Elisa

[femme-fatale233]

Hallo Ihr!
Im Folgenden habe ich den Anfang eines etwas größeren Prosatextes gepostet, der den Arbeitstitel Elisa trägt (wieso werdet ihr gleich sehen.) Ich bin mir mit meiner Erzählweise bei diesem Text sehr unsicher und erbitte hierzu eure Meinung.
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Elisa blinzelte. Wie lange sie ohnmächtig gewesen war, wusste sie nicht, aber es dauerte einige Augenblicke, bis sie wieder vollständig zu sich kam. Der Keller war kalt und dunkel, doch das nahm sie nicht wahr, denn der Schmerz hatte jegliche Empfindung in ihr abgetötet. Sie sah sich verwirrt um und erblickte im Schein einer Kerze den seltsamen Mann. Er musste bemerkt haben, dass sie wieder ansprechbar war, denn er machte einige Schritte auf sie zu.
 „Na Kleine, angenehm geschlafen?“, fragte er und lachte dabei. Elisa schwieg; sie hatte nicht mehr die Kraft zu anworten.
 „Spielen wir wieder unser Spiel?“, hauchte der Fremde, während er der jungen Frau ein Haar aus dem Gesicht strich, „Nur wir beide, ganz allein. Was hälst du davon?“
 Schweigen.
„Denkst du mir macht das Spaß dich so zu quälen?“, sagte er mit bedrohlichem Unterton, „denkst du ich will, dass du leidest?“ Elisa schloss die Augen, um seinen Blick nicht sehen zu müssen.
 „Antworte“, schrie er und schlug ihr mit der Hand ins Gesicht, doch sie blieb stumm. Es vergingen einige Sekunden, dann berührte eine Hand Elisas Burst. Sie wollte sich wehren, aber die Fesseln an ihren Armen machten es ihr unmöglich sich auch nur einen Zentimeter zu bewegen. Die Hand glitt immer weiter ihren nackten Körper hinab, eine zweite kam hinzu und schließlich begann Elisa zu weinen.
 Der Peiniger schlug einige Zeit mit aller Kraft immer wieder und wieder auf sie ein, riss sie an den Haaren und stöhnte dabei. „Du machst mich geil“, rief er und drosch noch fester zu als bisher.
Nach einigen Minuten hielt er plötzlich inne. Einen Moment lang hatte es den Eindruck als ließe er von der jungen Frau ab, doch dann drang er in seiner vollen Manneskraft in sie ein. Elisa wollte schreien, aber sie brachte keinen Ton heraus. Da war nur noch das Stöhnen des Fremden mit den begierigen Händen.
 Das Mädchen wurde erneut bewusstlos.

[Kleka]

wow ein sehr.. bedrückender text!
Du könntest den Keller näher beschreiben, genauso den Kerl, lass ihn nach Schweiß stinken, den Keller nach Moder und Schimmel.
geh mehr auf dein Opfer ein und erklär ihre Gefühle.


Gruß Kevin

[femme-fatale233]

[EdgarAllanPoe]

Hallo Caro,

schwieriges Thema hast du dir da ausgesucht. Es ist allerdings nicht ganz unbekannt. Erst letztens habe ich ein Buch gelesen, in dem es um Ähnliches ging.
Zu deinem Text: Er liest sich flüssig. Mit dem ersten Satz ist man schon gleich drin. Was mich allerdings daran stört, ist die Vorhersehbarkeit, die schon nach ein paar Zeilen eintritt. Das sollte nicht so sein. Wenn der Text spannend bleiben soll, darf man nicht gleich alles "wissen". Vielleicht würde ich es so machen und den Beginn einfach umschreiben: Elisa kommt von der Arbeit, vom Studium oder auch von der Schule nach Hause. Alles ist wie zuvor: Du beschreibst die Umgebung, ihre Wohnung, damit sich der Leser ein Bild machen kann, wo sie wohnt. Vielleicht lässt du sie auch ihren Tag reflektieren. Dann klingelt es an der Tür, ein Mann tritt ein und... Den Rest kennen wir ja  
Beim näheren Hinsehen fallen mir noch ein paar Dinge auf, die ich fett markiere:

[femme-fatale233]

