Dunkle Wege

[Tine G.]

Dunkle Wege

Dunkelheit.
Ich schaue zum kalten Nachthimmel hinauf.
Wo ist der Mond mit seinem fahlem Licht?
Wo sind die Sterne, die in meiner Kindheit zu tausenden vom Himmel blickten?

Ich bin allein.
Mein Weg im Dunkel verborgen.
Der kalte Nachtwind küsst zärtlich meine Haut und mein Herz friert.
Wo ist das Lachen geblieben?

Ich erinnere mich schwach an eine längst vergangene Zeit.
Einst gab es Menschen, die meinen Weg ein Stück begleiteten.
Sie sind nun alle fort.
Einsam ging ich diese Straßen entlang und dann kam die Dunkelheit.

Werde ich meinen Weg finden?
Wird das Ziel mir gefallen?
Werde ich den Mut haben weiter zu gehen?
Ins Ungewisse?

Ich hielt so lang den vertrauten Schmerz umarmt, wird das Ungewisse besser sein?
Glücklicher?
So gehe ich weiter und tiefer in die Nacht hinein.
Ein einzelner Stern gesellt sich zu mir.
Noch leuchtet er schwach und müde, doch erweckt er diese Kraft in mir.
Hoffnung.

[Soleatus]

Hallo Tine!

Das ist insofern ein sehr nachdrücklicher Text, als dass er sein Ziel, sein Aussagewollen immer fest im Blick behält. Was ja erst einmal etwas gutes ist; allerdings scheint mir schon, er wählt dadurch oft die einfachere Lösung, die, die am schnellsten bei der Hand ist – und das schadet ihm möglicherweise beim Leser?! Festmachen lässt sich das meines Erachtens nach an verschiedenen Punkten:

– Wortwiederholungen. "Dunkle Wege", "Dunkelheit", "Dunkel", "Dunkelheit";  "kalten Nachthimmel", "kalte Nachtwind", "Nacht"; "mein Weg", "meinen Weg", "meinen Weg"; "Ungewisse", "Ungewisse". Das letzte ist natürlich nur zweimal da, ermöglicht mir aber die Überleitung zum zweiten Punkt:

– Leere Begriffe. Der Text enthält sehr viele Oberbegriffe – das genannte "Ungewisse", "Zeit", "Ziel", "Mut", "Schmerz", diese Art; dann aber auch Beifügungen wie "zärtlich" oder "fahl". Das sorgt für wenig Verbindung zum Leser genau wie:

– Bildlichkeit. Der Text ruft (fast?!) ausschließlich sehr bekannte Bilder auf, von den "vom Himmel blickenden Sternen" über die "Weg/Straße-Leben-Vorstellung" bis zum "umarmten Schmerz".

Nicht falsch verstehen: Nichts davon ist an sich schlimm. Aber in dieser Menge macht es, denke ich, dem Leser Probleme, sich wirklich an den Text zu binden und ihn nicht einfach nur mit einem Nicken zu Kenntnis zu nehmen; wobei dieses "Zur-Kenntnis-Nehmen" dann noch einmal durch den sehr prosanahen Sprachgebrauch begünstigt wird. Hm. Ob andere das auch so empfinden, weiß ich natürlich nicht; aber ich könnte mir schon vorstellen, dass diese Dinge über meine persönliche Wahrnehmung des Textes hinaus Gültigkeit haben ...

Was ich auf jeden Fall als Aufwertung des Textes empfände, ist die Verringerung der (vor allem: Possessiv-) Pronomen. "Meiner Kindheit", "mein Weg", "meine Haut", "mein Herz", "meinen Weg", "meinen Weg", dazu die vielen "Ich"und "mir": Es wird ja die ganze Zeit über nur das "Ich" sichtbar für den Leser, und da ist es sicher nicht nötig, so oft und vor allem so erkennbar mechanisch diese Dinge eindeutig auf dieses "Ich" zu verweisen?!

Vertippsler: "mit seinem fahlen Licht". Hier muss, wenn ich mich erinnere, ein Komma hin: "Werde ich den Mut haben, weiter zu gehen?" Und "zu tausenden" geht heutzutage, mir scheint die empfohlene Großschreibung "zu Tausenden" aber irgendwie "richtiger" ... Na ja. Ich habe die letzten Rechtschreibreformen nicht wirklich mitbekommen, von daher: Hör nicht auf mich.

So, das war jetzt viel, was vielleicht erst einmal recht kritisch wirkt; aber eben nur so wirkt – an sich habe ich den Text in seiner Entschlossen- und Fixiertheit ganz gern gelesen.

Gruß,

Soleatus

[Abari]

Hey, Tine G.

grundsätzlich mag ich den Text, weil mir die Textidee gefällt. Ich weiß zwar nicht, inwiefern Du damit arbeiten willst, aber ich versuche trotzdem einmal, Dir ein Stück Begleitung anzubieten. Denn meiner Meinung nach könnte man straffen, ohne den Gestus zu verlieren: