Fliegen. Fallen. Fast ästhetisch.

[astarothana]

Fliegen. Fallen. Fast ästhetisch.

Anja und Mark waren einst beste Freunde, ein Höhenflug ohnegleichen, auf den Tag sechs Monate bis zum Absturz. Jetzt stehen beide allein zu zweit auf weiter Flur vor den rauchenden Trümmern der Maschine und betrachten die Szenerie. Hier und da flammt ein angerußtes Wrackteil erneut auf und beleuchtet für einen Moment das klaffend aufgefetzte Loch am Bug. Aus der Kehle, wie von einem Machetenhieb durchtrennt, quellen dicke Kabeladern, von denen schwarzöliges Blut tropft und eine Lache in der Asche bildet. Der schnalzende Takt der Kurzschlüsse im Inneren belebt die Maschine und ermöglicht ihr einen würdigen Abtritt, metallkreischende letzte Worte und ein blechernes Krachen des multipel frakturierten Stahlträgerskeletts. Nieselregen beginnt leise auf den zerschlagenen Kadaver zu prasseln und bedeckt das Wrack mit einem zarten Totenschleier aus Wasserdampf, der von den noch heißen Blechflanken aufsteigt. Beinahe ein ästhetischer Tod.

Anja beginnt in den Trümmern nach heilen Überresten zu suchen, während Mark in kurzer Distanz stehen bleibt und sich mit abgewandtem Blick die vierte Zigarette anzündet. Die Schwaden, die seinen Mund verlassen, paaren sich mit dem Dampfschleier und dem Qualm der ertränkten Flammen zu einem beißenden Gemisch, das Anja in den Augen brennt und ihren Blick trübt. Sie greift daneben, tränenblind vom Rauch und einem plötzlichen Schmerz, als sich ein halb verschmolzenes Gitterteil löst und ihr im Herabrutschen ein Muster aus parallelen Striemen in den Unterarm brennt.

Im Grunde weiß sie nicht, wonach sie sucht.
Ãœberlebende? Nein, sie waren allein an Bord.
Vielleicht ist es die pure Unerträglichkeit des Nichtstuns, welche sie antreibt.
Und das bittere Schweigen, während man in trauter Einsamkeit vor den rauchenden Trümmern der Vergangenheit steht.

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Den Text handelt vom Bruch mit (m)einem besten Freund. Es sind viele Symbole drin, eigentlich birgt jeder Satz eine direkte Parallele zum tatsächlich Geschehenen, allerdings dürfte das für jemand Außenstehenden schwer bis nicht erkennbar sein. Interpretationsansätze nicht eingeweihter Personen wären sicher interessant...

[501734]

hey, astarothana...
erstmal willkommen

Du kennst meine Meinung über die Geschichte ja schon.
Und die ist ja relativ zu deinem Vorteil ausgefallen.

greez: flagg

[Valeska]

Ich bin ja wohl eine nicht Eingeweihte ... und ich muss sagen, du bringst es eigentlich ziemlich gut rüber. Die Erklärung am Ende hätte ich nicht gebraucht.

Trotzdem ein paar kleine Anmerkungen.

[astarothana]

[Valeska]

Also, jetzt finde ich nicht mehr viel zum Meckern

[astarothana]

[Valeska]

Na, die Symbolik mit dem Wühlen in den Trümmern ist mir schon klar ... Ich finde es nur etwas, naja, unpassend, "daneben" zu schreiben, wenn nicht erwähnt ist, was nicht daneben ist. Vielleicht könntest du etwas unspezielleres schreiben, wie "Sie greift ins Leere". Nur'n Vorschlag.

[Gine]

Hallo astarothana,
 

So was. Da wollte ich mir erst gar nicht die Mühe machen den Text ganz zu lesen...und bin dann doch mit Freuden bis an sein Ende gekommen.

Hier meine Kritik:

Ich finde, du hast da ein wunderbares, kleines, vor allem in sich geschlossenes Werk geschaffen.

Damit meine ich, dass ich am Ende das Bedürfnis hatte, den Text unter dem Aspekt, dass es sich eigentlich um eine Trennung handelt, nochmals zu lesen.

Dafür hat er auch genau die richtige Länge. Beim zweiten Mal erschloss sich mir dann auch  die erschreckende Teilnamslosigkeit der beiden Protagonisten.

Insofern hast Du also sogar ein Werk geschaffen, dass über eine Dimension mehr verfügt als allgemein üblich.  

Ich gratuliere, das ist ganz und gar nicht leicht.


Und jetzt würde ich gerne noch etwas Verwirrung stiften:

Das

'blecherne Krachen des multipel frakturierten Stahlträgerskeletts'

steht im Text ziemlich in der Mitte. Die Formulierungen zeigen bis dahin eine ansteigende Komplexität. Danach beruhigen sich die Ausdruckformen wieder. Zumindes habe ich das so empfunden.

