Auf- und Abstieg

[MSchneider]

Neue Version »

[Ithanea]

Hi,
gefällt mir gut, die Wendung hätt' ich echt nicht erwartet.
Am Anfang wundert man sich, diese Jungs scheinen eine seltsame Beziehung zu haben.

[MSchneider]

Hi. Vielen Dank für deine Kritik! Schön, dass es dir insgesamt gefällt. Wenn dein Kopf wieder klar ist und du noch etwas anmerken möchtest, nur zu.

[Rodion]

Hi Julian

die Geschichte gefällt mir sehr gut. Ich hätte die Wendung auch nicht erwartet, das ist dir schon gelungen, die Überraschung meine ich.

Ein bißchen seltsam wirkt der Satz "Los, nun helft mir schon. Helft einem betrunkenen Mann in Not." ich glaube so würde man nicht reden, oder? Besonders das Wort Not benutzt man doch umgangssprachlich eher selten.

Und es heißt Schlucke und nicht Schlücke, glaube ich.

Insgesamt habe ich aber gar nicht viel auszusetzen. Dein Stil gefällt mir. Die häufig eingesetzte wörtliche Rede macht den Text lebendig und die Handlung kommt ohne Schnörkel aus.

LG, Rodion

[MSchneider]

Hallo Rodion.

[Rainer Zufall]

Mir hat das auch gefallen, MSchneider,

bevor ich es aber vergesse, mal schnell zum Ende. Ich glaube, Ithanea hat nicht gemeint, dass du das nicht kursiv setzen könntest. Natürlich kannst du das. Machen viele so, wenn sie Gedankensplitter kenntlich machen wollen. Das ist aber nicht der Punkt, sondern mir geht es ähnlich wie Ithanea, das Ende wiederholt sich zu sehr. Du nimmst dir selbst und deiner Geschichte wieder die erzeugte Stimmung weg, wenn du noch einmal das betonst, was eh schon klar ist: Die toten Freunde werden wiederkommen.  

[Einar Inperson]

Hallo MSchneider,

wenn alle mit leichten Abstrichen loben, komme ich leider mit Kritik daher.

[MSchneider]

Hi Rainer Zufall,

[MSchneider]

Hi Einar,

[Ithanea]

Danke Frau Zufall,
richtig interpretiert, so war das gemeint mit der letzten Zeile. Hätte ich besser ausdrücken können.

[MSchneider]

So, hier die überarbeitete Fassung. Ich konnte nicht alle, aber die meisten eurer Vorschläge übernehmen. Ich hoffe, jetzt wirkt es runder. Das Bier aus der ersten Zeile habe ich darüber hinaus durch einen Jägermeister ersetzt. Ich hatte beim Lesen das Gefühl, es könnte zu Verwechslungen mit dem Bier führen, das bereits auf dem Tisch steht und von dem Thomas trinkt. Meiner Meinung nach passt der Jägermeister auch besser zu "Na, ob das bei der Genesung hilft?" Viel Spaß!

Auf- und Abstieg

Auf- und Abstieg

"Eh, Nadine, richtig? Ich hätte gerne noch einen Jägermeister", sagte Thomas.
Die Kellnerin nickte. "Kommt sofort, einen Augenblick."
"Wie sieht es bei euch aus?", fragte er seine beiden Tischnachbarn. "Nichts mehr?"
"Bin bedient", antwortete Erik.
"Geht mir ähnlich", sagte Michael. "Du trinkst in letzter Zeit ja wie ein Schlund. Mal wieder Frauenprobleme?"
"Nein, nein. Du weißt schon, das Übliche halt. Die Arbeit, die Familie, das alles hier. Es ist .. schwer zu beschreiben." Thomas nahm ein paar kräftige Schlucke von seinem Bier, ließ aber am Boden des Glases eine kleine Pfütze übrig.
"Fast so schwer wie ein Glas Bier zu exen, was?", fragte Erik mit einem schelmischen Grinsen im Gesicht. Daraufhin setzte er sein eigenes Bierglas an, leerte es in kürzester Zeit und gab einen unüberhörbaren Rülpser von sich. "Siehst du? So geht das."
"Und, Thomas? Wirst du demnächst wieder die Wanderstiefel schnüren? Ich bin mir sicher, der nächste Berg wartet schon auf dich."
"Ich weiß nicht", sagte er. "Der letzte Aufstieg war ziemlich anstrengend. Wahrscheinlich ist es besser, die Sache für eine Weile an den Nagel zu hängen. Bis ich wieder bei Kräften bin, meine ich."
"So, hier ist Ihr Jägermeister", sagte die Kellnerin.
"Na, ob das bei der Genesung hilft?", fragte Michael.
Thomas wusste, dass sich Erik und Michael Sorgen um ihn machten. Berechtigte Sorgen. Seine letzte Bergbesteigung hätte ihn das Leben kosten können.
"Ich könnte gerade ein bisschen Frischluft gebrauchen", sagte er und bezahlte den Schnaps. "Lasst uns gehen."

