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jyqq Wortedrechsler
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Beiträge: 81
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Angst Scheinheiliger
A Alter: 33 Beiträge: 1571
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Gast
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08.10.2009 13:13
von Gast
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Da schließe ich mich der Scheinheiligen gerne an - wobei mich die "Süße Luft" nicht stört, dafür aber das "zaghafte Austrecken der Hand". Gerade war er doch noch mutig und unbekümmert, direkt im Anschluss will für mich das "zaghaft" nicht so 100%ig passen.
Ansonsten ist die Wende wirklich klasse und gut gelungen!
Ich könnte mir das hier sogar noch länger, gefühlsbeladener und detaillierter vorstellen. Muss aber nicht sein, haut auch in dieser kurzen Form schon gut rein.
LG
Soraya
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lupus Bücherwurm
Alter: 56 Beiträge: 3913 Wohnort: wien
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08.10.2009 13:36 Re: Der Schrank von lupus
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supercoole Idee, sauber umgesetzt. besonders toll: die Länge, äh, Kürze. Hätt' ich die Idee, ich könnt mich nicht auf ein paar Zeilen beschränken. Fazit: passt (fast)
jyqq hat Folgendes geschrieben: | Acht Jahre alt und er hatte nie versucht diese Schranktür zu öffnen. |
toller Einstieg
Zitat: | Zuviel Angst. Es wurde ihm gesagt, er darf nicht. Nun stand er wieder vor der verbotenen Eichentür. Aber dieses Mal mit Mut. Unbekümmertheit vielleicht. |
rot: grammatisch unsauber
--> Es war ihm gesagt worden, er dürfe nicht
das klingt aber echt besch....eiden
--> Sie hatten ihm gesagt, er dürfe nicht
mit dem 'Sie' macht du das ganze aktiv
Zitat: | Zaghaft streckte er die Hand aus. Sie war nicht verschlossen! Die Tür knarrte. |
hm, unbekümmert und zaghaft ..... paßt das zusammen? Glaub net.
Zitat: | Es war eine Tür in eine andere Welt. Nicht der Finsternis, sondern des Lichts. Strahlender Sonnenschein. Er trat durch. Süße Luft, Vögel sangen, Wärme und Farbe umarmten ihn von allen Seiten. Es war die magische Welt von der er geträumt hatte. |
Ein Paradies das er für zwei Minuten genoss, bis sie zurück kamen und ihn wieder in den Schrank sperrten.[/quote]
Auch unsauber: da steht nämlich: der Sonnenschein trat durch.
Den Schlußsatz würd ich um den Relativsatz kürzen -->
Ein Paradies für zwei Minuten. Bis sie kamen und ihn wieder in den Schrank sperrten
Alles nur Anregungen. Der Text ist und bleibt mE sehr gelungen
LGL
_________________ lg Wolfgang
gott ist nicht tot noch nicht aber auf seinem rückzug vom schlachtfeld des krieges den er begonnen hat spielt er verbrannte erde mit meinem leben
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"Ich bin leicht zu verführen. Da muss nur ein fremder Mann herkommen, mir eine Eiskugel kaufen und schon liebe ich ihn, da bin ich recht naiv. " (c) by Hubi |
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yt Klammeraffe
Alter: 49 Beiträge: 703 Wohnort: Sittensen
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08.10.2009 14:25
von yt
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Mahlzeit,
... hammer geil. Ich stimme Lupus zu. Die Kürze, bringt es so trocken auf den Punkt. Eigentlich ist es schon eher ein schwarz humoriger Witz.
Doch deine Geschichte zeigt, dass man den Stoff sogar auf Kurzfilmlänge bringen könnte, ohne zu langweilen.
Starkes Ding. One of a million.
Mit kurzen Grüßen,
yt
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jyqq Wortedrechsler
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Beiträge: 81
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sonya Gänsefüßchen
S Alter: 41 Beiträge: 42
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MT Reißwolf
Alter: 52 Beiträge: 1090 Wohnort: Im Süden (Niedersachsens)
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17.10.2009 09:45
von MT
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Moin jypp,
eigentlich ist bereits alles gesagt. Die Geschichte ist toll! Ein kleiner Bengel, der an den Fernseher will - denkt man. Und dann der Knall im letzten Halbsatz. Ich find´s klasse.
Die (wenigen) Rechtschreib- und Interpunktionsfehler wurden bereits benannt.
Das Einzige, was grundsätzlich zu überlegen sein könnte: Führst Du den Leser nicht allzusehr auf´s Glatteis? Ich habe mal gelernt, dass nichts schlimmer ist als den Leser zu veräppeln, ihn erst auf eine völlig falsche Fährte zu locken und dann die Katze aus dem Sack zu lassen. Klar, nur dadurch erreicht eine Geschichte den gewünschten Knalleffekt. Und bei mir - wie gesagt - ist es super angekommen! Könnte halt nur manchem sauer aufstoßen.
Sehr gern gelesen
MT
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Donna Gänsefüßchen
Beiträge: 27
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17.10.2009 11:09
von Donna
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Hallo jyqq,
mir gefällt es auch.
Am Anfang deiner Zeilen schwankte ich zwischen Narnia und einem Horrorfilm, in dem das Böse im Schrank lauert.
Das Ende ist überraschend, regt zum Nachdenken an.
Trotz der Kürze, oder gerade deshalb, gerne gelesen.
