Erstes Kapitel (Ausschnitt) eines historischen Romans

[Ribanna]

Wie schon im Titel geschrieben, ist dies der Anfang meines geplanten Romans. Vielleicht mag ja jemand was zu meinem Stil sagen?

Johannes nahm Anlauf, sprang über den Bach, der hier kaum zwei Ellen breit war und landete im feuchten Gras. Er kam ins Schlittern, versuchte, an den Ästen der alten Trauerweide Halt zu finden und ließ sich dann doch einfach fallen. Dabei rollte er sich instinktiv ein, so dass der Aufprall nicht so scherzhaft wurde. Einen Augenblick lang lag er im feuchten Gras und keuchte. Er richtete sich auf, sah sich suchend um und fand schnell den Sack, den er beim Sturz fallengelassen hatte. Er stand vollends auf, griff nach dem Sack und sah hinein. Die Äpfel und die Lederflasche waren heil geblieben, glücklicherweise war es hier am Bachrand ja weich. Jetzt musste er nur noch seine Mütze finden, die sich beim Flug über den Bach selbständig gemacht hatte. Er ging zwei Schritte zurück und zuckte wie von einer Schlange gebissen zurück. Was war das denn? Mutig beugte er sich ein Stück vor und blickte auf ein stämmiges, überaus behaartes Bein. Er trat näher, da lag ein  Mann, bäuchlings und stumm. Sein anderes Bein lag in einem sehr merkwürdigen Winkel, seine Kleidung war nass und schmutzig, sein Kopf blutig. Johannes war jetzt sehr mulmig zumute. Sicher, er hatte schon Tote gesehen, letztes Jahr seinen Großvater: fein aufgebahrt in seinem besten Hemd, die Hände gefaltet, der Bart gestutzt und gekämmt. aber so einer, wie der hier am Wegrand, das war schon was Anderes. Er zog seine Jacke enger um sich und traute sich dann einen Schritt weiter vor. „Komm, du bist doch kein Baby mehr!“ sprach er sich selbst laut Mut zu. Fast hätte er dadurch das Wimmern überhört. Alle Angst fallen lassen und sich neben den Mann knien war eins. Er beugte sich ganz nah zu ihm herunter, da spürte er an seiner Wange, dass der Fremde schwach atmete.

[Dr. Fusselpulli]

Hier gibt es sicherlich viele begnadetere Schreiber als mich, trotzdem möchte ich auf die Punkte aufmerksam machen, die mir aufgefallen sind, und dir damit helfen:

[azareon35]

Hallo Ribanna,

dann will ich auch mal Kritik üben. Ist alles nur meine persönliche Meinung, nimm dir, was du gebrauchen kannst. Aber für den Anfang: bitte benutze mehr Absätze. So ein ganzer Textblock liest sich sehr unschön.

[Ribanna]

Schon mal vielen Dank für Eure Hinweise!
Zwei Dinge vorweg: scheinbar wird man betriebsblind für die eigenen Texte, denn trotz mehrfachem Korrigieren habe ich das fehlende "m" übersehen.
Leider kann hier ja auch die Rechtschreibprüfung nicht helfen.

Zum zweiten habe ich den Text in meiner Fassung natürlich mit Absätzen versehen, hier aber - mein Fehler - einfach nur 'reinkopiert, ohne daran zu denken, dass ich dann auch die Absätze neu machen muss.
Tut mir Leid, beim nächsten Mal denke ich dran.

Alle Angst fallen lassen und sich neben den Mann knien war eins. (und das andere? Wohin möchtest du mit diesem Satz?[/color]

Dieser Satz ist für mich (und meine Geschichte) sehr wichtig, aber ich sehe, dass ich nicht ausgedrückt habe, was er ausdrücken soll: Dem Prota ist mulmig, ihm geht es schlecht mit der Situation, hier einen Toten vorzufinden, er fürchtet sich, ist unsicher. Aber in dem Moment, wo er bemerkt, er kann hier noch helfen, etwas tun, da hat er keine Angst mehr. Da ist seine Intention nur "helfen". Darum geht es später auch immer wieder.
Daran muss ich noch arbeiten.

Übrigens spielt die Geschichte um 1850 und der Prota ist gerade 12 geworden.

[MoL]

Liebe Ribanna!

Dein Einstieg hat mir sehr gut gefallen. Leider haben mich dann zu viele Einzelheiten und zu viele Erklärungen wieder herausgebracht. Dass jemandem mumig zumute ist oder er sich etwas trauen muss zum Beispiel sollte man wirklich nur im Notfall ausschreiben. Ansonsten bitte BE-schreiben - und die Wirkung den Leser selbst empfinden bzw. erfühlen lassen.

Ich bin jetzt mal so frech und kürze Deinen Text einfach mal ganz radikal - mal schauen, was Du dazu sagst!