Thomas torkelte. Er übersah eine Unebenheit auf dem gepflasterten Gehweg, stolperte und fiel zu Boden.
"Scheiße!", lallte er. "Könnt ihr mir mal kurz unter die Arme greifen?"
"Das schaffst du auch alleine", sagte Michael. "Los, wir setzen uns da drüben auf die Parkbank. Dann kannst du ein bisschen ausnüchtern."
Thomas sah den beiden einige Sekunden nach, ehe er sich aufraffte und ihnen folgte.
"Ah, die Parkbank!", sagte er und streckte sich: "Ist die vierte Nacht in Folge, dass wir hier sitzen, oder Jungs? Und jedes mal noch betrunkener als am Vortag. Haha!" Er sah Erik und Michael erheitert an, doch die beiden verzogen keine Mine.
Michael starrte in die Dunkelheit. Er wirkte wie eine Statue. Nur sein Mund bewegte sich. "Es ist wohl wieder an der Zeit zu reden", sagte Michael.
"Reden? Aber wir reden doch schon!"
"Er hat recht", mahnte Erik und wandte sich zu Thomas. Sein Blick wirkte niedergeschlagen. Das war nicht der Erik, den Thomas kannte.
"Geht es schon wieder um das Unglück? Was wollt ihr hören?"
"Die Wahrheit", sagte Erik.
"Wie oft soll ich euch das denn noch sagen? Die Lawine war gewaltig, das wisst ihr ganz genau. Sie hätte einen Blauwal unter sich begraben. Die Massen an Schnee schienen unendlich zu sein." Thomas gestikulierte wie wild umher, um seinen Worten Ausdruck zu verleihen. Sein Körper spannte sich zunehmend an. "Ich habe alles in meiner Macht Stehende getan. Ich muss mich für nichts rechtfertigen. Für gar nichts!"
Das Gesicht von Erik wurde blass, seine Lippen färbten sich blau. Er packte Thomas' Hals. Seine Hand fühlte sich eiskalt an.
"Du hast uns ermordet", sagte Michael.
"Du wusstest, wie gefährlich es war, diese Route zu nehmen", sagte Erik. "Deswegen hast du uns vorlaufen lassen. Und als die Lawine kam, hast du aus sicherer Entfernung zugesehen und dich verpisst."
"Wieso hast du uns nicht gerettet?"
Thomas brach in Tränen aus. "Ich ... ich wollte ja ... aber ihr. Ich habe euch gewarnt, aber ihr habt nicht auf mich gehört. Und als eure Angstschreie unter der Lawine begraben wurden, da bin ich nur noch gerannt, um Hilfe zu holen. Ich konnte doch sonst nichts tun! Man hat euch einfach nicht rechtzeitig gefunden." Thomas sprach jetzt so leise, dass seine Worte kaum zu hören waren, aber für die Stimmen in seinem Kopf waren sie laut genug. Eriks Hand packte fester zu, Thomas bekam kaum noch Luft.
"Schluss!", wollte er schreien, aber er brachte nur ein Krächzen hervor.
"Du hättest da unten mit uns liegen sollen", sagte Michael.
"Sch.. Sch... SCHLUSS JETZT!"; brach es aus ihm heraus. Die Hand löste sich von seinem Hals und Thomas nahm ein paar tiefe Atemzüge. Er sackte von der Bank auf den Boden. Erik und Michael waren verschwunden.
"Geht es Ihnen gut?", hörte er irgendjemanden fragen. Thomas erwiderte nichts.
Nein, dachte er lediglich. Nein, es geht mir nicht gut.

