicht mehr sein, ich weiß nicht. vielleicht geht es ja darum, diese momente, die eher hinter verschlossenen türen geschehen, öffentlich gemacht werden sollen. ja, das könnte es sein. dennoch, mir fehlt etwas. irgendwas fehlt. ich lass dir das mal als ersten leseeindruck da.

liebe grüße
nina

[rieka]

Ach.
Merope, der Titel enthält alles.
Deine Zeilen nehmen mich mit in ein Gefühl von Traurigkeit und Zärtlichkeit. Und in ein Stille halten, um nicht Resignation zu sagen.
So wie ich deine Zeilen verstehe, geht es um das Altern, um körperlichen und geistigen Abbau, das langesame Davongehen halt.
Mir gefällt dein Text.
Ich wiederhole, zu wenig von den Gesetzen der Lyrik zu wissen, selbst noch zu suchen und zu probieren. Aber sagen kann ich, dass ich die Zeilen rhythmisch schlüssig finde.

[Sissi Fuß]

Nachdem ich zwei nahestehende Menschen an schwerster Demenz erkrankt in Pflegeheimen habe hinsiechen sehen, weiß ich genau, wie das gemeint ist.
Von Lyrik verstehe ich nichts, aber diese Verse treffen genau ins Herz. Aus ihnen spricht Hilflosigkeit, Hoffnungslosigkeit, der Verlust der Lebensfreude und der eigenen Identität.

[Rainer Zufall]

Ja, Merope, genau wie Rieka und sissy lese iich dein Gedicht auch.
Du schreibst von einer kranken alten dementen Frau, die endlich sterben will.
Ich glaub jeder, der mit diesem Thema grad zu tun hat, wird von deinem Gedicht und seinen Bildern sofort angesprochen. Mir schnürts den Hals zu.
Lyrisch kann ich keine Tipps hier geben, für mich ists stimmig.
Gefällt mir, kann ich schlecht sagen, aber dein Gesicht trifft und beschwört Bilder, die ans Herz gehen.
Liebe Grüße von Zufall

[Nina]

liebe merope,

ich habe beim lesen laut gedacht. ich hoffe, das ist nicht verboten.

lg
nina

[Aranka]

Merope, ich lese inhaltlich wie Rieke, Sissi und Rainer und auch mir hast du das Bild eines alten kranken Menschen in einem Krankenhaus oder Pflegeheim vors Auge geholt. Du umreißt hier eine Situation mit wenigen klaren Strichen, das passt, damit entflieht man eben auch dem "zuviel".

Wenn ich etwas zu bedenken gebe ist es die Eingangszeile:

[Elian]

Ich finde es eine ziemlich heikle Angelegenheit, anderer Leute Lyrik zu bewerten, wie überhaupt anderer Leut' Werke... Ich meine, wenn es dir gefällt, wenn es für dich passend ist, dann ist das eben so und nicht anders zu schreiben. Naja, das ist eine Grundsatzfrage... Aber da du es ja hier in den Feedback-Thread geschrieben hast, trau ich mir mal was zu sagen...
Im Grunde find ich es toll, ich mag die Atmosphäre und die trockne Sprache, die mit dem "ach" etwas aufgeweicht wird... Das ist interessant...

Wie schon bemerkt wurde, ist das mit dem Haar und Geist nicht mehr so "frisch"... MUSS es auch nicht sein, also man muss nicht immer krampfhaft was Besonderes machen, gerade das Thema deines Gedichts betrifft ja sehr sehr viele Menschen... Trotzdem hätte ich es reizender gefunden, wenn du geschrieben hättest:
"wirr der geist wie
auch das haar"

Das mit den blauen Beinen und dem fremden Bett finde ich sehr gut. Lakonisch und bitter, so wie ich auch Krankenhäuser empfinde.
"der boden blank" ... also "blank" klingt etwas unpassend... warum nicht "der boden sauber, sehr sauber"? Ich stelle mir vor, wie der Mann da sitzt und nur feststellen kann, dass es hier in dem Zimmer sehr sauber ist... Ein Euphemismus für "steril"... wie findest du das?

"röchelnd" wird denk ich zu oft in Beschreibungen benutzt... "der Zombie röchelte" etc... :) Gerade fällt mir aber kein besseres Wort ein... Vielleicht... "feindseliger Atem"?

"umfängt" hingegen ist ein schönes, schon etwas angestaubtes, sagen wir "edles" Wort... Habe es selbst noch nie benutzt glaub ich, vielleicht ironisch, ich weiß nicht... aber das passt sehr gut zu dem Text hier...

Dieses "wo bin ich" ... weiß der Protagonist nicht, wo er ist? Er könnte ja alt und dement sein, dann passt es ... Aber fragen sich Demente, wo sie sind? Das ist wohl eine medizinische Frage... Ich bin jedenfalls drüber gestolpert....