Hallo Edgar!
Ja, ich arbeite daran ihre Gefühle genauer zu beschreiben und ich danke dir für die vielen Tipps. Du magst dich vielleicht wundern, dass ich geschrieben habe "den seltsamen Mann" und "Spielen wir wieder unser Spiel?". Das soll zeigen, dass sie schon etwas länger an diesem Ort ist und der Mann ihr während der Entführung schon mal etwas getan hat. (d.h. das sie sich schon länger in den Händen des Mannes befindet)
Elisas Peiniger ist erpresst nämlich jemanden, der Elisa liebt und fügt ihr bewusst diese Schmerzen zu, um den Erpressten unter Zugzwang zu setzen. (Die Person, die erpresst wird, spielt später dann eine größere Rolle)
Danke für die ausführliche Rezension,
liebe Grüße,
Caro

[Enfant Terrible]

Sorry, Caro, aber mir gefällt der Text nicht.
Er bleibt stilistisch und spannungstechnisch weit unter dem Niveau, das ich von dir kenne.
Den schwierigen Inhalt hast du meiner Meinung nach ungenügend verarbeitet: Der Text strotzt vor Plattheiten, es kommt keine Stimmung auf. Das Gefühl fehlt völlig, es versteckt sich hinter abgegriffenen Formulierungen. Die vielen Klischees hindern mich daran, mitzufühlen. Dunkler Keller, Aufwachen aus Bewusstlosigkeit, "Du machst mich geil", Umschreibungen des Täters mit "Der Peiniger", die Vergewaltigung (Stichwort: "mit seiner vollen Manneskraft"), das erstickte Schreien ... vielleicht, nein, sehr sicher sogar wäre hier weniger mehr.
Gerade bei solchen Themen ist die beste Methode, das Grauen stückchenweise, in winzigen Details einzufädeln. Aber so bleibt der Text leider im Pool der zahllosen ähnlichen Geschichten zu diesem Thema.
Es kommt mir zu kurz und in der Luft hängend vor - liegt es daran, dass dies ein Ausschnitt einer längeren Geschichte ist? Die Handlung wirkt ungeschickt aufgebaut, unlogisch und gerade deshalb so flach. Besonders deutlich wird es an der Stelle, wo der "Peiniger" sagt, er wolle ihr nicht wehtun. Eine Auflösung oder Begründung verläuft aber im Sand, weil gleich danach die viel zu reißerisch und unsensibel beschriebene Vergewaltigung kommt.
Es tut mir leid, dass ich so einen Verriss abgeben muss. Aber gerade bei solchen Themen ist höchste Sensibilität und schreiberisches Geschick gefordert, da darf man nicht schludern.

[Gast]

[femme-fatale233]

Lieber Bobbi, liebe Regina!
Danke für eure Meinung und die vielen Tipps. Ich habe versucht den Text zu überarbeiten, er ist noch nicht perfekt (besonders weil mein Synonymwörterbuch ein echter Schrott ist), aber ich poste hier meinen neuen Versuch und würde ich über eure Meinung dazu freuen.


Elisa blinzelte. Wie lange sie ohnmächtig gewesen war, wusste sie nicht, aber es dauerte einige Augenblicke, bis sie wieder vollständig zu sich kam. Der Keller war kalt und in der Luft lag modriger, abgestandener Schimmelgeruch, doch das nahm sie nicht wahr, denn der Schmerz hatte jegliche Empfindung in ihr abgetötet. Irgendwann ist es vorbei. Hoffentlich. Sie sah  sich verwirrt in dem kleinen, schäbigen Raum um und erblickte im Schein einer Kerze den seltsamen, schmierigen Mann, der an einem niedrigen, wackeligen Tischchen saß. Er musste bemerkt haben, dass sie wieder ansprechbar war, denn er erhob sich langsam und machte in der Dunkelheit einige Schritte auf sie zu. Nicht schon wieder, bitte nicht schon wieder.
 „Na Kleine, angenehm geschlafen?“, fragte er und lachte dabei dreckig. Elisa schwieg; sie hatte nicht mehr die Kraft zu antworten. Der harte Schlag auf den Hinterkopf hatte ihr sämtliche Energie geraubt.
 „Spielen wir wieder unser Spiel?“, hauchte der Fremde (Hier ist mir einfach kein anderes Wort eingefallen), während er der jungen Frau ein Haar aus dem Gesicht strich, „Nur wir beide, ganz allein. Was hältst du davon?“
Nein. Nein. Schweigen.
„Denkst du mir macht das Spaß dich so zu quälen?“, sagte er mit bedrohlichem Unterton, „denkst du ich will, dass du leidest?“ Elisa schloss verängstigt die Augen, um seinen durchbohrenden Blick nicht sehen zu müssen. Bitte, bitte lass‘ es schnell vorbei gehen. Ich kann nicht mehr.
 „Antworte“, schrie er und schlug ihr mit der Hand ins Gesicht, doch sie blieb stumm. Ich hasse dich. Ich hasse dich. Ich hasse dich. Es vergingen einige Sekunden, in denen sie nur Rascheln eines Hosenbundes hörte, dann berührte eine Hand Elisas Burst. Sie wollte sich wehren, aber die engen Lederriemen an ihren Armen machten es ihr unmöglich sich bewegen.  Die lüsterne Hand glitt immer weiter ihren nackten Körper hinab, eine zweite kam hinzu und schließlich begann Elisa zu weinen. Warum?
 Ein erster Schlag traf sie in den Magen und der Schmerz durchdrang Elisas ganze Körper. Abermals sauste die Faust auf sie hinab, dieses Mal direkt ins Gesicht. Ihr Haut brannte wie Feuer, doch das schien dem Mann egal, denn einer erneut Hieb zielte direkt auf ihre Nase. Nein. Nicht noch einmal. Nein. Er war stark, viel stärker als sie selbst und beide wussten das. Blut rann ihr Gesicht herab.  „Du machst mich geil“, rief er und drosch noch fester zu als bisher. Ein feiner Nebelschleier legte plötzlich über ihre Sinne; die übrigen Schläge spürte sie nicht mehr.