[Constantine]

Hallo MSchneider,

schön, dass du wieder hier bist. Danke für deine Kurzgeschichte. Insgesamt ist sie nett und die Auflösung kommt überraschend. Als Schwäche empfinde ich in der Kneipenszene, die könnte mehr Konsistenz vertragen. Meiner Meinung nach könntest du den Dialog provokativer gestalten. Erik und Michael sind mir zu zurückhaltend. Etwas bissiger oder ironischer würde mir gut gefallen. Dadurch merkt der Leser, dass da irgendwas im Busch ist zwischen den dreien oder es einfach nur ihre Art ist, miteinander zu reden. Einige kleine Änderungsvorschläge habe ich diesbezüglich in deinem Text markiert.

Zu deinem Text:

[MSchneider]

Hallo Constantine,

vielen Dank für deinen Beitrag. Du hast wirklich einige sinnvolle Anmerkungen hinterlassen, die mir definitiv weiterhelfen werden.

Es gibt allerdings einige Punkte, die ich ein bisschen anders sehe:

[Constantine]

Hi Julian,

wenn von meinen Vorschlägen etwas Sinnvolles dabei war, freue ich mich.

Zu deiner Kneipenszene:

[Anfaenger23]

Ich mag die Geschichte (bin Fan von Twists). Und einige Bilder finde gut.

-"wie eine Statue"
-" ließ aber am Boden des Glases eine kleine Pfütze übrig. "


Was aber negativ auffällt (und meines Erachtens nicht verzeihbar ist), sind die hölzernen Dialoge. Wie Constantine schon schrieb. Sie sind nur Stichwortgeber. Ich glaube, dass kommt auch durch die Länge zu Stande. Wenn man die Geschichte ein bisschen verlängert (oder sogar stark verlängert), wären die Charaktere viel lebendiger. So wirkt es wie eine Checkliste:

-Leser weiß das Thomas gerne säuft                           - Check
-Leser weiß das Thomas Probleme hat                        - Check
-Leser weiß das Thomas gerne Bergsteigen macht       - Check
-Leser weiß das beim letzten Bergsteigen irgendwas schief gegangen ist                                                                            - Check

Okay, jetzt können wir die Wendung raushauen.

Es wäre viel schöner, wenn du die Dialoge richtig ziehst. Man was über alle erfährt. Sie sich über Fußball, Frauen (expliziter), Arbeit etc. unterhalten. Dann bekommt man auch einen Zugang zu den Charakteren und desto schöner ist der Twist.

[MSchneider]

Moinsen!

Das sind gute Ideen, die ihr da einbringt. Anfänger, du hast recht, man kann darin tatsächlich eine Checkliste erkennen. Ich habe mich bemüht, die Geschichte etwas kürzer zu halten, da ihr Kern der Twist darstellt. Andererseits kann ich mir aber ebenso wie ihr gut vorstellen, dass der Twist besser kommt, wenn man die Charaktere etwas besser kennt. Mhh, ich glaube, ich muss da noch ein bisschen am Grundgerüst werkeln. Ich werde mal darüber nachdenken.

Vielen Dank soweit!

Julian

[nebenfluss]

Hallo Julian,

ich habe nur die zweite Version gelesen. Ich halte die Idee/die Auflösung für die große Stärke der Geschichte, allerdings kommt sie mir zu plötzlich. Von daher stimme ich mit Anfänger überein. Es wäre schön, wenn schon in der Kneipe eine melancholischere Stimmung aufkommt. So, dass man die Hinweise beim zweiten Lesen findet.
Da könnte - nur als Beispiel - Erik sagen:
"Ich würde ja auch gerne mal wieder in die Berge. Geht ja aber nicht mehr."

LG

[bookerialand]

Hallo Julian,

Insgesamt eine sehr gelungene Geschichte... es könnte gut der Beginn eines Romans werden...

Mir schleppt sich der Anfang (im Vergleich zur Auflösung) zu sehr dahin...

Du könntest die Dialoge verkürzen, z.B.

