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sandrine13 Gänsefüßchen
S Alter: 38 Beiträge: 26 Wohnort: Graz
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Gast
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13.09.2011 11:06
von Gast
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Hallo Sandrine,
ich habe die Befürchtung, dass du schon mit der Überschrift und den ersten beiden Abschnitten viele Leser verlierst. Das liegt weniger an dem, was gesagt wird, sondern daran, wie es gesagt wird.
In der Überschrift ist "Seele" ein Wort, mit dem ein Gedicht des 21. Jahrhunderts sich mehr Schwierigkeiten ans Bein bindet, als es Nutzen davon hat. Viele Leser schrecken da zurück, einfach weil das Wort schon so verbraucht und damit in der Bedeutung unscharf geworden ist. In Zusammenhang mit "verloren" ist dieses Gefühl noch stärker. Eine Überschrift muss ein Stück weit auch neugierig machen?!
Diese Schwierigkeit bleibt: "Licht - Dunkel", "Kälte - durch Mark und Bein", "erfrorenes Herz", das ist keine Sprache, die neugierig macht, weil die Begriffe eben so abgenutzt sind; der Leser lässt sich nicht ein auf das Gedicht.
Gruß,
Soleatus
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sandrine13 Gänsefüßchen
S Alter: 38 Beiträge: 26 Wohnort: Graz
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S 13.09.2011 11:43
von sandrine13
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soleatus hat Folgendes geschrieben: |
Diese Schwierigkeit bleibt: "Licht - Dunkel", "Kälte - durch Mark und Bein", "erfrorenes Herz", das ist keine Sprache, die neugierig macht, weil die Begriffe eben so abgenutzt sind; der Leser lässt sich nicht ein auf das Gedicht.
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Naja, aber ist es oft nicht die Einfachheit, die einen berührt? Wurde nicht jeder Ausdruck, jede Redewendung, jede Metapher schon 100mal benutzt irgendwo? Ich les ja selber auch viel und da kommen mir auch immer wieder gleiche Wortmuster unter, das tut dem Gesamteindruck aber irgendwie trotzdem keinen Abbruch... Und das Rad neu erfinden geht ja heutzutage sowieso nicht mehr. Aber danke für deine Kritik. Das Gedicht ist auch schon 1-2 Jahre alt. Weiß selber nicht, ob ich's heute nochmal so schreiben würde... Wobei ich persönlich es doch für eines meiner besseren in deutscher Sprache halte... Naja, Geschmackssache
_________________ "Life is a lesson - you learn it when you're through" ~ Take a look around, Limp Bizkit |
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Pat Langdon Reißwolf
Alter: 59 Beiträge: 1052 Wohnort: Siegburg
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14.09.2011 12:43
von Pat Langdon
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Hallo Sandrine,
Zitat: | Und das Rad neu erfinden geht ja heutzutage sowieso nicht mehr |
neu erfinden musst du es auch nicht, aber aus dem früheren Holzrad ist mittlerweile die Sportwagenversion geworden.
Sprache ist etwas lebendiges, bewegendes und das kann jederzeit neu erfunden werden.
Auch mir fällt es ein wenig schwer, mich in deinen Text einzufinden und mich von ihm tragen zu lassen.
Ich finde die Art und Weise, wie du schreibst schon interessant, aber ich stimme Soleatus insoweit zu, dass "viel benutzte" Worte gegen andere "mitreißendere" ersetzt werden könnten.
LG
Traumfänger
_________________ "Wirklich gut bist du nur, wenn du einmal mehr aufstehst, als du gefallen bist" (Pat Langdon)
#Palliative Begleitung - Abschied nehmen" Pat Langdon |
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gh Wortedrechsler
G
Beiträge: 64
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G 19.09.2011 12:54
von gh
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Es ist eine ehrliches Bemühen um eine Erfahrung weiter zu geben. Es zeigt auf, dass man in schwierigen Zeiten nicht alleine Konflikte bewältigen muss. Ob jemand jetzt da persönlich mitgehen kann oder nicht. Danke für den Text.
