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Laranjinha Gänsefüßchen
Alter: 40 Beiträge: 41 Wohnort: Sesamstr. (bei Tiffy)
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25.03.2007 20:04 [Ent][Hor] "Zarte Hände" von Laranjinha
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Ich fing an zu schneiden. Erst sehr vorsichtig, damit es nicht reisst. Es ist robuster als ich dachte. Wobei ich nicht behaupten kann damit Erfahrung zu haben. Ich glaube das haben nur sehr wenige.
Ich schnitt etwas schneller, immer der vorgegebene Linie entlang.
Das Geräusch beim schneiden gefiel mir. Nicht wie Papier, Folie oder sonstwas.
Es war anders.
Blut tropfte auf den Boden. Der Staub darauf vermischte sich damit.
Es war noch zu frisch, dachte ich mir. Aber jetzt war es eh zu spät. Ich hatte schon angefangen.
Der Wind wehte durch mein Arbeitszimmer, und die gusseisernen Fleischerhaken, die akkurat nebeneinander an der Wand hingen, schlugen leicht gegeneinander.
Ich unterbrach meine Arbeit, stand auf und schloss die zwei Fenster zu.
Auf dem kleinen Tisch, was vor dem linken Fenster stand, sah ich die Schminke liegen, die ich so lange gesucht hatte. Wie konnte ich die übersehen?
Sie war es. Bestimmt war sie es. Sie hat es schon wieder getan.
Sie war hier oben gewesen.
Wie konnte sie wieder hier hoch gehen, nachdem was letztes mal geschehen ist.
Miststück.
Sie brauchte anscheinend mal wieder eine Lektion in Sachen Gehorsam. Das Problem ist nur, das ihr es allmählich gefällt wenn ich sie bestrafe. Ich muss mir etwas neues einfallen lassen.
Später.
Denn eigentlich gefällt es mir ja auch.
Demütigung...Erniedrigung...Verachtung...Schmerz!
Der Gedanke daran erregt mich.
"Jetzt nicht, ich habe zu tun!", ermahne ich mich selbst.
Aber du tust es doch so gerne. Du geniest es. Leg eine Pause ein und tu es. Sie hat ja nichts dagegen.
Eigentlich hatte ich mir eine Pause verdient. Ich hatte schon einiges an Arbeit erledigt. Warum eigentlich nicht?
Ich nahm die Lederschürze ab und hängte sie über die Lehne des Stuhls und wusch mir die Hände mit Reinigungsbenzin.
Ich mochte den Geruch, und sie machte es auch scharf.
Ich ging zur Tür und nahm dabei den Schürhaken von der Werkbank.
"Wird Zeit das du auch mal wieder etwas zu tun hast!", sagte ich mit freudiger Stimme zu dem Haken.
Ich hatte ihn schon lange nicht mehr benutzt.
Ich öffnete die Tür, drehte mich noch einmal um und schaute durch den Raum.
"Machts gut meine Kinder, Papa geht sich jetzt ein wenig ammüsieren!", rief ich den Raum.
Niemand reagierte auf meine Worte.
Das wär ja ein Wunder wenn ihr mir noch antworten könntet, dachte ich mir.
Aber bald ist es soweit.
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Dies ist eine Einleitung.
Auch nicht vollendet.
Weitere Werke von Laranjinha:
_________________ Das war aber frech von dir!!! |
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Laranjinha Gänsefüßchen
Alter: 40 Beiträge: 41 Wohnort: Sesamstr. (bei Tiffy)
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25.03.2007 20:24
von Laranjinha
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Ein Tritt in den Hintern tut weh!
Ein Schlag ins Gesicht tut auch weh!
Beim Schlittschuhlaufen hinfallen kann auch weh tun!
Aber ein kleinen Kommentar, egal ob positiv oder negativ, tut nicht weh!
Mir nicht, und euch auch nicht.
_________________ Das war aber frech von dir!!! |
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Northdakota Gänsefüßchen
N Alter: 32 Beiträge: 42 Wohnort: Frankfurt
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N 25.03.2007 20:25 Re: [Ent][Hor] "Zarte Hände" von Northdakota
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Laranjinha hat Folgendes geschrieben: | Ich fing an zu schneiden. Erst sehr vorsichtig, damit es nicht reist.
Ich schnitt etwas schneller, immer der vorgegebene Linie entlang.
Es war noch zu frisch, dachte ich mir. Aber jetzt war es zu eh spät. Ich hatte schon angefangen.
Du geniest es.
Niemand reagierte auf seine Worte.