Donna
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*Gast* Klammeraffe
*
Beiträge: 504 Wohnort: Rheinland-Pfalz
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* 19.10.2009 18:05
von *Gast*
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Hallo jyqq,
aus irgendeinem Grund dachte ich im ersten Absatz bereits an einen Schrank von innen. Vielleicht, weil ich beruflich etwas vorbelastet bin, oder aber auch, weil spätestens seit Harry Potter das Kinderzimmer im Schrank oder in einem Verschlag durchaus denkbar ist. Trotzdem fand ich Deinen Text gelungen. Bis auf ein paar Kleinigkeiten, die zum Teil schon von anderen Lesern angesprochen wurden. Ich geh sie trotzdem noch mal durch, weil ich zu faul bin, alles noch mal einzeln zu überprüfen.
Zitat: | Acht Jahre alt und er hatte nie versucht diese Schranktür zu öffnen. | Auch, wenn es nicht mehr zwingend sein sollte, fände ich es besser, wenn hinter "alt" und "versucht" jeweils ein Komma stünde. Beim lauten Lesen entsteht dadurch eine angenehme Pause.
Zitat: | Es wurde ihm gesagt, er darf nicht. | Entweder, Du machst eine direkte Rede daraus, mit Doppelpunkt und Gänsefüßchen, oder Du nimmst, wie Dir weiter oben schon vorgeschlagen wurde, den Konjunktiv und formst auch den ersten Satzteil entsprechend um.
Zitat: | Aber dieses Mal mit Mut. Unbekümmertheit vielleicht. | Hm, mir persönlich sagt dieser Satz nicht so zu. Das Zaghafte im nachfolgenden Satz, das passt zu der Situation, die Unbekümmertheit überhaupt nicht. Ein Vorschlag: Aber diesmal war er fest entschlossen.
Zitat: | Zaghaft streckte er die Hand aus. Sie war nicht verschlossen! Die Tür knarrte. | Mit "Sie" könntest Du die Hand meinen. Klar, ich weiß, dass Du die Tür meinst, aber es ist nicht wirklich eindeutig. Der mittlere Satz könnte auch ganz entfallen, die Wirkung fände ich noch besser.
Zitat: | Es war eine Tür in eine andere Welt. Nicht der Finsternis, sondern des Lichts. Strahlender Sonnenschein. Er trat durch. | Vorschlag: ..., keine der Finsternis, sondern eine des Lichts. Er trat durch: Strahlender Sonnenschein, süße Luft ...
Farben (Pl) würden besser passen, sonst denke ich als Leser an einen Eimer mit Farbe.
Zitat: | Es war die magische Welt (Komma - Relativsatz) von der er geträumt hatte. |
Zitat: | Ein Paradies (Komma) das er für zwei Minuten genoss, bis sie zurück kamen (Komma) und ihn wieder in den Schrank sperrten. |
Entschuldige die Rosinensucherei, aber so kurze Texte bieten sich dafür an. Die Idee und auch den Stil der Geschichte mag ich auf jeden Fall.
Gruß
Sabine
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Hardy-Kern Kopfloser
Alter: 74 Beiträge: 4832 Wohnort: Deutschland
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19.10.2009 18:56
von Hardy-Kern
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Also, wenn die Idee nicht so gut wäre, könnte man es glatt für einen Gag aus der Perlwoll- Reklame halten. Mache mir nichts aus Federn, aber diese 9 sind wohl zart gesagt leicht übertrieben.
Da sollte man mal besser drüber nachdenken. Gibt gute Beiträge welche teilweise garnicht bewertet werden und in denen viel mehr Arbeit steckt.
Hardy
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Alogius Kinnbeber
Alter: 47 Beiträge: 3206
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19.10.2009 21:59
von Alogius
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Tatsächlich sehr gut und kurz und knapp geschrieben, so dass mit der Pointe auch ein eiskaltes Messer im Leserrücken steckt. Dafür auch meine Anerkennung.
Leider lebt der Text ausschließlich von dieser Pointe - danach bleibt nichts mehr. Darum erscheinen auch mir 9 Federn etwas übertrieben.
_________________ Aus einem Traum:
Entsetzter Gartenzwerg: Es gibt immer noch ein nullteres Fußballfeld. Wir werden viele Evolutionen verpassen.
Busfahrer: Tröste dich. Mit etwas Glück sehen wir den Tentakel des Yankeespielers, wie er den Ereignishorizont des Schwarzen Loches verlässt. |
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jyqq Wortedrechsler
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Beiträge: 81
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Alogius Kinnbeber
Alter: 47 Beiträge: 3206
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20.10.2009 21:33
von Alogius
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Zitat: | Aber wenigsten hast du hier keine literaturwissenschaftlich und psychologisch angehauchte Abhandlung vom Stapel gelassen. |
Soll ich?
_________________ Aus einem Traum:
Entsetzter Gartenzwerg: Es gibt immer noch ein nullteres Fußballfeld. Wir werden viele Evolutionen verpassen.
Busfahrer: Tröste dich. Mit etwas Glück sehen wir den Tentakel des Yankeespielers, wie er den Ereignishorizont des Schwarzen Loches verlässt. |
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sonya Gänsefüßchen
S Alter: 41 Beiträge: 42
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Hardy-Kern Kopfloser
Alter: 74 Beiträge: 4832 Wohnort: Deutschland
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21.10.2009 11:34
von Hardy-Kern
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Danke, der "Alte Fuchs" Hardy hat ja auch nichts dagegen, diesen guten Beitrag positiv zu bewerten. Es kann aber schnell passieren, dass man es sich auf dieser Windstärkenwolke 9 gemütlich durch die Lüfte schaukeln lässt.
Ohne Fallschirm kann man aber schnell und hart landen.
Nun, jeder hat seine Meinung. Vielleicht wird es ein Dauerlutscher, man weiß ja nie? Schön wär's, drücke die Daumen.
Hardy
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