Kellnerin: "Kommt sofort!"
Statt: "...Mal wieder Frauenprobleme?" nur "Wieder Frauenprobleme?"

Im realen Gespräch wiederholt normalerweise der Antwortende einen Teil dessen, was der Vorredner gesagt hat. Dann klingt es natürlicher...

Hast Du schon versucht, die Geschichte in der Gegenwart zu schreiben und zu sehen, wie es dann klingt? Da sie recht kurz ist, dürfte das trotzdem gut lesbar sein.

Du könntest auch versuchen aus der Perspektive von Michael zu erzählen um das ganze unmittelbarer zu machen.

Mir gefällt Dein "schwafelfreier" Stil

[MSchneider]

Hallo ihr beiden und vielen Dank für eure Kommentare!

Na, da haben wir aber zwei konträre Meinungen. Der eine will's länger, der andere kürzer. Ich habe mich nun für die längere Variante entschieden. Mittlerweile bin ich mit dem Text sehr zufrieden, insbesondere mit der Kneipen-Szene. Wie gefällt es euch?

Auf- und Abstieg

"Eh, Nadine, richtig? Ich hätte gerne noch einen Jägermeister", sagte Thomas.
Die Kellnerin nickte. "Kommt sofort, kleinen Moment."
"Wie sieht's bei euch aus?", fragte er seine beiden Tischnachbarn. "Nichts mehr?"
"Bin bedient", antwortete Erik.
"Ich auch", sagte Michael. "Du haust ja in letzter Zeit ordentlich rein."
"Wahrscheinlich wieder das leidige Frauen-Thema. Wenn es um diese Claudia geht, dann habe ich da einen heißen Tipp für dich."
"Ach, nein", sagte Thomas und seufzte. "Es geht nicht um Claudia, und auch nicht um irgendwelche anderen Frauen. Ist einfach alles ... etwas stressig gerade, schwer zu beschreiben." Thomas nahm ein paar kräftige Schlucke von seinem Bier, ließ aber am Boden des Glases eine kleine Pfütze übrig.
"Schwerer als ein Glas Bier zu exen?", fragte Erik mit einem schelmischen Grinsen. Daraufhin setzte er sein eigenes Glas an, exte es in kürzester Zeit und gab einen unüberhörbaren Rülpser von sich. "Siehst du? So geht das!", sagte er stolz.
"Ich wette, es geht doch um Frauen", sagte Michael. "Du schielst doch schon den ganzen Abend zu der Kellnerin rüber. Blonde Haare, große Hupen. Das ist doch voll dein Ding. Gut, dicke Hintern sind zwar eher was für Erik, aber ein paar Abstriche muss man immer machen."
Für einen kurzen Augenblick sagte niemand etwas – aber dann konnte keiner mehr sein Lachen zurückhalten.
"Ist schön, euch wieder hier zu haben, Jungs", sagte Thomas und wischte sich eine Träne aus dem Gesicht.
"Und, Thomas? Wirst du demnächst wieder die Wanderstiefel schnüren? Ich bin mir sicher, der nächste Berg wartet schon auf dich."
"Ich weiß nicht", sagte er. "Der letzte Aufstieg war ziemlich anstrengend. Wahrscheinlich ist es besser, die Sache für eine Weile an den Nagel zu hängen. Bis ich wieder bei Kräften bin, meine ich. Und ohne euch ist's bestimmt nur halb so spannend."
"So, hier ist Ihr Jägermeister", sagte die Kellnerin.
"Na, ob das bei der Genesung hilft?", fragte Michael.
Thomas zögerte kurz. Dann schob er das Schnapsglas von sich weg und legte der Kellnerin das Geld für die Getränke auf den Tisch.
"Lasst uns gehen", sagte er. "Ich könnte gerade etwas Frischluft gebrauchen."

Thomas torkelte. Er übersah eine Unebenheit auf dem gepflasterten Gehweg, stolperte und fiel zu Boden.
"Scheiße!", lallte er. "Könnt ihr mir mal kurz unter die Arme greifen?"
"Das schaffst du auch ohne uns", sagte Michael schmunzelnd.
"Los, wir setzen uns da drüben auf die Parkbank", sagte Erik. "Dann kannst du ein bisschen ausnüchtern."
Thomas sah den beiden einige Sekunden nach, ehe er sich aufraffte und ihnen folgte.