Es hat auch meinen Lesefluss unterbrochen, allerdings in der Art, dass ich mir die Sätze davor daraufhin nochmal genauer angesehen habe um nichts zu verpassen.
Für mich stellte dieser Satz das Kernstück des Ganzen dar (wenn auch die innere Logik bei mehrmaligem Lesen etwas leidet, aber das hast Du später bereits verbessert)

Natürlich wird der Leser damit vor eine Herausforderung gestellt. Darüber habe ich mich ja so gefreut. Die kompakte Struktur deines Schreibstiels hat es Dir nicht nur erlaubt, den Text in der angemessenen Kürze zu präsentieren, sondern auch noch dafür gesorgt, dass der Leser sich mal nicht wie ein verhätscheltes Vorschulkind fühlen muss.

Und dann sagt jemand, das sei zu schwierg und du streichst es einfach weg.

Also ich würde diesen Rat unter Garantie nicht jedem geben, aber in diesem Fall mach ich gerne eine Ausnahme:

Wenn du Dir schon so hingebungsvolle Gedanken über Deine Ausdrucksweise machst,
dann darfst du ruhig auch genug Selbstvertrauen entwickeln
um Dein Stielmittel zu verteidigen.

Ich rate nicht dazu, Kritik generell abzulehnen, aber für Dich würde es sich sicher lohnen, sie gründlich abzuwägen.

Wie hat Walter Moers seine Figur 'Hildegunst von Mythenmetz' es so schön ausdrücken lassen:

'Literatur ist keine Demokratie, sondern eine Diktatur.'

(Hmm...werd' ich gleich mal als Signatur eintragen.)

Ich betone nochmals, dass ich diesen Rat ganz speziell und exclusiv Dir gebe, und nicht etwa jedem Anfänger. (Also mir zum Beispiel schon mal ganz und gar nicht. )

Ach ja:
Was du am Ende aus der Story gemacht hast war ebenfalls grossartig. Anders, aber immer noch grossartig.

Ich wünsche dir von Herzen den Erfolg, den Dein Talent auch verdient hat.

[astarothana]

Hui, vielen Dank... sowohl für dein Lob, als auch für den Anstoß mit der Diktatur. =)
Ich bin dankbar für Valeskas konstruktive Vorschläge, der Text gefiel mir danach tatsächlich auch selbst besser. Aber als Du eben meintest, dass der Satz mit dem multipel frakturierten Stahlstrebenskelett für dich das Kernstück des Ganzen darstellt, ist mir aufgefallen, dass ich selbst beim Überarbeiten einen Fehler gemacht habe.
Natürlich, die Szene ist nur ein Symbol, es hat nie ein Flugzeugabsturz stattgefunden... und ich hab beim Überarbeiten meiner eigenen Geschichte für den Moment den Blick für die tatsächliche Bedeutung verloren und mich auf die Beschreibung einer realen Trümmerszene konzentriert. Ich hab den Satz aufgeweicht und ihm eine wichtige Aussage genommen, eigentlich genau die Kernaussage auf die es ankommt. Dass das Rückgrat der Freundschaft so vielfach gebrochen ist, dass ihre Überlebenchancen quasi Null sind. Im Nachhinein, wenn ich den alten und den neuen Satz vergleiche, merke ich, dass ich durch das Umformulieren dem Kernsatz seinen Biss genommen habe... Oo

Ich werd nochmal drüberschauen... großes Danke für Deinen Ratschlag! Ich glaub, sonst wäre mir das garnicht aufgefallen.

LG, Elli

[Xasziia]

Liebe astarothana,
ich finde deinen Text wirklich gut.
Und ich würde alles so lassen, wie es ist.
Du schaffst es, genau das Gefühl, diese Gleichgültigkeit rüberzubringen mit deinen Worten und ich denke, dass jedes Wort am richtigen Platz bin.
Mehr will ich auch gar nicht dazu sagen.
Einfach nur super.
LG Xasziia

[Merlinor]

Ist es das wirklich wert, das Ende einer Freundschaft, meinetwegen auch Liebschaft, in solch pompöse Worte zu stricken? Flugzeugabsturz ... Ich musste in jungen Jahren miterleben, wie einer unserer Schlepppiloten mitsamt drei weiterer Familienmitglieder in einem Absturz umkam.  

Sicher: Jugend mag Dramatik ... Schön wäre es aber schon, wenn sie sich dabei etwas näher an der Realität ausrichten würde. Action-Filme sollten bei derartigen Texten nicht Gradmesser des Sinnvollen sein ...

Herzlich

Merlinor

[astarothana]

[Gine]

Liebe astarothana,

braves Mädchen!  

Zu Merlinors Verteidigung möchte ich allerdings anführen, dass Sie den Text morgens um zwei geschrieben hat.
Nachts scheint sie generell ein wenig unversöhnlicher zu sein als in ihrer Tagesform.  
Ob dies hier auch zutrifft, das weiss ich natürlich nicht.

Deine Antwort hat mich jedenfalls ungemein gefreut.

Liebe Grüsse
Gine