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Im Allgemeinen sehr spannend geschrieben. An manchen Stellen scheint es mir etwas unlogsch zu sein. Z.b.: Hat die Person nicht aufgehört zu schneiden. Woher kommt das Blut?
Außerdem gibt es in dem Text einige Rechtschreibfehler. Ich habe sie dick markiert.
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Torben Celeste Stern Gänsefüßchen
Beiträge: 36 Wohnort: Basel
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25.03.2007 20:26
von Torben Celeste Stern
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Nicht schlecht! Gefällt mir sehr gut denn es macht mich neugierig auf mehr. Es handelt sich wahrscheinlich um mehrere Bereiche der menschlichen "Abgründe". Ist immer spannend!
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Laranjinha Gänsefüßchen
Alter: 40 Beiträge: 41 Wohnort: Sesamstr. (bei Tiffy)
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25.03.2007 20:33
von Laranjinha
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@ Northdakota
Wo steht den das er aufgehört zu schneiden?
Rechtschreibung? Was ist das?
jA NE IS KLAR; nE!
_________________ Das war aber frech von dir!!! |
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Northdakota Gänsefüßchen
N Alter: 32 Beiträge: 42 Wohnort: Frankfurt
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N 25.03.2007 20:36
von Northdakota
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Naja, ich finde es halt seltsam, dass er dann plötzlich die Tür öffnet. Macht er das mit dem Schneiden gleichzeitig?
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Laranjinha Gänsefüßchen
Alter: 40 Beiträge: 41 Wohnort: Sesamstr. (bei Tiffy)
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25.03.2007 20:43
von Laranjinha
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Northdakota hat Folgendes geschrieben: | Naja, ich finde es halt seltsam, dass er dann plötzlich die Tür öffnet. Macht er das mit dem Schneiden gleichzeitig? |
Blut tropft beim schneiden.Wind weht.Er steht auf um die Fenster zu schließen.
Gut, hätte schreiben können das er seine Arbeit beendet hat um die Fenster zu schließen.Aber geht man nicht davon aus wenn er die Fenster schließt?
Und wieso öffnet er plötzlich die Tür?
Legt Schürze ab, nimmt Haken, öffnet die Tür und verabschiedet sich.
Wo ist das nicht logisch?
_________________ Das war aber frech von dir!!! |
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Northdakota Gänsefüßchen
N Alter: 32 Beiträge: 42 Wohnort: Frankfurt
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N 25.03.2007 20:47
von Northdakota
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Vielleicht wäre es besser wenn du schreiben würdest: Ich hörte auf zu schneiden und ...
Der Leser könnte sonst etwas irritiert sein.
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Laranjinha Gänsefüßchen
Alter: 40 Beiträge: 41 Wohnort: Sesamstr. (bei Tiffy)
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25.03.2007 20:50
von Laranjinha
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Northdakota hat Folgendes geschrieben: | Vielleicht wäre es besser wenn du schreiben würdest: Ich hörte auf zu schneiden und ...
Der Leser könnte sonst etwas irritiert sein. |
Nach mehrmaligen lesen des Abschnitts gebe ich dir recht.
Könnte verwirrend sein.
Habt dank für die konstruktive Kritik.
Ich werde versuchen mich daran zu halten.
_________________ Das war aber frech von dir!!! |
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Laranjinha Gänsefüßchen
Alter: 40 Beiträge: 41 Wohnort: Sesamstr. (bei Tiffy)
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25.03.2007 20:52
von Laranjinha
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Hab es geändert.
Es sieht gleich besser aus.
_________________ Das war aber frech von dir!!! |
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Northdakota Gänsefüßchen
N Alter: 32 Beiträge: 42 Wohnort: Frankfurt
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Paula Wortedrechsler
Beiträge: 59 Wohnort: Mond
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27.03.2007 20:14
von Paula
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ich find auch richtig gut. und verwirrend isses eigentlich nicht. is doch positiv, wenn der leser mal sein hirn ein wenig einschalten muss
Paula
_________________ Never Stop Rocking! |
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Robert I. Black Wortedrechsler
Beiträge: 66
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27.03.2007 20:34
von Robert I. Black
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>Ich mochte den Geruch, und sie machte es auch scharf.<
Den Satz versteh ich nicht so recht.
Wenn du mit "Sie" jemanden meinst, hättest du es ausführlicher beschreiben können.
Bin zwar kein Lektor oder Hobbykritiker, dennoch verstehe ich diesen Satz nicht.
Ansonsten finde ich das es neugierig auf mehr macht.
