Im Café

[Dunkelblaue Kunst]

Hallo,

Da habe ich doch glatt mein altes Heftchen aus meinem Literatur-Kurs der zwölften Klasse wiedergefunden. Was jetzt keine Ausrede werden soll. Ich bin mir dem vollen Umfang meiner damals begangenen Verbrechen voll bewusst.

Es geht allerdings um ein Gedicht, was mir schon damals am besten gefallen hat. Ich fand es immer sehr eindrucksvoll, was mir da für Bilder in den Sinn gekommen sind. Sowas hatte ich bei den anderen "Werken" aus damaliger Zeit gar nicht gehabt. Auch auf die Gefahr hin, dass jetzt meine Kindheit zerstört wird , wollte ich dann doch mal hören, was so Experten von dem Geschreibsel halten.
Natürlich habe ich Rechtschreibefehler und dergleichen entfernt, aber der Text ist der selbe wie vor acht Jahren.

Auf bald.

 

Im Café

Am Eingang zum Café
nur graue Gesichter um mich herum.
Grau, wie die Fassaden
auf der anderen Straßenseite.
Grau, wie der Himmel
aus dem Regen wie Tränen perlt.

Gesichter, eingezwängt in schwarzen Anzügen,
verdeckt von schwarzen Hüten,
versteckt unter schwarzen Brillen.
Die Augenbrauen missmutig gesenkt.
Die Lippen zusammengepresst,
haben schon lange verlernt zu lächeln.

Nippen an ihrem kalten Kaffee,
essen ein bisschen vom Kuchen,
der nicht schmeckt, sondern nur
die Zunge am Gaumen festklebt.
Eisige Stille beherrscht die Gespräche,
wie auf einem Friedhof in einer Winternacht.

Der einzige geräuschvolle Farbklecks,
In einem Sommerkleid, gehüllt in Lachen,
Telefonierend, ohne Verzweiflung im Gesicht.
Nur Freude, Entspannung und mehr Freude,
lächelnd, strahlend, blendend.
Ich frage sie, ob ich mich zu ihr setzen kann.

[Fao]

Hallo,
Dunkelblaue Kunst

Well, vielleicht schreckst du mit der Bemerkung  

[Angst]

Tut mir leid, hier vermisse ich Originalität. Ich will das Gedicht nicht "unlyrisch" nennen, aber ihm fehlt der poetische Sound. Du hast zwar einige Stilmittel drin (Wiederholung, Vergleiche, …), doch diese wirken beliebig und sind deswegen wirkungslos. Die Bilder sind leider auch abgenutzt. Graue Gesichter kennt man, ebenso wie eisige Stillen und weinende Himmel. Die Brücke von Regen zu Tränen ist eine, die man sehr bequem schlagen kann. Auch ist mir aufgefallen, dass du viel Füllmaterial hast. Damit meine ich Wörter, die das Gedicht nicht weiterbringen. ein bisschen, und mehr Freude, …

Alles hier ist kalt, grau und schwarz – eine gängige Taktik, um Distanz, Alltäglichkeit und Emotionslosigkeit auszudrücken. Das Neue, Überraschende bleibt hier leider auf der Strecke. Dass am Ende dann ein Farbklecks kommt, ist fast schon obligat. Das Gedicht arbeitet zu sehr mit den gängigen Mechanismen, als dass es mir noch etwas Interessantes sagen könnte.

Liebe Grüsse,
Scheinheilige

[Dunkelblaue Kunst]

Hallo,

und ich danke für die Kommentare:

@Fao: Ich wollte mit den "Experten" jetzt keine Studierten herbeirufen, die mein Gedicht analysieren! Meiner Meinung nach ist in diesem Forum eigentlich jeder Experte, da er sich mit Literatur und Sprache auseinander setzt. Dies sage ich dann im Hinblick auf z.B. meine Familie und Freunde, die grundsätzlich alles von mir gut finden, und Kritik dort nicht vorhanden ist.

Mir gefallen eigentlich die letzten beiden Strophen (inzwischen) auch am besten. Am liebsten mag ich die Zeile "lächelnd, strahlend, blendend", die eine nette Doppeldeutigkeit beinhaltet. Naja und der letzte Satz.

@Scheinheilige: Wow, eine ziemlich treffende Analyse. Ich kann dir eigentlich nur zustimmen.

Es fehlt also allgemein die Originalität, Spritzigkeit, Überraschendes und Neues.
Gut, gut. Ich werde das Gedicht in seiner Form so weiterbehalten. Schließlich ist es eine schöne Erinnerung an meine damalige Schulzeit (und davon gibts nicht so viel   ).
Aber, ich halte das Gedicht für aus- und umbaufähig. Deshalb werde ich noch daran feilen, vor allem mit Hilfe eurer Anmerkungen!
Danke nochmal und ich hoffe, man liest sich.

Auf bald.

[Dunkelblaue Kunst]

So, ein neuer Versuch. Ich habe mal versucht, meine kreativen Hüften zu schwingen. Was bei rumgekommen ist nichts.
Stattdessen habe ich meinen Kopf angestrengt. Ich habe versucht, dass ganze bildlicher zu machen, und gleichzeitig ein paar "Gedankenhinterhöfe" anzulegen. Ich hoffe, es mundet.

Auf bald.



Im Café

Am Eingang zum Café,
heraus aus dem Regen,
schlägt mir Menschlichkeit entgegen.
Es wandert mein Blick,
und sucht nach einem Punkt,
an dem er rasten will.

Leute, die wegsehen,
wollen nicht gesehen werden.
Ganz beschäftigt, stochern sie in ihrem Kuchen,
trinken den kalten Kaffee von Gestern.
Bedrängt man sie,
so heißt ihre Lösung Flucht.

Einige Blicke, wie Lanzen aufgestellt,
warten nur darauf,
dass ich ihnen zu nahe komme,
um mich aufzuspießen.
Ihre Besitzer suchen nichts,
sie haben sich selbst.

Ein geräuschvoller Farbklecks,
In einem Sommerkleid, gehüllt in Lachen,
ohne Furcht und Verzweiflung im Gesicht.
Nur Freude, Entspannung, Wohlsein,
lächelnd, strahlend, blendend.
Ich frage sie, ob ich mich zu ihr setzen kann.

[Angst]

Hmm … Mir gefällt die zweite Version wesentlich besser, mich überzeugt sie aber nicht ganz. Ich glaube, es liegt daran, dass du – bis auf einige Ausnahmen – eine recht alltägliche Cafészene beschreibst. Auch finde ich, dass das Gedicht metaphorisch zu sehr auseinander fasert. Es gibt keine klare Linie, sieht man mal vom Schauplatz Café und dem Motiv der Blicke ab. Beides ziehst du aber nicht deutlich genug durch, sodass (bei mir) am Schluss ein Fragezeichen bleibt. Die Atmosphäre ist ebenfalls nicht dicht genug, als dass sie das Gedicht über seine volle „Laufzeit“ tragen könnte.