Das Zitat am Anfang finde ich jedenfalls gut. Es ist so, als würde das Gedicht diesen Satz illustrieren... Das gefällt mir gut :-)

[Elian]

Ich habe mir erlaubt, das Gedicht an mich zu reißen und nach meinem Gutdünken daran herumzubasteln... Bitte empfinde das nicht als Anmaßung oder "Verbesserung"... ich hab es einfach nur durch den Elian-Wolf gedreht... Was nicht heißt, dass dieses Gedicht es nötig hätte!! Wenn es dich nicht interessiert, klick einfach nicht drauf :-)
Liebe Grüße

»Der Mensch ist doch ein armer Wurm«

wüst der geist wie
auch das haar
trübe augen suchen halt

blaue beine baumeln
aus fremdem bett
der boden sauber
sehr sauber

feindseliger atem
den auch der schlaf
der die kranke bald umfängt
nicht beruhigen kann

"lasst mich geh’n
egal wo ich bin"
lassen wir sie gehen
von uns
von uns

[Merope]

Ich gestehe, ich bin überrascht ... so schnell, so viel Feedback.
Aber es scheint, ich habe da eine Saite in dem einen, in der anderen leise anzupfen können. Darüber freue ich mich.

@Nina: danke für Deine Gedanken. Dir fehlt etwas? Ja, das mag sein. Ich bin sicher, die Lesart dieser Zeilen hängt stark vom eigenen Erleben ab.
Blaue Beine können entstehen, wenn die Blutzirkulation nicht mehr funktioniert, blaurot, mit Schwellungen.
Und nein, es stört mich überhaupt nicht, wenn Du beim Lesen laut gedacht hast. Oft wird einem auch erst beim Schreiben eines Kommentares  klar, was als störend oder fehlend empfunden wird. Und was man evt. anders geschrieben hätte.

@rieka: es ist schön, dass der Text so stimmig bei Dir angekommen ist.

@Sissi Fuß: Ich danke Dir für dieses Feedback. Es ist gut zu sehen, dass es die Stimmung wiedererkannt wird.

@Rainer Zufall: Dein "Mit schnürt's den Hals zu" gibt mir eine gute Bestätigung. Danke.

@Aranka: Ich freue mich, Deine Kommentare wieder zu lesen.
Mein Eingangssatz steht in Anführungszeichen. Ich wollte ihn so nehmen, wie er tatsächlich gesagt wurde. Aus ...Respekt? Ich konnte nicht auf ihn verzichten, denn er ist nicht von mir - er umfasst alles.
Ich wusste um den Bruch, musste ihn in Kauf nehmen - jetzt ist er für mich Teil des Ganzen.

[Nina]

[firstoffertio]

Ich finde das gut.

Hier würde ich vielleicht so ändern:

wirr das haar wie
auch der geist
trübe augen suchen
nach halt

Erstens, weil damit das "halt" zweideutig wird (Weiß aber nicht, ob das nur in Süddeutschland so ist, halt = eben)

zweitens, weil dadurch der Kontrast zwischen dieser und der letzten Zeile deutlicher wird.

[Merope]

Hallo firstoffertio,

ja, Dein Vorschlag ist eine Möglichkeit. Das könnte man so machen.
Mein *nach* ist zwar verzichtbar, es mildert jedoch etwas.
Danke für den Hinweis!

[I.J. Melodia]

Hallo Merope,

ich muss zugeben, nach einmaligem Lesen und ohne die vorhergehenden Kommentare wäre ich über die blauen Beine gestolpert... dachte eher an Erfrierungen...
ABER: Man sollte Gedichte immer mehrfach lesen!^^ Und wenn man das Krankenhaus/Pflegeheim-Umfeld vor Augen hat, gefällt mir dein Text sehr gut.

Tatsächlich würde ich persönlich, wie Aranka angemerkt hat, lediglich das Eingangszitat überdenken. Verstehe aber sehr gut deine Motivation es so zu setzen und zu belassen.

LG

[Merope]

Hallo I. J. Melodia,

danke für Deine Bemerkungen. Ohne die Erklärungen wäre sicher einiges im Vagen geblieben.
Das ist ja auch nichts Schlechtes! Dann hat eben jeder eine andere Vorstellung. Es ist ja nicht notwendig, dass das gleiche Bild in jedem Leser entsteht - und es muss sich auch nicht unbedingt mit dem des Autors decken.

Aber Du hast recht: Gedichte öfter zu lesen, auch laut zu lesen, kann unterschiedliche Reaktionen hervorrufen.  Bei einigen Gedichten mag es auch vermehrt auf die Stimmung des Lesers ankommen, ob/welche Bilder im Kopf entstehen.