_________________ R.I.B |
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Laranjinha Gänsefüßchen
Alter: 40 Beiträge: 41 Wohnort: Sesamstr. (bei Tiffy)
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27.03.2007 23:07
von Laranjinha
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Robert I. Black hat Folgendes geschrieben: | >Ich mochte den Geruch, und sie machte es auch scharf.<
Den Satz versteh ich nicht so recht.
Wenn du mit "Sie" jemanden meinst, hättest du es ausführlicher beschreiben können.
Bin zwar kein Lektor oder Hobbykritiker, dennoch verstehe ich diesen Satz nicht.
Ansonsten finde ich das es neugierig auf mehr macht. |
Jep, hast recht.
Es müsste "Sie" heißen, und nicht "sie".
Auf "Sie" bin ich allerdings schon vorher etwas eingegangen.
Mehr sollte man allerdings in einer Einleitung nicht erfahren.
Ein Dank an Paula.
_________________ Das war aber frech von dir!!! |
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Robert I. Black Wortedrechsler
Beiträge: 66
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27.03.2007 23:48
von Robert I. Black
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Ja jetzt wo du es sagst versteh ich was du meintest mit "sie"
_________________ R.I.B |
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nantik Gast
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27.03.2007 23:50
von nantik
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Verwirrend finde ich die Geschichte in der Tat auch nicht. Nur eben etwas luftleer. Du versuchst eine Atmosphäre aufzubauen, aber dann kommt nicht die berühmt berüchtigte Butter bei die Fische. Klar, Butter muss man wohl dosieren, da sonst eine Handlung auch schnell verfetten kann, aber Butter ist nun mal auch ein Geschmacksträger - vor allem beim Lesen.
Vielleicht solltest Du noch ein wenig an der Atmosphäre in den Sätzen arbeiten, sie verdichten, damit Du nicht zu früh zu viel preisgeben musst (was ja Deine Intention zu sein scheint).
Mich würde allerdings interessieren, wie oft Du den Text kritisch überarbeitet hast. Deine Kommasetzung ist zum Teil recht wahllos, ebenso wie das Setzen von Adjektiven. Mit ein wenig mehr Zeit und Mühe (und ohne so viel Klischeebedinung in Sachen Gewalt, Sexualität und Aggressionen) könnte es aber ein guter Anfang für eine psychotische Geschichte werden. Und auf die willst Du doch auch hier wieder hinaus, oder?
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Robert I. Black Wortedrechsler
Beiträge: 66
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27.03.2007 23:52
von Robert I. Black
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doch, find ich gut, hat was pseudomässiges an sich deine Einleitung...
_________________ R.I.B |
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reißwolf Leseratte
Beiträge: 138
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28.03.2007 15:06
von reißwolf
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Zitat: | Aber jetzt war es zu eh spät. |
So. Jetzt lies dir diesen Satz mal durch. Halt, nicht so schnell. Gaanz langsam. Gemerkt? Nein? dann vielleicht diesen hier, laß dir dabei jedes Wort einzeln auf der Zunge zergehen:
Zitat: | "Machts gut [...]", rief ich den Raum.
Niemand reagierte auf seine Worte. |
Wenn du beim Lesen der oben stehenden Sätze etwas gefunden hast, was merkwürdig ist, dann hast du die Höchstgeschwindigkeit, mit der du deinen gesamten Text korrigieren solltest. Wenn du dein Werk immer und immerwieder durchgegangen bist, bis zur Erschöpfung gefeilt hast und nichts, aber auch gar nichts mehr findest, was du verbessern könntest, dann erst ist der Text reif, um ihn lektorieren zu lassen (oder ins Forum zu stellen). Dann machen sich auch andere gerne daran, ihrerseits Zeit und Mühe in deinen Text zu investieren. Aber es gibt wohl nicht so viele, die Spaß daran haben, dir die Arbeit abzunehmen, die du ebensogut selbst erledigen könntest. Ich gehöre jedenfalls nicht dazu.
Gruß, Reißwolf
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Laranjinha Gänsefüßchen
Alter: 40 Beiträge: 41 Wohnort: Sesamstr. (bei Tiffy)
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28.03.2007 23:48
von Laranjinha
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. Dir entgeht ja auch gar nichts. Aber du hast mal wieder recht. Ich entschuldige mich für das literarische Fiasko!
Langsam aber sicher mag ich dich.
Hochachtungsvoll, dein dir treu ergebenes Opfer
LARANJINHA
PS:"Verlange von deinen Mitarbeitern nur so viel, wie du auch selbst schaffst!"
Dies sagte mein ehemaliger Chef zu mir. Danach ist er pleite gegangen.
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