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Mr. Curiosity Exposéadler
Alter: 35 Beiträge: 2545 Wohnort: Köln
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19.09.2011 17:50
von Mr. Curiosity
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Zitat: | Wurde nicht jeder Ausdruck, jede Redewendung, jede Metapher schon 100mal benutzt irgendwo? Ich les ja selber auch viel und da kommen mir auch immer wieder gleiche Wortmuster unter, das tut dem Gesamteindruck aber irgendwie trotzdem keinen Abbruch |
Mein Tipp: Beschäftige dich mehr mit moderner Lyrik. Wenn du das behauptest, habe ich die Vermutung, du liest eher "ältere" Lyrik (schwammig ausgedrückt, ich weiß, aber ich denke z.B. an den Barock oder die Romantik, wo des Öfteren mal Metaphern recycled werden ^^).
Zweiter Tipp: Geh nicht von einer Aussage aus und hinterlege sie mit Bildern, sondern gehe den umgekehrten Weg. Wenn man mit offenen Augen durch den Alltag geht, springen einen automatisch Bilder an, die man als grundpoetisch empfindet. Das sind bei jedem andere Bilder. Insofern gelangst du damit auch zu einer gewissen Individualität im Ausdruck.
LG David
_________________
"Wenn du Schriftsteller sein willst, dann sag, dass du der Beste bist ...
Aber nicht, solange es mich gibt, kapiert?! Es sei denn, du willst das draußen austragen."
(Ernest Hemingway in "Midnight in Paris") |
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Pat Langdon Reißwolf
Alter: 59 Beiträge: 1052 Wohnort: Siegburg
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19.09.2011 22:48
von Pat Langdon
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Liebe Sandrine13,
ich wollte dein Werk in keinster Weise schämlern. Das Thema, das du gewählt hast, ist durchaus ein berührendes
Meine Kritik hat sich eher auf deinen Satz berufen: Das Rad kannst du auch nicht neu erfinden.
Ich kann so einiges aus deinem Gedicht nachempfinden, - dennoch - mir fehlt die Perönlchkeit in deinem Gedicht!
Mir fehlt, was sie veranlasst hat, so sehr verloren zu sein. - Das heißt aber nicht, dass dein Text "schlecht" ist.
Wenn du deinem "depressiven" Prota ein Gesicht geben würdest, könnte ich mit ihm "mitfühlen". Warum ist die Seele verloren? - Würde ich gerne wissen?!
Wenn du deiner Gestalt ein Gesicht geben würdest, in deinem Gedicht, mit all seinen Nöten, würde sie mich tragen, mich in ihn hineinfühlen lassen.
Ist nur meine Meinung, - aber dein Prota, wäre eben auch individuell!
Ich bin nicht der geübte Kritiker - aber meine Meinung sei mir erlaubt! - Ist ja nicht bös gemeint.
Würde gerne mehr von dir lesen.
LG
Traumfänger
_________________ "Wirklich gut bist du nur, wenn du einmal mehr aufstehst, als du gefallen bist" (Pat Langdon)
#Palliative Begleitung - Abschied nehmen" Pat Langdon |
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sandrine13 Gänsefüßchen
S Alter: 38 Beiträge: 26 Wohnort: Graz
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S 20.09.2011 16:29
von sandrine13
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Danke, speziell dir lieber Traumfänger. Ne, ich bin keinesfalls böse - jeder muss ja mit konstruktiver Kritik umgehen können, auch wenn natürlich jeder am liebsten nur mit Lob überschüttet würde *ggg*
Ich persönlich lese nicht viel Lyrik, ich schreib sie nur. Es ist für mich wie Tagebuch schreiben, nur viel intensiver. Ich geh nie hin und sag, ich will jetzt ein Gedicht über das und das schreiben, weil das funktioniert eh nicht (ich hab's probiert LOL). Ich hab ein Gefühl ausgelöst von Überlegungen, von einem Buch, einem Film, einem Ereignis und das verlangt nach Ausdruck. Und das Gedicht ist irgendwo neben meinem Roman entstanden, im Zuge dessen ich mich viel mit Selbstmordgedanken und Todessehnsucht beschäftigt hab... Das tragische an meiner depressiven Figur ist, dass ich den Grund für ihre Depression nicht wirklich näher beschreiben könnte, wenn ich es wollte, weil ich eine Figur gewählt hab, die trotz gutem Lebens einfach mit dieser Melancholie geschlagen ist...
