Fast schon ein Tod

[BlueNote]

Ruhe in Frieden
rastloser Geist
Genieße die Stille
Betrachte sie einfach
als liebenden Freund

Dein Blick sieht starr aus dem Fenster
Zeit fließt lautlos vorbei
Das Denken wird weißer
und Fühlen wird grau

Schaufeln sind meine Hände
durchgraben Gedanken nach Worten
die an dein Leben erinnern

[Homer]

Hi du,
also meine Meinung:
Die erste Strophe finde Ich nett, aber die einleitende Formulierung "ruhe in Frieden rastloser Geist" erinnerte mich doch zu stark an schlechte Filme mit irgendwelchen Exorzisten. Die Stille als Freund ist auch nicht ganz taufrisch in meinen Ohren, aber okay.
Die erste Zeile der zweiten Strophe ist mit rein optisch zu lang, obwohl Ich nicht wüsste wie man das lösen sollte.
Und dann kommt der Hammer.
Die dritte und vierte Zeile der zweiten Strophe sind einfach genial, finde Ich. Diese Bilder haben in meinem Kopf ein riesiges Bild und Gefühle hinterlassen.
Die erste Zeile der dritten Strophe finde Ich auch wieder suboptimal, obwohl die letzten beiden Zeilen wieder sehr sehr gut sind.
Soviel zu meiner Meinung.
Danke fürs lesen.

[BlueNote]

Guten Morgen Homer,

wir haben in unseren Beurteilungen durchaus eine Schnittmenge. Hier:

[Homer]

Hi du,
ja du hast schon recht wenn du sagst es passt inhaltlich.
Ich wollte nur sagen das es für mich, in meinen Ohren einfach nicht so "gut" klingt. Vor allem im Vergleich mit den genialen Zeilen die Ich dir oben genannt habe...
Bitte verstehe Martin nicht falsch.

[BlueNote]

Hi Homer,

ich werde mich noch mal um den Klang bemühen.

BN

[ELsa]

Hallo Blue Note,

Mir gefällt das, es hat einen inneren Rhythmus, das schätze ich.

Ich vermute mal, LI wurde verlassen und reflektiert nun über die gemeinsame Zeit.

Motiviert sich dabei, die - jetzt - eingetretene Ruhe/Stille als positiv zu empfinden, da vorher wahrscheinlich viel Schmerz und Lärm war.

Aber, 3. Str., LI kann eben noch nicht ganz loskommen, denn die Erinnerungen sind nun mal da.

Einen Einwand habe ich allerdings hier:

[Bananenfischin]

Hallo BlueNote,

dieses Gedicht spricht mich sehr an. Die erste Strophe könnte schon allein ein aussagekräftiges Kurzgedicht bilden, finde ich.

Mein Vorschlag zum ersten Vers der zweiten Strophe:
"Dein Blick fällt (starr) aus dem Fenster"
Gefallen würde es mir aber auch, wenn der Blick den Weg nach draußen gar nicht schaffte, eben, weil er im Grunde ja nach innen gerichtet ist.

Noch zwei Kleinigkeiten, eher von persönlicher Vorliebe gefärbt:

[BlueNote]

Hi ELsa und Bananenfischin,

der innere Rhythmus dieses Gedichtes ist ein Daktylus, also ein 3/4 Takt (eine betonte Silbe, zwei unbetonte Silbe). Dies muss man bei Verbesserungen beachten.