"Glaubt ihr, man hält uns für obdachlos, wenn wir hier so sitzen?", fragte Erik.
"Wenn du deinen Bart noch weiter wachsen lässt, kann's zumindest nicht mehr lange dauern", antwortete Michael. Dann schwiegen sie eine Weile.
"Ich kann nicht aufhören, über die letzte Tour nachzudenken", sagte Thomas und unterbrach die Stille.
"Das wissen wir", erwiderte Michael. "Schließlich hätte dich die Lawine beinahe mit in den Tod gerissen."
Erik wandte sich zu Thomas. Sein Blick wirkte niedergeschlagen. "Aber manchmal ...", sagte er "... sollte man einfach zugeben, dass man Mist gebaut hat. Das erleichtert das Schuldgefühl ungemein."
"Was willst du denn hören?", fragte er.
"Die Wahrheit."
"Ich habe es euch doch schon oft genug gesagt. Die Lawine war gewaltig, das wisst ihr ganz genau. Die Massen an Schnee schienen unendlich zu sein." Sein Körper spannte sich zunehmend an. "Ich habe alles in meiner Macht Stehende getan. Ich muss mich für nichts rechtfertigen. Für gar nichts."
Erik wurde blass, seine Lippen färbten sich blau. Er packte Thomas' Hals. Seine Hand fühlte sich eiskalt an.
"Du hast uns ermordet", sagte Michael, der nun regungslos in die Dunkelheit starrte. Nur sein Mund bewegte sich.
"Du wusstest, wie gefährlich es war, diese Route zu nehmen", sagte Erik. "Deswegen hast du uns vorlaufen lassen. Und als die Lawine kam, hast du aus sicherer Entfernung zugesehen und dich verpisst."
"Wieso hast du uns nicht gerettet?"
Thomas brach in Tränen aus. "Ich ... ich wollte ja ... aber ihr. Ich habe euch gewarnt, aber ihr habt nicht auf mich gehört. Und als ihr unter der Lawine begraben wurdet, da bin ich nur noch gerannt, um Hilfe zu holen. Ich konnte doch sonst nichts tun!" Thomas sprach jetzt so leise, dass seine Worte kaum zu hören waren, aber für die Stimmen in seinem Kopf waren sie laut genug. Eriks Hand packte fester zu, Thomas bekam kaum noch Luft.
"Schluss!", wollte er schreien, aber er brachte nur ein Krächzen hervor.
"Du hättest da unten mit uns liegen sollen", sagte Michael.
"Sch.. Sch... SCHLUSS JETZT!", brach es aus ihm heraus. Die Hand löste sich und Thomas nahm ein paar tiefe Atemzüge. Er sackte von der Bank auf den Boden. Erik und Michael waren verschwunden.
"Geht es Ihnen gut?", hörte er irgendjemanden fragen, aber Thomas erwiderte nichts.

[Constantine]

Hallo Julian,

ich finde, deine Überarbeitung ist definitiv eine Verbesserung zur Vorfassung. Vielleicht geht bei der Kneipenszene noch ein kleiner Ticken mehr.


zu deinem Text einige Anmerkungen:

[MSchneider]

Hallöchen Constantine,

vielen Dank, dass du die Augen so weit offen hälst, da gibt's in der Tat wieder einige kleinere Punkte. Ich werde noch die eine oder andere Stimme abwarten und dann die letzten kleinen Fehler ausmerzen.

Lieben Gruß,

Julian.

[bookerialand]

Hallo Julian,

ich finde die Geschichte viel gleichförmiger und auch so genau richtig...

was mir noch auffällt:

Du verwendest sehr häufig ...sagte... usw. manchmal könntest Du es vielleicht anders verpacken.
Zum Beispiel statt:...sagte er stolz (Erik nach seinem Rülpser)

Stolz blickt er in die Runde. ... /Stolz blickt er mich an...


["Ich kann nicht aufhören, über die letzte Tour nachzudenken", sagte Thomas und unterbrach die Stille.] - entfuhr es Thomas...

Liebe Grüße,
Diana