_________________ "Life is a lesson - you learn it when you're through" ~ Take a look around, Limp Bizkit |
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firstoffertio Show-don't-Tellefant
Beiträge: 5854 Wohnort: Irland
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20.09.2011 22:38
von firstoffertio
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Traumfänger hat Folgendes geschrieben: | Liebe Sandrine13,
ich wollte dein Werk in keinster Weise schämlern. Das Thema, das du gewählt hast, ist durchaus ein berührendes
Meine Kritik hat sich eher auf deinen Satz berufen: Das Rad kannst du auch nicht neu erfinden.
Ich kann so einiges aus deinem Gedicht nachempfinden, - dennoch - mir fehlt die Perönlchkeit in deinem Gedicht!
Mir fehlt, was sie veranlasst hat, so sehr verloren zu sein. - Das heißt aber nicht, dass dein Text "schlecht" ist.
Wenn du deinem "depressiven" Prota ein Gesicht geben würdest, könnte ich mit ihm "mitfühlen". Warum ist die Seele verloren? - Würde ich gerne wissen?!
Wenn du deiner Gestalt ein Gesicht geben würdest, in deinem Gedicht, mit all seinen Nöten, würde sie mich tragen, mich in ihn hineinfühlen lassen.
Ist nur meine Meinung, - aber dein Prota, wäre eben auch individuell!
Ich bin nicht der geübte Kritiker - aber meine Meinung sei mir erlaubt! - Ist ja nicht bös gemeint.
Würde gerne mehr von dir lesen.
LG
Traumfänger |
Eigentlich gefällt mir gerade das Nichtpersönliche an dem Gedicht. Da geht es um jeden, der unter Depression leidet.
Darum wäre es schön, wenn der Text weniger brav wäre. Mehr durch Mark und Bein gehen würde. Wäre ein Anfang, mal zu schauen, was weggelassen werden könnte in den Formulierungen??
Z.B. hier:
"hinterließen nur klaffende Löcher
tief-schwarz blutende Wunden"
?
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sandrine13 Gänsefüßchen
S Alter: 38 Beiträge: 26 Wohnort: Graz
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Pat Langdon Reißwolf
Alter: 59 Beiträge: 1052 Wohnort: Siegburg
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21.09.2011 18:22
von Pat Langdon
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Liebe Sandrine,
du hast soleatus geantwortet Zitat: | das Gedicht ist ja auch schon 1-2 Jahre alt |
würdest du es heute anders schreiben?
Umschreibungen und Beschreibungen finde ich in einem Gedicht ganz gut, aber vielleicht könntest du es einwenig straffen und die Depression dadurch etwas verdeutlichen, die dann tragisch endet?
Übrigens: Ich kann auch nicht auf "Kommando" schreiben. So manche Idee verfliegt wieder. Hält sie sich und packt mich - dann gehts los.
LG
Traumfänger
_________________ "Wirklich gut bist du nur, wenn du einmal mehr aufstehst, als du gefallen bist" (Pat Langdon)
#Palliative Begleitung - Abschied nehmen" Pat Langdon |
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sandrine13 Gänsefüßchen
S Alter: 38 Beiträge: 26 Wohnort: Graz
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Pat Langdon Reißwolf
Alter: 59 Beiträge: 1052 Wohnort: Siegburg
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22.09.2011 10:27
von Pat Langdon
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Hallo Sandrine,
ich bin mir nicht ganz sicher, ob sich ein Songtext immer "reimen" muss. Wenn du einen Songtext einstellen willst: Es gibt hier im Forum den Songtextbereich. Würde ich gerne lesen
LG
Traumfänger
_________________ "Wirklich gut bist du nur, wenn du einmal mehr aufstehst, als du gefallen bist" (Pat Langdon)
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sandrine13 Gänsefüßchen
S Alter: 38 Beiträge: 26 Wohnort: Graz
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