Nach einigen Minuten hielt er plötzlich inne. Endlich. Einen Moment lang hatte es den Eindruck als ließe er von der jungen Frau ab, doch dann drang er in sie ein. Nein, nein, ich will nicht, ich kann nicht, aufhören. Elisa wollte schreien, aber sie brachte keinen Ton heraus. Da war nur noch das rastlose Atmen des Fremden mit den begierigen Händen. Sein Scheiß drang an ihre Nase und seine langen Fingernägel bohrten sich wollüstig in ihre Haut.
 Das Mädchen wurde erneut bewusstlos.

[Locard]

Hey Caro

Die zweite Version deines Textes gefällt mir wesentlich besser! Sie ist irgendwie lebendiger und auch auf eine eigene Weise kraftvoller. Das Beängstigende, Beklemmende kommt hier deutlicher heraus.

[Enfant Terrible]

Ja, jetzt sind - bis auf die stilstischen Flüchtigkeitsfehler - schon passable Ansätze erkennbar, wenn natürlich aus dem Thema längst nicht alles auf entsprechende Weise herausgeholt worden ist. Was ich ein bisschen schade finde, ist, dass auch in dieser Version der logische Schritt zwischen dem "Ich will dir nicht wehtun", der Prügelorgie und der Vergewaltigung fehlt, das lässt das ganze sehr reißerisch und unrealitsich, überzogen wirken.

[femme-fatale233]

Hallo Locard, hallo Terrorkrümel!
Danke, dass ihr euch die Mühe gemacht habt, die zweite Fassung einem kritischen Auge zu unterziehen. Ich habe den Satz den Locard angesprochen hat noch einmal gelesen, das mir das nicht früher aufgefallen ist *schäm* und das mit dem "Scheiß" statt "Schweiß" ist auch einer dieser dummen Fehler der nur mir passieren kann.
Dieser Logikbruch ist mir selber auch schon aufgefallen, aber ich weiß nicht, wie ich ihn aus dem Weg räumen soll ohne zu viel von dem zu verraten was dann passiert.

Liebe Grüße,
Caro

[Locard]

Solche Fehler passieren doch allen und tragen sie doch zur allgemeinen Erheiterung bei

Was den Logikbruch angeht, könnten wir dir bestimmt behilflich sein, wenn wir wüssten, wie's weitergeht ... Natürlich ist es eine psychologische Entwicklung, die der Vergewaltiger durch(ge)macht (hat). Es baut alles logisch aufeinander auf. Es ist soetwas wie die Chronologie des Verbrechens. Daher solltest du auch den zeitlichen Faden beibehalten - zumindest empfinde ich es als angenehmer, wenn das Fundament gelegt wird, um darauf später das Haus zu errichten.

[Gast]

[Funkelndermond72]

Guten Morgen Caro, es ist immer wieder beängstigend, wie eine 15 jährige sich solche Situationen beschreiben kann. Mein entsetzen gilt nicht Deiner Schreibweise, dazu bin ich nicht fit genug darin, um mein "professionelle" Meinung zu schreiben. Nein. Ich meine, wie kommt ein so junges Mädchen auf solche Themen und beschreibt die Gefühle und....weisst Du was ich meine? Es ist ein so ernstes Thema. Eine bedrückende Geschichte und....mir ist immer noch schlecht

Liebe Grüße, FM